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Autor Thema: Witze  (Gelesen 72017 mal)

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Esran

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Re: Witze
« Antwort #30 am: 23. Januar 2008, 13:34:37 »

"Papi kann ich mir heut Abend dein Auto leihen"
"Ich denke nicht daran!"
"Aber hör mal, ich bin alt genug dafür!"
"Du ja, aber das Auto nicht!"
------------

Treffen sich zwei Freundinnen in einem Cafe, meint die eine: "Du, stell dir vor, letzte Woche habe ich 82 Kilo abgenommen."
Darauf die andere: "Du spinnst, das geht doch gar nicht."
Darauf wieder die erste: "Doch, ich habe meinen Mann vor die Türe gesetzt."
-------------

"Mami, Mami, alle sagen, ich sei ein Monster!"
"Nein, mein Kind, schließ deine drei Augen und schlaf..."
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Lenki

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Re: Witze
« Antwort #31 am: 23. Januar 2008, 13:35:05 »

Frauenhirne
Angehörige einer Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um die Patientin steht. Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für die Kranke bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen. "Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der OP von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn," so der Arzt. Die Angehörigen sehen sich an und fragen: "Und, was kostet so ein Gehirn?" Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen: "10.000 Euro ein weibliches, 250 Euro ein männliches." Stille. Die anwesenden Frauen grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Männern. Eine der Frauen kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus: "Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder???" Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich ein Lachen nicht mehr verkneifen: "Natürlich. Das ist das normale Preisgefälle zwischen 'noch nie benutzt' und 'häufig gebraucht'..."
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Esran

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Re: Witze
« Antwort #32 am: 23. Januar 2008, 13:35:24 »

Während des Fluges rumpelt und knorzt es im Gebälk. Der Flugpassagier erbleicht, der kalte Schweiß steht im auf der Stirn, er krallt seine Finger in den Sitz.
Sein Sitznachbar: "Beruhigen sie sich. Ich fliege oft und kann Ihnen sagen: die Jungs im Cockpit wissen schon, was sie tun".
Daraufhin der erste Passagier: "Ich bin Pilot. Ich weiß, was sie tun!"
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Lenki

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Re: Witze
« Antwort #33 am: 23. Januar 2008, 13:37:06 »

bier
3 Kumpels arbeiten auf der Baustelle. Eines Tages fällt Meier, einer der drei vom Gerüst und ist tot. Die beiden anderen überlegen, wie sie das seiner Frau sagen sollen. Schliesslich fällt dem einen ein: Schicken wir den Lehrjungen. Beide sind begeistert und schicken den Lehrling um die traurige Nachricht zu überbringen. Der kommt nach 2 Stunden mit einem Kasten Bier zurück. Die beiden: Du solltest doch Frau Meier vom Tod ihres Mannes berichten!! - Darauf er: Hab ich auch. Ich hab geläutet, sie hat aufgemacht und ich hab gesagt: Hallo Witwe Meier. Sie hat gesagt: Ich bin keine Witwe. Da hab ich gesagt: Wetten wir 'nen Kasten!
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Re: Witze
« Antwort #34 am: 23. Januar 2008, 13:37:48 »

ist heute zat ne morgen
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Re: Witze
« Antwort #35 am: 23. Januar 2008, 13:38:10 »

Frauenhirne
Angehörige einer Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um die Patientin steht. Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für die Kranke bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen. "Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der OP von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn," so der Arzt. Die Angehörigen sehen sich an und fragen: "Und, was kostet so ein Gehirn?" Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen: "10.000 Euro ein weibliches, 250 Euro ein männliches." Stille. Die anwesenden Frauen grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Männern. Eine der Frauen kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus: "Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder???" Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich ein Lachen nicht mehr verkneifen: "Natürlich. Das ist das normale Preisgefälle zwischen 'noch nie benutzt' und 'häufig gebraucht'..."
:lach: :lach: :zustimm:
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Esran

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Re: Witze
« Antwort #36 am: 23. Januar 2008, 13:38:32 »

Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken.
Sagt der Chef: "Dafür hast du einen Wunsch frei! Was wünschst du dir am meisten?"
Da überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich: "Erzählen Sie in der Fabrik niemandem, dass ich es war, der Sie gerettet hat..."
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Esran

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Re: Witze
« Antwort #37 am: 23. Januar 2008, 13:39:34 »

Ein Unternehmer zum anderen: "Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?"
"Einfacher Trick: dreißig Arbeiter, aber nur zwanzig Parkplätze!"
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Esran

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Re: Witze
« Antwort #38 am: 23. Januar 2008, 13:40:33 »

"Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht?"
"Nein, wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren, und meine Bank, wie lange wir fahren."
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Re: Witze
« Antwort #39 am: 23. Januar 2008, 13:40:44 »

hab letztens ne statistik gelesen, dass 75% aller männer unter vorzeitiger ejakulation leiden.....frage...wer leidet denn?  :grinsevil:
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Esran

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Re: Witze
« Antwort #40 am: 23. Januar 2008, 13:41:11 »

Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: "Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten 'Rindvieh' sagen?"
"Aber nicht doch!" ruft der Beamte.
"Aber darf man zu einem Rindvieh 'Herr Wachtmeister' sagen?"
"Na ja, das wohl schon."
Sagt der Mann: "Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!"
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Re: Witze
« Antwort #41 am: 23. Januar 2008, 13:43:10 »

Malli zum Kalli ist der Werner da  :rofl:
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Re: Witze
« Antwort #42 am: 23. Januar 2008, 13:43:25 »

MÄNNERMANIFEST

Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen Frauen,
1. Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das wahrscheinlich auch der Fall! Frag' mich nicht, ich verweigere die Aussage.
2. Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen. Um eines klarzustellen: Wir sind simpel. Wir verstehen keine subtilen indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sags einfach wie es ist.
3. Wenn Du eine Frage stellst auf die Du keine Antwort erwartest, wundere Dich nicht, dass eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest.
4. Wir sind SIMPEL. Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine ich nichts anderes als das. Es ist kein Vorwurf, dass es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind wirklich Simpel.
5. Wir sind SIMPEL. Es macht keinen Sinn mich zu fragen an was ich denke! 96,5% der Zeit denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das,was uns am meisten gefällt.
6. Wir sind SIMPEL. Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhn Dich bitte daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fussball, Saufen, oder Autos zu reden.
7. Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Fussball vorm Fernseher = Bier = schlechte Manieren. Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich!
8. Einkaufen macht keinen Spaß und ich werde nie Gefallen daran finden!
9. Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es steht Dir super. Ich schwör's.
10.Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung. Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich.
11.Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind SIMPEL. Wie kommst Du auf die Idee ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu paßt?
12.Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal wie die Frage lautet!
13.Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen, das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine Freundinnen tun.
14.Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern sind keine Kopfschmerzen! Geh zum Arzt!
15.Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich das andere!
16.ALLE Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe!
17.Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t), und wie zur Hölle schreibt man das?
18.Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen. Ihr verstehts nicht, wir auch nicht.
19.Wenn ich Dich frage was los ist und Du sagst "nichts", werde ich Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei!
20.Frag nicht: "Magst Du mich?". Sei Dir sicher, dass ich nicht bei Dir wäre, wäre das nicht der Fall!
21.Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es geht: Nimm das einfachste!
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Re: Witze
« Antwort #43 am: 23. Januar 2008, 13:44:33 »

36 gründe warum es besser ist ein mann zu sein

1. In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.

2. 5-Tage-Ferien benötigen nur einen Koffer.

3. Die Schlangen vor den Klos sind um 80 % kleiner.

4. Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.

5. Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.

6. Alle deine Orgasmen sind echt.

7. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.

8. Du brauchst keine Tasche voller unnutzem Zeug mit dir rumschleppen.

9. Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten jedes Mal wenn du eine Treppe in der Öffentlichkeit hinaufgehst.

10. Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo gehen.

11. Dein Nachname bleibt.

12. Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.

13. Brauchst nicht das Klo zu putzen.

14. Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.

15. Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu beunruhigen.

16. Hochzeitspläne erledigen sich von alleine.

17. Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit dich zum Weinen zu bringen.

18. Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.

19. Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.

20. Du kannst Bundeskanzler werden.

21. Blumen bringen alles wieder in Ordnung.

22. Kannst ein weißes T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben.

23. Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist.

24. Du brauchst deine Wohnung nicht jedes Mal zu putzen wenn jemand zu Besuch kommt.

25. Die Mechaniker lügen dich nicht an.

26. Es interessiert dich nicht die Bohne wenn jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.

27. Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil "dieses sehr schmutzig ist".

28. Kannst dich mit geöffneten Beinen setzen ohne darüber nachzudenken was du gerade anhast.

29. Für die gleiche Arbeit... mehr Geld.

30. Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit dir sprechen.

31. Kannst Kondome kaufen, ohne dass der Angestellte sich dir nackt vorstellt.

32. Niemals läßt du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "du nicht willst".

33. Neue Schuhe tun deinen Füßen überhaupt nichts an.

34. Pornofilme sind für dich gemacht.

35. Das dir eine Person nicht symphatisch ist, heißt nicht, dass es dir nicht gefallen würde guten Sex mit ihr zu haben.

36. Mit 400 Mio. Spermien pro Schuß könntest du die Weltbevölkerung in kurzer Zeit verdoppeln, zumindest in der Theorie.
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Esran

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Re: Witze
« Antwort #44 am: 23. Januar 2008, 13:45:08 »

"Ihr Sohn hat mich 'alte Kuh' genannt, was sagen Sie dazu?"
"Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen..."
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Re: Witze
« Antwort #45 am: 23. Januar 2008, 13:45:26 »

So kann es kommen ... Ein ganz normales Gespräch am Frühstückstisch:

Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde?
Er: Um dich trauern.
Sie: Lange?
Er: Sehr lange!
Sie: Warum?
Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Darum!
Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten?
Er: Nein.
Sie:(mit gekränkte Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist Du nicht gerne verheiratet?
Er: Doch, bin ich.
Sie: Also würdest Du wieder heiraten?
Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.
Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?
Er: Wäre doch angebracht, oder?
Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?
Er: Ich würde beide Bilder aufstellen
Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?
Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben. Ja.
Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?
Er: Ja, würde ich.
Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben?
Er: Nein, Sie ist Linkshänderin.

Sie: ? ? ?
Er: Scheiße!!!
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Re: Witze
« Antwort #46 am: 23. Januar 2008, 13:46:02 »

Da unterhalten sich zwei Opas über Geburtstagsgeschenke: "Ich werde meiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske schenken." "Wieso denn das?" "Na, erstens wird sie dadurch schöner, zweitens ist der Mundgeruch weg und drittens, wenn ich ihr den Schlauch zuhalte, stemmt sie wie ne 18jährige..."
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AntiDudner

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Re: Witze
« Antwort #47 am: 23. Januar 2008, 13:46:05 »

Gehaltserhöhung für den Penis

"Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
Ich arbeite körperlich.
Ich arbeite in großen Tiefen.
Ich stürze mich zuerst in meine Arbeit.
Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei. Ich arbeite in einer feuchten Umgebung. Überstunden werden nicht bezahlt.
Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird.
Ich arbeite bei hohen Temperaturen.
Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus."

"Lieber Penis, Nach sorgfältiger Bearbeitung und Prüfen des Antrages ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:
Sie arbeiten keine 8 Stunden durch.
Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein.
Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements.
Sie arbeiten nicht immer dort, wo Sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf.
Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten.
Sie hinterlassen Ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen.
Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z. B. das Tragen von Schutzkleidung.
Sie gehen lange vor 65 in Rente.
Sie können keine Doppelschichten übernehmen.
Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein.

Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken."
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Re: Witze
« Antwort #48 am: 23. Januar 2008, 13:48:05 »

Ein Deutscher steht vor Gericht, weil er zwei Holländer überfahren hat.

Richter: "Angeklagter, sagen sie die Wahrheit!"

Deutscher: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins schleudern gekommen!"

Richter: "Es ist Juni, sagen sie die Wahrheit!"

Deutscher: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße!"

Richter: "seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, sagen sie die Wahrheit!"

Deutscher: "Also gut, die Sonne schien, die Straße war trocken. Schon von weitem habe ich die Holländer gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie drauf gehalten.
Der eine ist durch die Frontscheibe geflogen, der andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue NIX!!!"

Richter: "Na, warum nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung und den anderen wegen Hausfriedensbruch!"
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Re: Witze
« Antwort #49 am: 23. Januar 2008, 13:48:25 »

wie wärs denn ihr postet einfach die Witzeseite  :lach:
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Re: Witze
« Antwort #50 am: 23. Januar 2008, 13:48:56 »

Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine". Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus. Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp usw." Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp" Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp" Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!!!!!!!!" Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben einen Großauftrag für Österreich bekommen"
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Re: Witze
« Antwort #51 am: 23. Januar 2008, 13:49:57 »

wie wärs denn ihr postet einfach die Witzeseite  :lach:

welche witzseite? habsch im laufe der jahre gesammelt un hier in word. das dokument is allerdins 159 seiten lang  :peace:

wenns dir nicht gefällt, dann geh woanders spammen
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Re: Witze
« Antwort #52 am: 23. Januar 2008, 13:53:57 »

wie wärs denn ihr postet einfach die Witzeseite  :lach:

Meine WItze sind von Mir

Fragt Oliver den Kahn.gehst du nach Chelsea.Sagt Kahn ne nach London  :rofl:
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HamburgerJung34

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Re: Witze
« Antwort #53 am: 23. Januar 2008, 13:55:55 »

wie wärs denn ihr postet einfach die Witzeseite  :lach:

welche witzseite? habsch im laufe der jahre gesammelt un hier in word. das dokument is allerdins 159 seiten lang  :peace:

wenns dir nicht gefällt, dann geh woanders spammen

mir gefällt es  :D
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Re: Witze
« Antwort #54 am: 23. Januar 2008, 13:56:39 »

wie wärs denn ihr postet einfach die Witzeseite  :lach:

welche witzseite? habsch im laufe der jahre gesammelt un hier in word. das dokument is allerdins 159 seiten lang  :peace:

wenns dir nicht gefällt, dann geh woanders spammen

mir gefällt es  :D

denn is ja schick.

die neue ksm zeitung is online... :zustimm:
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Re: Witze
« Antwort #55 am: 23. Januar 2008, 13:57:13 »

jo macht ihr gut  :zustimm: :D
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Re: Witze
« Antwort #56 am: 23. Januar 2008, 14:12:52 »

Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken.
Sagt der Chef: "Dafür hast du einen Wunsch frei! Was wünschst du dir am meisten?"
Da überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich: "Erzählen Sie in der Fabrik niemandem, dass ich es war, der Sie gerettet hat..."

sehr witzige Witze :D :D :D :freude:
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mistermo

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Re: Witze
« Antwort #57 am: 23. Januar 2008, 14:58:01 »

Ein Ehepaar sitzt am Frühstückstisch. Die Frau erstaunt: "Boah ! Hier in der Zeitung steht, das Nagetiere dumm und gefrässig sind. Stimmt das ?" Darauf der Mann: "Aber sicher, mein Mäuschen."

Burnsiläînen

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Re: Witze
« Antwort #58 am: 23. Januar 2008, 15:00:47 »

cool :D
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mistermo

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Re: Witze
« Antwort #59 am: 23. Januar 2008, 15:06:29 »

Jagdsaison
Ein Deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im Wald.
Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf der Grenze.
Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend machen.
Da hat der Deutsche eine Idee. 'Wir treten uns jetzt so lange in die Eier,
bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!!' Der Holländer ist einverstanden.
Der Deutsche nimmt 10 Schritte anlauf und tritt zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten
vor Schmerz auf dem Boden. Steht auf und sagt: 'Jetzt ich!'
'Ach', sagt der Deutsche,'ich hab keine Lust auf den Vogel!
 

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