Witze

[Wallace]

Neulich stand in der Zeitung, dass 35 % aller Ehefrauen fremd gehen.
Was soll ich mit dieser unnützen Information?
Ich brauche Namen, Adressen, Bilder und Telefonnummern.

[IzzOOzzI]

Neulich stand in der Zeitung, dass 35 % aller Ehefrauen fremd gehen.
Was soll ich mit dieser unnützen Information?
Ich brauche Namen, Adressen, Bilder und Telefonnummern.

[Lenki]

68% aller Männer leiden unter vorzeitiger Ejakulation, habsch grad gelesen. Frage mich nur, wer leidet denn?

[Lenki]

Die Amis nennen ihn KSM http://en.wikipedia.org/wiki/Khalid_Sheikh_Mohammed

[Lenki]

Lieber Gott, nachdem du meinen Lieblingssänger Bon Scott zu Dir genommen hast und auch meinen Lieblingskomiker Loriot, zudem meine Lieblingssängerin Amy Winehouse, möchte ich Dir mitteilen, dass mein Lieblingsverein der FC BAYERN ist ....... :-))

[Bluedragon]

Kann mal jemand Lenki ablösen?

[Lenki]

Kann mal jemand Lenki ablösen?

 

[Lenki]

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft die Ehefrau ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach." "Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." "Ja, aber ich weiß nicht wohin mit der Leiche."

[Lenki]

Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!". Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."

[Lenki]

   

Unterhalten sich zwei Männer:" Ich baue für meine Frau einen Stuhl." "Und?" - "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

[Lenki]

Welche 4 Flüsse kann sich eine Blondine merken?
- Rhein, Inn, Main, Po.



Wann hat Pinocchio gemerkt dass er aus Holz ist? Als er beim Wichsen beinahe abbrannte.



Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".



Mann vor Gericht: "Aber Herr Richter!
Tag ein, Tag aus! Schranke rauf, Schranke runter!
Da können Sie mir diesen einen Reisebus voller Nonnen doch verzeihen!"



Was wäre so toll dran wenn sich die Welt 30 mal so schnell drehen würde?
Wir würden jeden Tag unser Gehalt bekommen und die Frauen würden verbluten.




Was haben Frauen und Hurricanes gemeinsam?
- Wenn sie kommen sind sie warm und feucht, wenn sie gehen nehmen sie Haus und Auto mit.



Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe Deine Berge und Täler."
Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"

[sillo]

ein arzt hatte wegen sex mit einem seiner patienten nen schlechtes gewissen.
engelchen und teufelchen erscheinen.
teufel links: ach mach dir keinen kopp, das haben schon viele ärtzte gemacht!
engel rechts: ja schon, aber du bist tierarzt...alter tierarzt!!!

[Wallace]

Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber waehrend ihr Mann auf der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der 8-jaehrige Sohn im Kleiderschrank um zu
beobachten was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann
überraschend nach Hause.Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber
ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn : Dunkel hier drinn.
Der Mann fluestert : Stimmt
Der Sohn : Ich habe einen Fussball.
Der Mann : Schoen fuer Dich.
Der Sohn : Willst Du den kaufen ?
Der Mann : Nee vielen Dank.
Der Sohn : Mein Vater ist draussen !
Der Mann : O.K. wieviel ?
Der Sohn : 250,--EUR
In den naechsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn : Dunkel hier drin.
Der Mann: fluestert - stimmt.
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe !
Der Mann in Erinnerung, gedanklich seufzend : Wieviel ?
Der Sohn : 500,--EUR
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine
Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn : Geht nicht, habe alles verkauft !
Der Vater : Fuer wieviel ?
Der Sohn : 750,--EUR
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betruegst. Das Ist
viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum
Beichten in die Kirche bringen !
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den
Beichtstuhl und schliesst die Tuer !
Der Sohn : Dunkel hier drin !
Der Pfarrer : Hoer auf mit der Scheisse !

[DragonMarc]

 

[mistermo]

Verkäufer: "Eine Packung Kondome? Bitteschön. Tüte dazu?"

Kunde: "Nein danke, sie ist eigentlich ganz hübsch."




Zwei Jungs unterhalten sich aufm Weg in die Schule.
Sagt der eine:"Du, ich hab gestern den Penis von meinem Vater gesehen."
"Echt? Ich auch neulich, aber meiner hat sogar 2. Mit dem
kleinen pinkelt er und mit dem großen putzt sich Mama
die Zähne."

[Wallace]

Eine kurze Liebesgeschichte Ein Mann und eine Frau, die sich nie vorher gesehen hatten und die beide mit anderen Partnern verheiratet sind, mussten sich plötzlich in der Bahn ein Schlafwagenabteil teilen. Obwohl sie anfänglich entsetzt und befangen waren, einen so engen Raum für die Nacht zu teilen, fielen sie bald in tiefen Schlaf, denn sie waren sehr müde, er im oberen Bett, sie darunter. Um 1.00 Uhr nachts beugte sich der Mann runter und weckte die Frau sanft indem er sagte: “Entschuldigen Sie, aber mir ist entsetzlich kalt. Können Sie mir aus dem Schrank eine zusätzliche Decke reichen?“ „Ich habe eine bessere Idee“, sagte sie, „ lassen Sie uns doch einfach für eine Nacht annehmen, dass wir verheiratet sind.“ …… ”Eine tolle Idee“, rief er aus. „Gut“, antwortete Sie, „ hol’ Dir Deine Scheißdecke alleine“ Nach einem Moment der Stille, ……. furzte er.

[mistermo]

 
Dachte grad "mmh, kenn ich, grad eben gelesen..." 

[Lenki]

Berliner Antifa-Gymnasiasten versuchen die Bahn mit Brandsätzen lahmzulegen.

Warum der Stress? Wartet doch einfach auf den ersten Schnee...

[mistermo]

Unterhaltung:

Perspektive 1: (weiblich)

Unterhalten sich zwei Arbeitskolleginnen.
Sagt die eine: "Gestern Nacht hat er mal wieder mit mir geschlafen."
"Meiner auch!" antwortet die andere.
"Und wie war's?"
"Es war furchtbar. Er kam nach Hause, hat sein Abendessen runtergeschlungen, ist auf mich drauf, war nach 5 Minuten fertig, hat sich umgedreht und geschlafen. Wie war's bei dir?"
"Ach, es war so unglaublich! Als ich heim kam gingen wir sofort zum Essen bei einem romantischen Italiener. Dann sind wir bestimmt eine Stunde durch die Stadt gebummelt. Als wir wieder in der Wohnung waren hat er überall Kerzen angezündet und das Vorspiel hat sich mindestens eine Stunde hingezogen. Dann hat er mich bestimmt eine Stunde lang ganz zärtlich genommen und danach haben wir noch eine Stunde gequatscht. Es war märchenhaft !"


Perspektive 2: (männlich)

In einem anderen Büro, ein paar Strassen weiter, unterhalten sich die beiden Männer.
"Und? Hast gestern?"
"Aber wie! Kam heim, Abendessen stand schon auf'm Tisch. Weggeputzt wie nix, dann die Alte gevögelt und gemeinsam eingepennt. Besser geht's nicht. Und bei Dir?"
"Katastrophe! Ich hab vergessen die Stromrechnung zu bezahlen, also sind wir zu so 'nem Edel Italiener zum Abendessen und sie hat sich das teuerste Essen auf der Karte bestellt! Also hatte ich keine Kohle mehr für's Taxi und wir sind zu Fuss heim. Weil keinen Strom gab, habe ich überall Kerzen angezündet. Mann war ich sauer! Ich hab 'ne Stunde gebraucht einen hoch zu kriegen, genau so lange um endlich zu kommen und als es dann vorbei war, war ich so sauer, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte. Und die ganze Zeit war die Alte nur am labern."

[Lenki]

Ein Sohn fragt seinen Vater: "Papi, was ist Politik?"
Da sagt der Vater: "Das ist ganz einfach! Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, ich bin der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, er ist die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen arbeitet für uns, sie ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben ......nur das e.........ine im Sinn - nämlich dein Wohlergehen, daher bist du das VOLK. Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden?"
Der Sohn überlegt und erklärt, noch eine Nacht darüber schlafen zu wollen.
In der Nacht wird der kleine Junge vom Gebrüll seines Bruders wach, der die Windeln voll hat. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Seine Mutter schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. Das Bett seines Vaters ist leer. Da geht er zum Dienstmädchen, mit der sich der Vater vergnügt, während der Opa unbemerkt durchs Fenster guckt.
Keiner nimmt den Jungen wahr. Da geht er unverrichteter Dinge wieder ins Bett.
Am nächsten Morgen fragt der Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
"Ja!" antwortet der Sohn.
"Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße!

[Wallace]

Berlusconi und sein Fahrer fahren durch die Landschaft, als sie einen Schlag unter dem Auto vernehmen und halten an. Sie hatten ein Schwein überfahren. Sie fahren weiter und sehen einen Bauernhof und gehen davon aus, dass das Schwein von dort kam. Berlusconi gibt dem Fahrer 500 Euro und sagt, dass dieser den Schaden bezahlen soll.
Es vergehen Stunden und der Fahrer kehrt nicht zurück. Nach 3 Stunden kommt er betrunken und mit einer Salamiwurstkette um den Hals zurück.
„Was hast Du denn getan und warum hat das so lange gedauert?“
Der Fahrer:“ Ich weiß es nicht, ich bin nur eingetreten und habe gesagt:
„Ich bin der Fahrer von Berlusconi, ich habe das Schwein getötet.“

[Wallace]

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

[Wallace]

Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."

[Volti]

paul zu seiner frau:"wieso guckst du eigentlich immer diese kochshows im fernseher?du kannst doch gar nicht kochen!"darauf sie:"na und,du guckst doch auch pornos!"

[MacEclipse]

Das ist Mathe in der Praxis;

 Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau: "An meine geliebte Ehefrau: Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr richtig befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Nadja, .........meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Interconti sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein." Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief: "Mein lieber Ehemann: Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Juan , meinem Tennislehrer, der ebenfalls 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde. Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind... jedoch mit einem kleinen Unterschied: 18 geht öfter in 54, als 54 in 18... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen! Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht..."

[Sascha]

Im Sommer steht die Lehrerin der 4. Klasse mit einem ärmellosen Top an der Tafel und schreibt mit der rechten Hand.
Meldet sich Karlo: " Fräulein, Sie sind ja in der Achsel rasiert..."



Die Lehrerin wird sauer: " Karlo, du bist unverschämt. Ich will dich heute nicht mehr sehen."
Karlo geht heim.



Am nächsten Tag zeichnet die Lehrerin mit der linken Hand an die Tafel.
Wieder meldet sich Karlo: "Fräulein, Sie sind ja in der linken Achsel auch rasiert..."



Die Lehrerin rastet aus: "Du unverschämter Kerl. Ich will Dich eine Woche nicht sehen!"
Karlo geht erneut heim.



Eine Woche später.



Karlo ist wieder in der Schule. Die Lehrerin hat extra eine langärmelige Bluse angezogen.
Es kommt wie es kommen muss: die Kreide bricht ab und fällt zu Boden.



Die Lehrerin bückt sich - im Minirock.
Karlo steht auf und sagt: "Servus Leute, bis nächstes Jahr...."

[Sascha]

Am Wochenende wäscht der aufrechte Bürger sein Auto.



Türkischer Nachbar sieht das und will in Sachen Integration nicht hintanstehen und fängt auch an sein Auto zu waschen.



Deutscher Mitbürger fängt danach an die Kiste zu wachsen.



Türke legt nach und wachst auch.



Der Deutsche poliert mit Hingabe das Auto, dass es nur so funkelt.



Auch das macht der türkische Nachbar.



Als der Deutsche fertig ist, geht er ins Haus, holt ein Glas Wasser und lässt das Wasser über den Kotflügel laufen. Es perlt ab wie an einer Ente.



Sichtlich zufrieden schaut er auf sein Werk.



Der Türke eilt in die Garage, holt seine Flex und schneidet ein Stück vom Auspuff ab.



Guckt der Deutsche belämmert und fragt : "Was soll das denn, Nachbar?"



Antwortet der : " Wenn Du Dein Auto taufst, kann ich es doch beschneiden, oder ?"

[Lenki]

 Wo er recht hat, hat er recht !

Johann und seine Frau Käthe fuhren jedes Jahr zum größten Jahrmarkt des Umkreises, und jedes Jahr sagte Johann:

"Käthe, ich würde so gerne mal mit dem Helicopter fliegen"

und Käthe antwortete immer,  "ich weiß Johann, aber der Helicopterflug kostet 50 Euro ! Und 50 Euro sind 50 Euro !!"

Ein Jahr später fuhren sie wieder zum Jahrmarkt und Johann sagte

"Käthe, ich bin jetzt 85 Jahre alt, wenn ich jetzt nicht mit dem Helicopter fliegen kann, vielleicht bekomme ich nie wieder eine Chance !"

Auch diesmal sagte Käthe, "Johann, es kostet 50 Euro ! Und 50 Euro sind 50 Euro !!!"

Der Pilot des Hubschraubers hörte zufällig der Diskussion zu und meinte:

"Leute, ich mach Euch einen Vorschlag. Ich lade Euch beide zu einem Rundflug ein. Wenn ihr still seid und auf dem ganzen Flug keinen Ton sagt, braucht Ihr keinen Cent zu zahlen, ist das ein Angebot ? Aber falls doch einer von Euch ein Wort spricht, muss ich 50 Euro verlangen!"

Freudig akzeptierten Käthe und Johann und sie flogen los. Der Pilot flog rasant und machte alle Eskapaden, die man machen kann, aber er hörte kein Wort. Er flog waghalsige Manöver, immer und immer wieder, aber kein Wort kam.

Als sie landeten drehte der Pilot sich zu Johann um fragte:
"Mein Gott, ich bin geflogen wie die Hölle, das hätten noch nicht mal junge Leute ausgehalten, die hätten geschrien, aber Ihr wart verdammt still!  Ich bin total beeindruckt !"

Johann entgegnete: "Also um die Wahrheit zu sagen, ich hätte fast etwas gesagt als Käthe hinausstürzte,aber wissen Sie -  "50 Euro sind 50 Euro !!!"=

[Hochneukirch]

Männer und Frauen passen zusammen,
wie Gülcan und eine Schweigeminute !

[Too-Moe]

Sitzen zwei Schimpansen in der Badewanne. Sagt der eine:
"uh uh uh UH UH UH AH AH AH AH AH AH AH!!!"
sagt der zweite:
"Mensch, wenn dir das Wasser zu kalt ist, dreh doch das Warmwasser mit auf!!"