Autor Thema: Witze  (Gelesen 131922 mal)

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M1

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Re:Witze
« Antwort #540 am: 04. Dezember 2009, 08:39:44 »
DIES IST EIN REELLER FUNKSPRUCH, DER ZWISCHEN GALIZIERN UND
NORDAMERIKANERN STATTGEFUNDEN HAT - AUFGENOMMEN VON DER FREQUENZ DES
SPANISCHEN MARITIMEN NOTRUFS, CANAL 106, AN DER GALIZISCHEN KÜSTE
"COSTA DE FISTERRA" - AM 16. OKTOBER 1997 (dieser Funkspruch hat
wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen
Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben) - alle spanischen
Zeitungen haben ihn veröffentlicht und mittlerweile lacht sich ganz
Spanien kaputt

viel Spaß !!!!!

Galizier: (Geräusch im Hintergrund)
Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad
nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ...... Sie fahren direkt auf
uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ........

Amerikaner: (Geräusch im Hintergrund)
Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine
Kollision zu vermeiden.

Galizier:
Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad
nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: (eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der
Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika
zu ihnen. Wir beharren darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad
nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier:
Dies sehen wir als weder als machbar noch erforderlich an, wir
empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine
Kollision zu vermeiden..

Amerikaner: (stark erregter befehlerischer Ton)
HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS
"USS LINCOLN" VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS
ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER NORD- AMERIKANISCHEN FLOTTE, UNS
GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER
U- BOOTE UND MEHERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR
SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER
VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSVE DES IRAQ AUCH
DURCHZUFÜHREN. ICH RATE IHNEN NICHT ..... ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS
UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN
HALTEN SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE
EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND UM DIE SICHERHEIT DIESES
FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU
GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIERTEN STAATES, MITGLIED DER
NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ...... BITTE GEHORCHEN
SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG !!!!!!!!!

Galizier:
Hier spricht Juan Manuel Salas Alcantara. Wir sind zwei Personen. Uns
geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den
Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender
Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir
fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir
befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien.
Wir haben keine Scheissahnung, welche Stelle wir im Ranking der
spanischen Leuchtturme einnehmen. Und sie können die Schritte
einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um
die Sicherheit ihres Scheiss-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er
gleich an den Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem
Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans
Herz legen, das es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie
und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern
um eine Kollision zu vermeiden .......

Totenstille am amerikanischen Flugzeugträger ....

Offline guertler1

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« Antwort #541 am: 05. Dezember 2009, 08:29:03 »
 :zustimm: :scherzkeks:

Offline Mckaine

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« Antwort #542 am: 05. Dezember 2009, 10:22:44 »
gaaaanz alt :zzz:

Juffo

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« Antwort #543 am: 05. Dezember 2009, 12:40:26 »
Bei den Amerikanern jedoch jederzeit noch aktuell. :)

Offline guertler1

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« Antwort #544 am: 05. Dezember 2009, 15:36:23 »

Offline guertler1

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« Antwort #545 am: 05. Dezember 2009, 15:39:14 »
Zwei Männer in Miami Beach in den Ferien begegnen sich, während dem beide ihre Frauen suchen.
Der eine Mann zum anderen: "Suchen Sie auch Ihre Frau."
Der andere erwidert: "Ja, Sie auch?"
"Ja. Wie sieht denn eure Frau aus?"
"Meine ist ca. 175 gross, braun gebrannt, schulterlanges blondes haar, rosa Bikini, knackiger Hintern und etwas gemachte Brüste. Wie sieht denn Eure aus?"
"Ach egal. Suchen wir doch lieber Eure Frau zu erst!"

M1

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« Antwort #546 am: 05. Dezember 2009, 15:46:18 »
Ein Schwarzer hat einen Verkehrsunfall und verliert dabei seinen Mittelfinger. Im Krankenhaus stellt man fest, dass nur noch weiße Finger zur Transplantation zur Verfügung stehen. Der Schwarze willigt aber schließlich ein, einen weißen Finger zu bekommen.
Drei Wochen später fährt er Straßenbahn, bekommt aber keinen Sitzplatz, so dass er stehen muß und sich dabei an der Haltestange festhält.
Nach ein paar Minuten tippt ihn ein Kerl auf die Schulter, zwinkert und sagt: "Na Schornsteinfeger, die Mittagspause wieder bei der Freundin verbracht?"

ksv baunatal

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« Antwort #547 am: 18. Dezember 2009, 19:09:08 »
was ist der Unterschied zwischen ein Azubi und Schalke 04?????
....

...



Der Azubi kann noch Meister werden

oolicks_rNb

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« Antwort #548 am: 19. Dezember 2009, 08:24:49 »
Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht.



« Letzte Änderung: 19. Dezember 2009, 13:23:25 von Snooker »

ksv baunatal

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« Antwort #549 am: 20. Dezember 2009, 19:59:51 »
Was hat ein Taxi-Fahrer und ein Schwuler gemeinsam???

....



Beide wollen hinten ein drinn haben

Offline mistermo

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« Antwort #550 am: 23. Dezember 2009, 11:32:11 »
Was ist nett???

Nem Kind einen Roller zu schenken.

Was ist fies?

Wenn das Kind nur 1 Bein hat.

Hurricane

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« Antwort #551 am: 23. Dezember 2009, 11:34:27 »
 :rofl: :rofl:

dass ich auch gleich immer Bilder vor Augen habe  :lach:
« Letzte Änderung: 23. Dezember 2009, 11:35:10 von Bombali »

M1

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« Antwort #552 am: 23. Dezember 2009, 12:08:54 »
Was ist nett???

Nem Kind einen Roller zu schenken.

Was ist fies?

Wenn das Kind nur 1 Bein hat.


 :rofl: :rofl: :rofl:

Offline MacGfr4st

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« Antwort #553 am: 23. Dezember 2009, 13:47:19 »
:rofl: :rofl:

dass ich auch gleich immer Bilder vor Augen habe  :lach:
dito :rofl:
Bastardstown Leipreacháin - reines Eigenbauprojekt bis Saison 60 :pokal: Frischgebackener Double-Gewinner Saison 60 :cool:

1mal österreichischer Meister mit SC Austria Graz

4facher schottischer Meister
jeweils 3facher Pokalsieger, Supercupsieger und Team of the Season mit Stirling United FC
Doublegewinner Saison 38

Offline mistermo

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Re:Witze
« Antwort #554 am: 23. Dezember 2009, 14:34:01 »
"Ok." sagte der Interessent. "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen.
Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke: ist das nicht gefährlich mit Bienen?" -

"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen,
wenn ich Sie hier nackt anbinde, mit Honig einschmiere und auch nur eine
Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"

Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein...
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen.

"Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" -

"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

_______________________________________________________________


Geht eine Frau in die Tierhandlung. Sie schaut sich mehrere Vögel an und sieht einen Papagei.
Auf dem Preisschild steht 10 Euro drauf.

Fragt die Frau den Verkäufer warum der denn so günstig sei. Darauf der Verkäufer:
"Der stand bis vor kurzem in einem Freudenhaus."

Unbeachtet dessen kauft die Frau den Papagei, bringt ihn heim und stellt ihn mitsamt
Käfig in die Wohnzimmerecke. Als sie dann das Tuch vom Käfig nimmt, spricht der
Papagei:"Neues Puff, neue Puffmama!" Die Frau schaut erstaunt auf den Papagei,
denkt sich aber, dass er sich erst an die neue Umgebung gewöhnen muss.

Kurz darauf kommen die beiden Töchter von der Schule. Daraufhin der Papagei:
"Neues Puff, neue Puffmama, neue Nutten." Wieder großes Erstaunen unter Frau
und deren Töchter.

Am späten Nachmittag kommt dann der Ehemann erschöpft von der Arbeit heim.
Darauf der Papagei:"Hallo, Bernd!"

___________________________________________________________________


Ein junger Mann kommt in die Kneipe und bestellt sich 5 Jägermeister.
Fragt der Wirt "Ist was zu feiern?" - "Wie man´s nimmt, ich hatte gerade
meinen ersten Blow-job." Antwortet der Wirt: "Darauf gib ich Dir noch einen
aus!" Sagt der junge Mann: "Also wenn fünf nicht helfen, wird auch der
sechste den Spermageschmack nicht wegbekommen."
« Letzte Änderung: 23. Dezember 2009, 14:41:52 von mistermo »

Offline mistermo

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Re:Witze
« Antwort #555 am: 23. Dezember 2009, 15:35:00 »
Es ist Weinachten und gerade Bescherung. Voller Eile packen die zwei Kinder
ihre Geschenke aus, Sohn1 bekommt eine riesige und teure Modelleisenbahn
Sohn2 dagen nur einen Leib Brot

Sohn1: Haha ich weiß wer Mamas Liebling ist.
Sohn2: Haha und ich weiß wer Krebs hat.

__________________________________________________________

Marcel geht in die Sauna. In der Umkleidekabine findet er einen Zettel:

Achtung, wir warnen vor Homos!

Da ihn niemand belästigt denkt er sich nichts dabei und beschliesst, zu bleiben.
An den Wänden der Duschen und an der Saunatür die gleichen Schilder, aber
nichts passiert. Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem
Boden liegen. Er bückt sich und kann gerade noch lesen: Wir haben Sie drei Mal gewarnt!

__________________________________________________________


Mann und Frau liegen im Bett.
Sagt er: "Du Schatz, wenn du Lust auf Sex hast oder so, dann
musst du nur 2 mal an meinem besten Stück ziehen."
Sie darauf: "Und was ist wenn ich aber keine Lust habe??"
Er: "Dann 30 bis 40 mal..."

__________________________________________________________

Sagt ein Junge zu seinem Freund:
"Du sag mal, wenn ich deine Alte fick, sind wir dann verwandt?"
Meint der andere: " Ne, aber quitt!"

Offline Hochneukirch

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« Antwort #556 am: 07. Januar 2010, 12:01:27 »

Offline Hochneukirch

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« Antwort #557 am: 07. Januar 2010, 12:22:13 »

Offline Hochneukirch

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« Antwort #558 am: 07. Januar 2010, 13:16:02 »
Was ist Reallife ?

Definition:
Real Life oder Reales Leben (Abkürzung RL) ist je nach Sprachausgabe ein MMORPG oder eben nicht. Es bezeichnet ursprünglich eine angebliche, bislang allerdings noch nicht schlüssig erwiesene Existenz von Leben außerhalb des Internetzes. Oft wird es auch einfach nur für einen Mythos gehalten.

Real Life wurde von der Firma Him-Mel, die G.Ott leitet, entwickelt. Es hat so gut wie keine Story (Siehe unten), aber eine gute Grafik und Physics und lässt sich auch bei einer hohen Auflösung (Atome*Zellen an der Augenrückwand= Auflösung) flüssig spielen. Die Loadingscreens (Schlafen) sind oft recht kurz oder unterhaltend. Weil sowohl Bots, als auch andere Spieler täglich für neue Quests suchen, hat das Spiel einen hohen Beliebtheitsgrad. Viele ziehen sich jedoch in das virtuelle Leben zurück, um vom oft verwirrenden und auch häufig depressiv machenden RL, abzuschalten.
Viele bezeichnen das RL zurecht als schlechten Abklatschter des Hits "Die Sims".

Installation:
Oft ist es schon zu Fehlinstallationen gekommen, wobei das Resultat der vermeintlichen Installation eine sogenannte "Fehlgeburt" war. Der Serial Key oder auch verrückter Weise "DNA" oder "Gene" genannt, wird nicht vom Admin ("Gott26") oder der Verwaltung ausgegeben, sondern setzt sich aus dem Algorithmus der Serial Keys zweier Mentoren zusammen, die den Spieler in die Welt einweisen.

Auswahl eines Spielcharakters:
Es gibt 4 verschiedene Arten von Spielern. Welcher Art der Spieler angehört, entscheidet der Admin ("Gott26") vor dem Spiel.

Die weißen Spieler
Das ist die am weitesten verbreitete Art. Weiße haben gute Chancen in Berufen; in der Politik können sie sogar spammen, ohne gekickt zu werden. Die Weißen führn gerne sinnlose Kriege. Dafür sind sie bei den anderen Arten verhasst. Viele Weiße versuchen sich durch die Wirkung der Sonne zu Schwarzen weiterzuentwickeln. Diese Cheater legen sich dazu in einen Kasten, der sie braun macht. Dafür geben sie dann auch noch Geld aus.
Die schwarzen Spieler
Sie waren zunächst stark unterdrückt, haben sich jedoch gegen die Weißen durchgesetzt. Schwarze kriegen einen Bonus auf den Kampf und die Demonstration gegen Weiße (Grund irrelevant), aber auch einen Abzug für die Chance einen guten Job zu bekommen. Schwarze hören und machen gerne eigenwillige Musik.
Die roten Spieler
Die Roten wird von den Weißen auch gerne als "Indianer" bezeichnet. Sie sind schwindelfrei und schmerzunempfindlich, aber kriegen ein Defizit auf ihr Auftreten in der Menge, sowie weniger Punkte in Sachen "Verwenden von Modernem".
Die gelben Spieler
Im Gegensatz zur Roten Art sind die "Gelben" Technikfreaks und immer auf dem neusten Stand. Dafür kriegen sie ein Schönheitsdefizit (Augen und Zähne). Trotzdem wählen die meisten Spieler diese Art. Die Anzahl der Gelben ist so gigantisch, dass der China-Server soweit ausgelastet ist, dass die zuständigen Super-Mods die Spielerzahl limitieren und Mentoren mit mehr als einem Schützling sanktionieren. Derzeit wird versucht den Japan-Server, auf dem man der Lage kaum noch Herr wird, auf einen größeren Server umzuziehen, dies gelang bisher aber nur bruchstückhaft. Die Mittel der Stunde sind, den Japan-Server zu upgraden und zu vergrößern.

Beenden des Spieles:
Es gibt 3 verschiedene Modi, das Spiel zu beenden:

"Der normale Tod"
Man öffnet mit "CTRL+ALT+DEL" den Taskmanager, woraufhin das Spiel in die Taskleiste zurückklappt. Zeitgleich laggt das Spiel (Wobei es öfters zu Unfällen mit Mounts kommt) oder die Spielfigur wird krank (Ein Bug). Dann führt man die Deinstallationsdatei aus, das Spiel wird beendet und der Account wird geschlossen (In einen Sarg gelegt) und gelöscht (beerdigt/verbrannt etc).

"Altersschwäche"
Ein Account hält aus Traffic Gründen nur bis zu 100 Jahre. Danach wird er automatisch gelöscht. Viele Spieler haben Angst vor diesem Moment und wissen nicht, was sie machen sollen, bis der neue Account angefordert ist. Meistens haben die Spieler nichts dazu gelernt und führen den neuen Account auch nicht besser als den alten.

"Mord"
Man kann in Reallife ermordet werden und muss dann einen neuen Account beginnen (Spezielle Mods, ingame "Richter" genannt, sperren meistens die Mörder-Accounts für eine längere Zeit. Das wird dann "Gefängnis-Strafe" genannt; siehe weiter unten. Deshalb sind Mörder meist sehr unbeliebt. Auf technisch veralteten Realms wie z.B dem U.S.A-Realm werden Accounts von Mördern permanent gelöscht).

Hintergrund-Storyline:
Wie auch in anderen Spielen unserer Zeit, ist die Storyline zugunsten von Grafik und Sinnlosigkeit gewichen. Hier aber nun sämtliche Hintergrundinformationen zu dem Spiel: Du wurdest geboren.

Die Aufgabe des Spielers:
Der Spieler sieht sich mit einer absolut unrealistischen Welt konfrontiert und taucht zusehends in die Spielewelt ein. Einige Spieler vernachlässigen sogar ihr VL (Virtual Life) wegen dieses Spiels. Eine klare Aufgabenstellung hat der Spieler zunächst nicht; seine Mentoren stärken den Spieler zunächst bis Level 6, um ihn dann in seine erste Allianz einzuweisen.
In der sogenannten "Grundschulen"-Allianz trifft der Spieler auf andere Noobs, mit denen er Informationen austauscht. Flamer und Spammer werden von Mods (Lehrern) bestraft und gegebenenfalls auch dem Admin (Schulleiterin) vorgeführt. Im Laufe des Spiels wird der Spieler befördert und steigt, je nach Lern-Lust, bis in die Universitäts-Allianz auf. Diese Spieler wissen zwar meist vieles über die Spielwelt, wirklich spielen tun sie jedoch nicht. Die Mentoren dieser Spieler sind meistens daran interessiert, den absoluten Progamer (Pr0) zu trainieren. In diesen Allianzen erhalten alle Spieler einen Bonus auf Intelligenz, aber einen Abzug auf Schönheit (Besonders ab Level 13, sofern der Spieler noch eine Schul-Allianz hat). Wenn der Spieler die Universitäts-Allianz hinter sich gelassen hat, sollte er einen Beruf (seine Aufgabe) auswählen. Die Berufe werden im Großen und Ganzen wie folgt klassifiziert:

Krieger
Krieger, oder auch Soldaten genannt, dienen meist einem ganzen Server oder zumindest einem Clan. In letzter Zeit gab es verhäuft Kriege zwischen dem U.S.A.-Realm und dem Islamisten-Clan (Nicht zu verwechseln mit dem Muslimen-Clan!). Krieger bekommen einen Bonus auf das Verwenden von Waffen, aber einen Abzug auf die Lebenswahrscheinlichkeit. Weil das Aufbauen eines Charakters oft sehr lange dauert (Bis zu 18 Jahre Spielzeit), entscheiden sich viele Spieler gegen diesen Beruf.

Infrakonstrukteure
oder auch Bauarbeiter und Handwerker genannt. Sie arbeiten meistens in Gruppen für den Clan-Leader, der seine Aufträge von anderen Clans bezieht. Infrakonstrukteure bekommen einen Bonus auf Stärke, aber Abzüge auf Wortgewandtheit und Charisma.

Politiker, Beamte etc
Sie haben den einfachsten Beruf, müssen aber einen hohen Intelligenzwert haben, um den Regeln zu entsprechen und aufgenommen zu werden (Wobei der Intelligenzwert meistens nicht gebraucht wird und die Regeln überflüssig wird). Daher haben sie einen geringen Schönheitswert. Der Aufbau des Charakters dauert überdurchschnittlich lange, so kann es passieren, dass Spieler erst nach 40 oder 50 Jahren Charakteraufbau in diesen Beruf eintreten kann. Spieler dieser Berufsklasse sind sehr unbeliebt, weil es sich meistens um Noobs mit Adminrechten für einen ganzen Server oder Realm handelt, die nichts von ihrem Beruf verstehen und sich stur seit der Grundschul-Allianz immer nach dem nächsthöheren Intelligenzwert gesehnt haben. Früher nur wegen den Mentoren, später aus Manipulationsschäden durch diese.

Unterhalter
Diese Menschen sind meistens überdurchschnittlich beliebt, weil sie die anderen motivieren weiterzumachen, wenn man mal wieder geraidet (bestohlen) wurde oder sich von Noobs, Spammern und Flamern umgeben fühlt. Sie erhalten weiterhin einen Bonus auf Charisma (Weil jeder ihnen zuhört, um von der Depressivität loszukommen), dafür aber einen Abzug auf Stärke, weil häufig nur die Lachmuskeln von anderen trainiert werden.

Gangsta
Gangsta (Abkürzung von "Obercooooler Ghettogangstarappachegga")benötigen keine Vorraussetzungen, erhalten jedoch außerhalb der eigenen Berufsklasse ein entscheidendes Defizit auf Schönheit und Charisma. Entscheidend für die "Hier, Archie!" bzw Hierachie ist der Coolnessfaktor. Er setzt sich wie folgt zusammen:
c =(M[Leere Pizzaschachteln und sonstiger Müll in der Wohnung ]*G[ Gewicht der Goldkettchen und sonstigem Schmuck am Körper]*K[ Konfektionsgröße ])/(G[ Gehirnmasse]+P[ Penislänge, meist nicht allzu groß ])

Realms/Server:
Am Anfang gab es nur einen einzigen Realm, den "Europa"-Realm. Doch der Administrator ("Gott26") weitete bald die Spielwelt auf mehrere Realms aus, nachdem der Europa-Realm von Clan-Kriegen zugedeckt wurde. Es gibt auf dem Server Erde insgesamt 7 Realms, genannt "Europa", "Nord-Amerika" (Auch U.S.A.-, Bush- oder Deppen-Realm), "Süd-Amerika", "Afrika", "Australien", "Antarktis" und "Asien". Gott muss an diesem Tag beim Zahnarzt gewesen sein und konnte seinen Mund nicht wieder schließen, denn viele Realms beginnen mit "A". Es soll auch irgendwo ein Beta-Realm oder ein Test-Realm namens "Atlantis" geben, aber das wurde nie bestätigt. Auf dem Groß-Server Sonnensystem sind insgesamt 9 Server angesiedelt, viele von ihnen sind aber noch nicht freigegeben und es stehen erst wenige Informationen zur Verfügung. Das Mond-Realm war eigentlich ein eigener Server; bildet nun aber ein freigegebenes Realm mit dem Erde-Server, aber wird aufgrund seiner Unvollständigkeit und haufenweiser Bugs (Keine Atmosspähre, keine Außerirdischen, kein Geld für die N.A.S.E. nur selten besucht. Das Sonnensystem wiederrum befindet sich mit anderen Groß-Servern auf dem Supercomputer "Universum" und Gott26 sieht nicht davon ab, nicht weitere Groß-Server einzurichten. Aufgrund fehlender Kommunikation zwischen den Groß-Servern und Fehlen von TeamSpeak auf dem Supercomputer ist nicht bekannt, wie viele Server von Spielern regelmäßig besucht werden.

Transportmöglichkeiten:

Zwischen Miniservern
Zwischen Miniservern wie Gebäuden oder Städten werden Mounts wie Pferde oder Busse verwendet. Im Laufe der Zeit wurden immer bessere Mounts entdeckt und dank des Supermoderators FordxXx ist es möglich eigene Mounts zusammenzustellen, sie werden unter den Spielern auch als "Autos" bezeichnet.
Allgemein gilt der Autobonus in allen Berufsklassen: Coolnessfaktor c= PS*[Spritverbrauch]*[Anzahl Upgrades].
Rote Autos und Cabrio-Autos geben einen Bonus von 100.000 und sind somit imba.

Zwischen Realms
Das RTS (Realm Transport System) erfolgt mit "Schiffen", "Flugzeugen" oder selten auch "Autos" (Siehe oben).

Die Ladezeiten zwischen den Realms äußern sich wie folgt:
Flugzeuge
Schiffe
Autos

Zwischen Servern
Bis jetzt haben die Mods nur eine Art von STS (Server Transport System) zugelassen: Die "Raketen". Der Wechsel von Servern funktioniert noch nicht wirklich und daher werden bis heute nur unbedödelte Spionagesonden ausgeschickt.

Subkultur

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Re:Witze
« Antwort #559 am: 13. Januar 2010, 20:48:26 »
haha

der bohlen grad bei dsds zu der einen 16 jährigen : deine lederleggins is a taubstummenhose- bitte was is das ?- die lippen bewegen sich man hört aber nix  :rofl: :rofl: :rofl:

Offline Lenki

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Re:Witze
« Antwort #560 am: 13. Januar 2010, 21:06:23 »
haha

der bohlen grad bei dsds zu der einen 16 jährigen : deine lederleggins is a taubstummenhose- bitte was is das ?- die lippen bewegen sich man hört aber nix  :rofl: :rofl: :rofl:


soll ich lauter sprechen?  :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
Hammarby DFF

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Offline Too-Moe

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Re:Witze
« Antwort #561 am: 14. Januar 2010, 13:37:21 »
Ein Junge vom Dorf geht am Samstag zusammen mit seinem Vater die große Stadt zum einkaufen. Dort kommen sie an einem Puff vorbei, da steht draußen in großen Buchstaben dran: Freudenhaus.
"Papi, was ist ein Freudenhaus?"
"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich sofort ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die letzten zehn hab' ich nur noch lecken können."

Offline MacSodaP

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ksv baunatal

  • Gast
Re:Witze
« Antwort #563 am: 24. Januar 2010, 12:38:44 »
Drei Ehemänner machten eine Wanderung durch
Oberbayern. Als sie eines abends im
Wirtshaus
saßen und besonders gute Laune hatten,
schrieben sie Karten an ihre Frauen mit dem
gleichen Text:

Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir.
Da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier.

Die Antwort der ersten Frau:

Du warst zu Hause schon immer gemein,
doch in der Ferne bist Du ein Schwein.

Die Antwort der zweiten Frau:

Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort,
Du konntest kaum hier, geschweige denn dort.

Die Antwort der dritten Frau:

Da Du kein Vöglein bist, sondern ein
Wanderer,
kannst Du beruhigt sein, mich vögelt ein
anderer...

metalvampire

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Re:Witze
« Antwort #564 am: 24. Januar 2010, 12:40:35 »
 :lach: :lach: :lach:

Offline MacPauli

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Re:Witze
« Antwort #565 am: 24. Januar 2010, 12:48:22 »
haha

der bohlen grad bei dsds zu der einen 16 jährigen : deine lederleggins is a taubstummenhose- bitte was is das ?- die lippen bewegen sich man hört aber nix  :rofl: :rofl: :rofl:

Puuuh - ´ne 16-jährige verarschen....

Der Bohlen ist echt ein richtiger Kerl.
To be continued?

Up the Irons!

Pokalsieger Schottland - Saison 25
Supercupsieger Schottland - Saison 26, 31
Meister Schottland - Saison 30

Nicovic

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Re:Witze
« Antwort #566 am: 24. Januar 2010, 18:23:00 »
Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen:
Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt.
Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens:
Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen
und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens:
Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn.
Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens:
Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus.
Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut.
Er denkt sich:
'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!'
und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken.
Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot,
aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche,
Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still.
Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist,
da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden,
die Menge tobt!!!! Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft!
Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

ksv baunatal

  • Gast
Re:Witze
« Antwort #567 am: 25. Januar 2010, 17:07:12 »
haha

der bohlen grad bei dsds zu der einen 16 jährigen : deine lederleggins is a taubstummenhose- bitte was is das ?- die lippen bewegen sich man hört aber nix  :rofl: :rofl: :rofl:

Puuuh - ´ne 16-jährige verarschen....

Der Bohlen ist echt ein richtiger Kerl.

joa die 16 jährige sagte dann auch noch: Soll ich lauter singen?^^  :rofl: :rofl:

ksv baunatal

  • Gast
Re:Witze
« Antwort #568 am: 25. Januar 2010, 17:13:40 »
Das junge Ehepaar Meyer hat seit längerer Zeit enorme Geldsorgen. Nach
monatelanger erfolgloser Jobsuche kommt Sie auf die Idee, nachts im Freudenhaus arbeiten zu gehen. Nach ihrer ersten Arbeitsschicht kommt Sie morgens recht erschöpft nach Hause...
Er: "Na, Schatz, wie viel hast du schon verdient?"
Sie: "Ganze 100 Euro und 50 Cent!"
Er: "Äh... wer hat Dir denn die 50 Cent gegeben?"
Sie: "Wie 'wer'? Die haben mir alle 50 Cent gegeben!"

ksv baunatal

  • Gast
Re:Witze
« Antwort #569 am: 25. Januar 2010, 17:17:08 »
Sitzen drei Freunde in der Kneipe. Sagt der erste: "Was hast denn du deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?""Ein Gerät, das geht von 0 auf 100 in 6 Sekunden". "Was ist das denn? "Ein Porsche," sagt der erste stolz.

"Das ist doch gar nichts," sagt der zweite, "ich hab meiner Frau ein Gerät geschenkt, das geht von 0 auf 100 in 4 Sekunden!" "Und was war das?" fragen die beiden anderen. "Ein Ferrari, ist doch klar!"

"Was ist schon ein Porsche oder Ferrari. Ich hab meiner Frau etwas geschenkt, das geht von 0 auf 100 in 2 Sekunden!" "So ein schnelles Auto gibts doch gar nicht!" sagen die anderen. "Wie kommt ihr denn auf ein Auto? Ne Waage hab ich ihr geschenkt!"