Autor Thema: Witze  (Gelesen 144977 mal)

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HamburgerJung34

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Re: Witze
« Antwort #90 am: 29. Januar 2008, 15:26:03 »
Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über
eine alte Lampe. Er hebt sie auf, reibt an ihr, und schon kommt ein Geist
heraus.



Der Geist sagt: "Ok, Ok , Du hast mich aus der Lampe befreit, blablabla.
Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige
Wünscherei so langsam zuviel, also vergiss das mit den drei Wünschen,
Du hast nur einen Wunsch frei!"



Der Mann setzt sich und denkt eine Weile nach, dann sagt er: "Ich wollte
schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde
schnell seekrank. Könntest du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich
dort hinfahren kann?"



Der Geist lacht und sagt: "Das ist doch unmöglich! Denk doch mal an den
Aufwand. Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut
werden? Denk an die Mengen von Stahl und Beton! Nein! Denk dir was anderes
aus!"



Der Mann sagt: "Gut" - und versucht, sich einen wirklich guten Wunsch
auszudenken. Schließlich sagt er:



"Ich habe nie die Frauen verstanden ... nie gewusst, wie sie in ihrem
Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen ... nie gewusst,
warum sie weinen ... nie gewusst, was sie wollen, wenn sie ,ach nichts!'
sagen ... nie gewusst, wie ich sie wirklich glücklich machen kann ... Mein
Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!



Der Geist schaut den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwidert er:
"Willst du die Brücke vier- oder sechsspurig?"

domeeee

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Re: Witze
« Antwort #91 am: 31. Januar 2008, 12:41:46 »
Alle Kinder lieben junge Mädchen, außer Thomas, der liebt Omas.

domeeee

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Re: Witze
« Antwort #92 am: 31. Januar 2008, 12:49:03 »
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte
Woche vom Dach gefallen war und nun von der Huefte abwaerts
im Gips steckt. Nur die Fuesse schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins
Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschoene 25-jaehrige
Zwillingstoechter.
"Hallo Maedels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt,
damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!" -
"Luege! Unverschaemtheit!", kreischen die beiden Maedels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt..."
Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurueck:
"Natuerlich beide!!".

Offline MacMjöllnir

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Re: Witze
« Antwort #93 am: 31. Januar 2008, 12:54:17 »
Alle Kinder lieben junge Mädchen, außer Thomas, der liebt Omas.

alle kinder fahren panzer, nur nicht gunther, der liegt drunter  :wall: :lach:

Offline Coolsson

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Re: Witze
« Antwort #94 am: 31. Januar 2008, 12:56:43 »
Alle stehen vor der Klippe, nur nicht Peter, geht noch n Meter.

Alle stehen vor der Rinne, nur nicht Mjöllnir, der liegt drinne.

domeeee

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Re: Witze
« Antwort #95 am: 31. Januar 2008, 12:57:43 »
Alle bremsten vor dem Bahnübergang, nur nicht Isabell - die war zu schnell!

Alle schauen auf das brennende Haus, außer Klaus, der schaut raus.

Offline MacMjöllnir

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Re: Witze
« Antwort #96 am: 31. Januar 2008, 12:58:15 »
Alle stehen vor der Rinne, nur nicht Mjöllnir, der liegt drinne.

 :motz:
 :rofl: :rofl: :rofl:

domeeee

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Re: Witze
« Antwort #97 am: 31. Januar 2008, 12:59:39 »
klasse witz:

Eine Frau will von ihrem Freund unbedingt ein Kind.
Der Typ will aber nicht. Deshalb beschließt sie, ihn
auszutricksen. Sie sitzt mit ihrer Freundin zu hause
und sagt: "Meine Basaltemperatur stimmt, der Mond steht
günstig, heute Abend klappts."
Der Mann kam aber gerade von der Arbeit nach Hause und
hört im Flur alles mit an. Als sie ihn am Abend verführen
will, spielt er mit, zieht sich aber im Bad noch schnell
einen Gummi über, kommt wieder rein und macht sich sofort
über sie her.
Hinterher fragt sie ihn überglücklich: "Und, wie nennen
wir unseren Sohn?"
Er streift lässig das Kondom ab, knotet es zu und sagt:
"David Copperfield, wenn er da rauskommt!"

Offline real_taurus2005

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Re: Witze
« Antwort #98 am: 31. Januar 2008, 14:06:48 »
Was hat 4 Füße und ist weiß mit blauen Streifen?

Eine weiße Ziege mit Krampfadern!



Was ist braun und sitzt im Gefängnis?

Eine Knastanie



Ein Taubstummer liegt auf dem Hochhaus und sonnt sich. Ein Hochhaus weiter liegt ein Dunkelhäutiger und genießt auch das schöne Wetter.
Auf einmal bemerkt der Taubstumme, dass das Hochhaus des Dunkelhäutigen brennt. Er gestikuliert wild, um diesem dies mitzuteilen. Der Dunkelhäutige denkt aber nur. Oh, wie nett der mir zuwinkt.
Schließlich rennt der Taubstumme 1 Stockwerk hinunter zu seiner Wohnung. Er nimmt einen Rettich und einen schwarzen Edding. Dann malt er den Rettich schwarz an, rennt wieder auf Dach und winkt dem Dunkelhäutigen mit dem schwarz angemalten Rettich zu. Was will er ihm mitteilen?

Schwarzer, rett`dich!

Offline Flamy

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Re: Witze
« Antwort #99 am: 31. Januar 2008, 14:14:13 »
den einzigen witz, den ich mir richtig merken kann:

kommt ne blondine beim zahnarzt
Ein polnisches Husaren-Bonbon
                       
Zitat
Tipp: #12. Stärke und Einsatz sind nicht alles. Höherer Einsatz und eine größere Stärke erhöhen nur die Wahrscheinlichkeit zu gewinnen.

Offline real_taurus2005

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Re: Witze
« Antwort #100 am: 31. Januar 2008, 14:18:19 »
Herr Doktor, Herr Doktor, meine Spirale ist im Arsch.

DA gehört sie aber nicht hin.



Hüpf, hüpf, Herr Doktor, Herr Doktor, meine Spirale ist kaputt.



Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust.

Wer macht denn so etwas?
« Letzte Änderung: 31. Januar 2008, 14:20:29 von real_taurus2005 »

Kuppi07

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Re: Witze
« Antwort #101 am: 01. Februar 2008, 08:55:02 »
Ernie und Bert treffen sich vor'm Käseladen.

"Hallo, Ernnie, bist du's?"

"Nein, das kommt aus dem Laden."

Kuppi07

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Re: Witze
« Antwort #102 am: 01. Februar 2008, 08:56:03 »
Was ist braun und sitzt im Gefängnis?

Eine Knastanie

Wie nennt man den Gefängniskoch?





Knastronom.

Offline Mac Thomson

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Re: Witze
« Antwort #103 am: 01. Februar 2008, 10:29:58 »

Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne 500 g von der groben, fetten".

Antwortet der Metzger: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"
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Offline Bedaläînen

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Re: Witze
« Antwort #104 am: 01. Februar 2008, 11:49:54 »
Kommt eine Frau zum Metzger und sagt:
"Ich hätte gerne eine Salami"
Fragt der Metzger
"Als Ganzes, oder geschnitten?"
Frau: "Na hab ich eine Muschi oder einen CD Player"

domeeee

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Re: Witze
« Antwort #105 am: 01. Februar 2008, 12:07:20 »
Treffen sich zwei Spermien. Jubelt das eine:
hurrrrraaaaa, hurrrraaa ich werde ein Junge - Das
andere: hurrraaaaa, hurrraaaa, ich ein Mädchen. Kommt
ein Brödchenkrümel und meint: Vergesst es Jungs, ihr
seit in der Speiseröhre.

Offline MacSuperbj

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Re: Witze
« Antwort #106 am: 05. Februar 2008, 13:00:17 »
Dan was a single guy living at home with his father and working in the family business. 

When he found out he was going to inherit a fortune when his sickly father died, he decided he needed a wife with which to share his fortune. 

One evening at an investment meeting he spotted the most beautiful woman he had ever seen. 

Her natural beauty took his breath away. 'I may look like just an ordinary man! ,'  he said to her, 'but in just a few months, my father will die, and I'll inherit  20 million dollars.'   
 
Impressed, the woman obtained his business card and three days later, she became his  stepmother. 

Women are so much better at estate planning than men.

Bluerock FC
CC-Sieger `28, Meister `16, `20, `21, `25, `27, `29, `31, Pokal `16, `31, `34, `39, `49, Supercup `17, `21, `22, `28, `30, `32, `40,
Sieger 2. KSM Klub EM '47
+++ SCHOTTISCHER REKORDMEISTER +++

Offline Enno00

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Re: Witze
« Antwort #107 am: 06. Februar 2008, 09:58:51 »
Vier Chirurgen unterhalten sich:
Der Erste: „Ich mag ja Buchhalter ganz gerne auf
meinem OP-Tisch. Alles ist durchnummeriert innen
drin.“
„Das ist nichts gegen Elektriker! Verschiedene Farbcodes
leiten einen durch das Innere. Da kann nichts
schief gehen!“ meint der Zweite.
„Mir sind Bibliothekare am allerliebsten, denn in denen
ist alles alphabetisch geordnet,“ schwärmt der
Dritte.
Der Vierte im Bunde hingegen meint: „Am einfachsten
zu operieren sind Chefs. Kein Herz, kein Hirn,
keine Eier. Kopf und Arsch sind austauschbar.“

Offline Coolsson

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Re: Witze
« Antwort #108 am: 09. Februar 2008, 18:30:28 »
Übelst gut:

Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung....
es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte Fenster bleibt zu!!!"

Kuba

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Re: Witze
« Antwort #109 am: 09. Februar 2008, 19:54:27 »
Ein Mann geht zum Arzt und sagt:" Herr Doktor irgendwas stimmt mit meinen Hoden nicht!"

Der Doktor bittet den Mann sich frei zu machen, und untersucht ihn. Er klopft  erst an dem einen Hoden "Klonk Klonk", dann an dem anderen "Tock Tock".

Dann fragt er den Patient: "Sie haben mir doch gesagt das Sie Kinder haben, oder?" "Ja, das hab ich. Was stimmt den jetzt mit meinem Hoden nicht?"

Doktor:"Ja der eine ist aus Holz und der andere aus Metall! Wie alt waren ihre Kinder nochmal?"

Patient:"Pinocchio ist 8 und der Terminator wird 11!"  :lach:

Offline Bedaläînen

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Re: Witze
« Antwort #110 am: 09. Februar 2008, 20:29:52 »
Eine Frau kommt zum Doktor und sagt:
"Herr Doktor ich habe einen Knoten in der Brust"
Doktor:
"Wer macht denn sowas??"

Kuppi07

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Re: Witze
« Antwort #111 am: 10. Februar 2008, 08:23:57 »
Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust.

Wer macht denn so etwas?

Den hatten wir doch schon...

AntiDudner

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Re: Witze
« Antwort #112 am: 11. Februar 2008, 02:03:59 »
Ein Schweizer, ein Österreicher und ein Deutscher fahren Ballon. Plötzlich werden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen um drüberzusteigen. Sie werfen alles raus, Rucksack, Proviant, sogar die Jacken und Schuhe. Aber es reicht nicht. Einer ist zuviel an Bord. Der Deutsche und der Schweizer schauen sich kurz an und schon packen sie den Österreicher und wollen ihn rauswerfen. In letzter Sekunde erscheint ein Engel, der das sofort unterbindet: "Halt, was soll das, ihr könnt doch nicht einfach den Österreicher rauswerfen. Fairness muss sein! Wir machen das anders, ich stelle jedem eine Frage und wer sie falsch beantwortet, muss springen." Die drei sind einverstanden. Der Engel stellt dem Schweizer die erste Frage: "Wie heisst der berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken ist?" Blitzschnell antwortet er: "Titanic". Gut, der Engel wendet sich zum Deutschen und fragt ihn: "Wie viele Leute sind dabei gestorben?" Der Deutsche: "1200". Gut, die nächste Frage für den Österreicher : "Wie haben die 1200 geheissen?"

Gissy84

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Re: Witze
« Antwort #113 am: 11. Februar 2008, 04:09:03 »
Gott zu petrus: Der Himmel ist zu voll, wir können nur noch ausergewöhnliche fälle rein lassen.
gesagt, getan. petrus schließt die himmelsforte.

kurz darauf klopft es!
Petrus öffnet das tor und sagt: nur noch ausergewöhnliche fälle!
der mann vor der tür: ok hör dir meine geschichte an! ich hatte schon seit langem das gefühl das meine frau mich betrügt
und so kam ich heute früher von der arbeit nach hause und finde meine frau völlig nackt und keuchend auf dem küchentisch vor.
ich bin direkt auf 180 und such die ganze wohnung nach dem mistkerl ab, da seh ich den penner, völlig nackt, wie er sich, mit einer hand am balkongeländer festhält und nach unten baumelt.
ich renn in mein arbeitszimmer, hol nen hammer und hau ihm den voll auf die finger. der arsch fällt 3 stockwerke in die tiefe und landet auf nem busch. scheiße der lebt noch, denk ich mir,
renn zurück in die küche, reiß den kühlschrank aus der wand und schmeiß ihn übers geländer genau auf den sack!
durch den ganzen stress bekomm ich nen herzinfakt und fall tot um!
petrus: ok du kannst rein!!

kurz darauf klopft es wieder!
petrus ruft: nur noch außergewöhnliche fälle!!!
der mann draußen: jo pass auf!! ich steh gerade im 4. stock auf meinem balkon und mach bei dem geilen wetter völlig nackt meine gymnastik, da stolper ich über so nen dämlichen stuhl, fall übers geländer
und kann mich gerade noch so im 3. stock am balkongeländer festhalten! Boa geil,... ich lebe... hab ich ein glück!!! da kommt irgend so ein bekloppter und haut mir mit nem hammer voll auf die griffel. ich fall  runter und lande mit ein paar schrammen mitten in nem busch. scheisse ich hab schon wieder überlebt,... wie geil is das denn?? ich dreh mich um und guck nach oben,... das letzte was ich gesehen habe war ein kühlschrank der auf mich zukam.
Petrus: ok rein mit dir!!!

kurze zeit später: es klopft wieder!
Petrus schon völlig genervt: NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE!!!!!!!!!
der mann: warts ab, sowas hast du noch nicht gehört!! Nach ner richtig geilen nummer mit so ner tussi musste ich mich im kühlschrank vor ihrem ehemann verstecken als,....
Petrus: HALTS MAUL UND KOMM REIN!!!!!!
« Letzte Änderung: 11. Februar 2008, 04:13:31 von Gissy84 »

Gissy84

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Re: Witze
« Antwort #114 am: 11. Februar 2008, 04:11:43 »
edit

HamburgerJung34

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Re: Witze
« Antwort #115 am: 11. Februar 2008, 09:24:11 »
Ein Schweizer, ein Österreicher und ein Deutscher fahren Ballon. Plötzlich werden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen um drüberzusteigen. Sie werfen alles raus, Rucksack, Proviant, sogar die Jacken und Schuhe. Aber es reicht nicht. Einer ist zuviel an Bord. Der Deutsche und der Schweizer schauen sich kurz an und schon packen sie den Österreicher und wollen ihn rauswerfen. In letzter Sekunde erscheint ein Engel, der das sofort unterbindet: "Halt, was soll das, ihr könnt doch nicht einfach den Österreicher rauswerfen. Fairness muss sein! Wir machen das anders, ich stelle jedem eine Frage und wer sie falsch beantwortet, muss springen." Die drei sind einverstanden. Der Engel stellt dem Schweizer die erste Frage: "Wie heisst der berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken ist?" Blitzschnell antwortet er: "Titanic". Gut, der Engel wendet sich zum Deutschen und fragt ihn: "Wie viele Leute sind dabei gestorben?" Der Deutsche: "1200". Gut, die nächste Frage für den Österreicher : "Wie haben die 1200 geheissen?"

 :rofl: :rofl:

Offline mistermo

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Re: Witze
« Antwort #116 am: 11. Februar 2008, 10:19:13 »

Gissy84

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Re: Witze
« Antwort #117 am: 11. Februar 2008, 14:24:53 »

AntiDudner

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Re: Witze
« Antwort #118 am: 12. Februar 2008, 15:18:54 »
Was macht ein Holländer, nachdem er die
Fußball-Weltmeisterschaft gewonnen
hat? Er
schaltet die Playstation aus

D!e$el

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Re: Witze
« Antwort #119 am: 12. Februar 2008, 15:21:00 »
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!" - "Ja, das ist doch sehr gut!" - "Aber ich steh erst um halb 8 auf!" :lach: