okok, ich seh es ein....vielleicht bringen ein paar witze stimmung:
Zwei Mädchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine: "Dein
Äffchen
hat ja auch schon Haare" Da sagt die andere: "Ja, es frisst auch schon
Bananen"
Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt:
"Vati, heute wurden wir alle untersucht.
Eine von uns ist noch Jungfrau"
"Du......."
"Nein, die Lehrerin"
Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Da meint
er
energisch:
"Das älteste Gewerbe der Welt - ok? Aber muss es denn ein
Gründungsmitglied sein"
90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen.
Sie: "Was ist denn Alfred" antwortet er:
"Ich weiss auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe"
Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: "Mama, ich hab gesehen, wie
der
Papa dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben und sie angefasst und
gestreichelt hat, und dann trug er sie auf den Schreibtisch und steckte
ihr seinen.." Die Mutter unterbricht das Kind: "Das ist ja unerhört!
Kind,
ich möchte, dass Du genau diese Geschichte heute Abend erzählst, wenn
die
gesamte Verwandtschaft zu Besuch kommt. Das sollen alle erfahren" Am
Abend vor versammelter Verwandtschaft erzählt das Kind die Geschichte
erneut: "... und dann fasste der Papa das Dienstmädchen an, trug sie
auf
seinen Schreibtisch und steckte ihr seinen... Mama, wie heißt denn das,
was
Du von Papas Chauffeur immer in den Mund nimmst..."
Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen Bären. Er schießt auf
ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen. Es ist
der
Bär: "Ich lasse Dich nochmals davonkommen", sagt er "aber zur Strafe
bläst
Du mir jetzt einen." Widerwillig gehorcht der Jäger. Am nächsten Tag
kehrt
er mit einem besseren Gewehr zurück. Er sieht den Bären erneut und
ballert
los. Kurz darauf spürt er wieder die Tatze des Bären. Erneut muss er
blasen. Am folgenden Tag besorgt sich der Jäger, halb wahnsinnig vor
Rachsucht, das beste erhältliche Präzisionsgewehr. Er findet den Bären
und
schießt. Als sich der Rauch verzieht, spürt er die Tatze, und der Bär
meint augenzwinkernd: "Du kommst aber auch nicht nur zum Jagen hierher,
oder"
Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm
gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst
Du
die 12 Stunden verbringen" fragt seine Frau. "Natürlich im Bett mit
Dir"
sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine
Stunde
- zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden
- sechs Stunden. Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass
uns
aufhören". "Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen." Sagt
seine
Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht aufstehen"
Ein Mann kommt vor der tschechischen Grenze in einen Stau. Als er am
Stauende angekommen ist, fragt er den Polizisten nach dem Grund für den
langen Stau. Polizist: "Nun, wir suchen einen Vergewaltiger." Der Mann
fährt weiter, doch nach einer halben Stunde dreht er um und fährt
zurück.
Beim Polizisten angekommen, dreht er das Fenster runter und sagt: "Gut,
ich mach es..."
Der Papst ist zum ersten Mal in Deutschland bei Aldi und kommt aus dem
Staunen nicht mehr heraus. Volle Regale, gute Ware, zu allem sagt er:
"Sehr schön." Als er an die Kasse kommt steht schon der Filialleiter
mit
einem riesigen Blumenstrauß bereit und überreicht ihn dem Papst.
"Moment."
sagt dieser "Ich habe den Laden nicht gesegnet, ich habe nur alles
bestaunt." Sagt der Filialleiter: "Ich weiß, aber Sie sind der erste
Pole
der hier nichts geklaut hat"
Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues
Zielfernrohr.
Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so
gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren
sie
es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete
Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann
erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus
herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann
gibt
er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen
dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel abschießen
und meiner Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das
Rohr
und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem
Schuss..."
Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer
Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, Du" Als die Frau sich
umdreht,
sagt er zu ihr: " Du siehst zum Kotzen aus" Die Frau ist empört und
geht
weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt
der
Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus" Die Frau ist sauer und will
den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er
verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am
Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an: "He, du" Als sie sich
umdreht meint er nur: "Du weißt Bescheid ..."
Auf dem Weg zur Arbeit erfährt Volker S. im Radio, dass er 6 Richtige
im
Lotto hat. Sofort setzt er sich telefonisch mit der Lottogesellschaft
in
Verbindung und sagt: "Ich habe im Radio erfahren das ich 6 Richtige
habe."
"Das stimmt, Sie haben 3,25 Millionen Euro gewonnen, Herzlichen
Glückwunsch." Er denkt sich, ich bin jetzt 55 Jahre alt und habe schon
40
Jahre gearbeitet, also werde ich heute in meiner Firma kündigen. Gesagt
getan, meldet er sich bei seinem Chef, doch bevor er zu Wort kommen
kann,
sagt sein Chef: "Unsere Lage ist zur Zeit sehr schlecht hier, und da
Sie
schon 55 Jahre alt sind und bereits 40 Jahre bei uns gearbeitet haben,
haben wir beschlossen Ihnen zu kündigen. Selbstverständlich erhalten Sie
eine Abfindung über 500.000,00 Euro." Mann was hab ich ein Glück heute,
denkt er sich und willigt ein. Also packt er seine 7 Sachen und fährt
nach
Hause zu seiner Frau. Zuhause angekommen ruft er schon im Treppenhaus,
aber keine Antwort. Nach langem Suchen, findet er sie schließlich auf
dem
Dachboden. Sie hat sich aufgehängt. Langsam und bedächtig schreitet er
zu
Ihr und sagt: "Wenn's läuft, dann läuft es..."
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese
Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und
sie
gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig
Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken
konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor:
"Nehmen
Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer
Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie
mir
da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie
stinken fürchterlich" - "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder
funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
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