Witze

[MacBluePerry]

Ansehen und bestellen

[imperator99]

Jens Keller, der Schalker Trainer,macht ein Praktikum bei Borussia Dortmund.

 Während eines Vortrages von Jürgen Klopp fragt er ihn: "Herr Klopp, Sie führen so einen erfolgreichen Klub, können Sie mir nicht ein paar Tipps geben?"
 Klopp sagt: "Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben."

 Keller runzelt die Stirn und antwortet: "Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?" Jürgen Klopp nimmt einen kleinen Schluck Kaffee und sagt: "Das ist einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen."

 Er lässt Nuri Sahin ins Büro kommen. Sahin tritt herein und fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
 Klopp lächelt und spricht: "Nuri, beantworte mir bitte folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"

 Ohne einen Moment nachzudenken antwortet Sahin: "Das muss dann wohl ich selbst sein."
 Jürgen Klopp lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie Herr Keller, Nuri Sahin kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"

 Zurück in Gelsenkirchen ist der Schalke-Trainer ziemlich verwirrt.
 Er ruft den Julian Draxler zu sich. "Hey Julian, beantworte mir doch mal folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
 Draxler guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin nicht sicher. Trainer lass mich darüber nachdenken."

 Daraufhin läuft er zu allen Beratern und Mitspielern, aber keiner kann ihm helfen. Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Tele Santanas Schuhe in der Kabine neben ihm.
 Er ruft zu ihm rüber: "Hey Tele, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
 Santana ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich selber!"
 Julian Draxler lächelt und ruft zurück: "Super, danke!"

 Daraufhin geht er zurück zu Keller und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat: "Endlich habe ich die Antwort Trainer- es ist Tele Santana!"

 Wütend steht Keller auf, geht auf Julian Draxler zu und schreit ihm ins Gesicht: "Nein, du verdammter Trottel, es ist nicht Tele Santana ; es ist Nuri Sahin!".

[DragonMarc]

 

[controletti73]

@imperator 99


:tränen     :gelacht     SUPER, ich kann nicht aufhören

[bodo09]

 

@Don Genova
geht nat. auch mit Büskens und Stöger.. 

[imperator99]

Läuft ein schlacker bei Jesus am Kreuz vorbei, vor lauter Schreck und Ekel wird er plötzlich wieder lebendig und sagt: Mein Sohn, sei so gnädig und ziehe mir die Nägel aus den Füßen!!
 Fragt der schlacker : Warum??
 Jesus: nur aus einem grund mein bruder
 Damit ich dir in die Fresse treten kann!



Zwei Schalker sind in der Baugrube Grube am schüppen. Oben passen zwei Gladbacher auf.
 Sacht der eine Schalker zu dem anderen:
 "Hömma, warum sinn wir am malochen dran un die Gladbacher stehn bloß rum?"
 Sacht der andere Schalker:
 "Geh domma fragen!"
 "Jau marrich!"
 "Hömma Gladbacher, warum müssen wir schuften un ihr nich?"
 Antwortet der Gladbacher:
 "Das ist eine Frage der Intelligenz."
 "Vonne wat?" fragt der Schalker völlig unwissened.
 "Komm ich erklär dir das. Hau mal mit der Faust ganz doll vor meine Hand!"
 antwortet der Gladbacher und hebt seine flache Hand an einen Betonpfosten.
 Der Schalker haut zu, der Gladbacher zieht kurz zuvor seine Hand weg und der Schalker bricht sich fast die Hand. Darauf geht er zum anderen Schalkerzurück.
 "Wat hatta denn gesacht?" fragt dieser.
 "Dattat ne Frage von Intellegens is"
 Antwortet der andere:
 "Vonne watt?"
 "Komm, ich erklär dich datt. Hau mich ma ganz feste vor meine Hand mit deineFaust!"
 Da aber kein Pfosten in der Grube ist, hält er die flache Hand vor sein Gesicht. Als der andere schon ausholt und zuschlagen will, ruft er:
 "Watte nomma! Nimm dich lieber die Schüppe, sonst tuhsse dich die Faust ganzdoll weh!"


Ein Bremer, ein Schalker und ein Dortmunder gehen
 am Meer spazieren. Da finden se im Wasser ne Pulle.
 Macht der Bremer die Pulle auf kommt ein
 Flaschengeist raus. Er sagt: Ihr drei habt mich
 befreit, jeder von euch hat nun einen Wunsch frei.
 Sagt der Bremer: "Hmm, Mein Großvater war Fischer,
 mein Vater war Fischer, ich bin Fischer.... Ich
 wünsche mir, dass die Nordsee immer voller Fische
 für uns ist." Der Flaschengeist schnippt mit dem
 Finger, die ganze Nordsee ist daraufhin voller
 Fische....

 Dann der Schalker: "Ich will niiiieeemals wieder
 so nen Scheiß- Doofmunder oder Drecks-Münchner bei
 mir inne Stadt hamm. Zieh mir ne Mauer um Gelsenkirchen,
 wo nie einer drüber oder drunter her
 kommen kann." Der Flaschengeist schnippt mit dem
 Finger... Die Mauer rings um Gelsenkirchen steht.

 Sagt der Dortmunder: "Du, Flaschengeist.... hörmma...
 dat mitte Mauer, dat tut mich interessieren... Ist
 dat wirklich so sicher, wie der scheiß Schalker
 die wollte? Der Flaschengeist entgegnet ihm: "Ja,
 die ist 50 Meter hoch, 50 Meter breit und 50 Meter
 tief. Da kommt keiner durch. Absolut dicht!" Darauf
 der Dortmunder: "Allet klar, mach voll mit Wasser!"


Ein Schalker hat einen kleinen Unfall und einige Dellen im Auto.

 Da kommt ein Dortmunder vorbei und sagt ihm: "Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückt es die Dellen wieder raus." Der Dortmunder fährt weiter und der Schalker denkt sich, das kann ich ja mal probieren.

 Er bläst und bläst. Da kommen 2 Schalker Polizisten vorbei und einer fragt ihn, was er da macht. Der Schalker erklärt: "Ein Dortmunder hat mir gesagt, um die Dellen herausbekommen, soll ich in den Auspuff pusten."

 Da fangen die Polizisten schallend an zu lachen und sagen: "Alter, wenn das Schiebedach nicht zumachst, kann das ja nicht funktionieren!"

[imperator99]

Ich schneide gerade die Hecke, als
 mein Nachbar, ein Schalker Spacken,
 zu seinem Briefkasten gerannt kommt,
 diesen öffnet und anschließend laut wieder
 zuknallt.
 Als liebenswürdiger BVB Fan denkt man sich
 nichts Böses und schuftet weiter bis
 Sekunden
 später der Schlacker wieder erscheint,
 den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres
 Mal laut zuknallt.
 Ich, nun leicht irritiert, arbeite jedoch
 weiter.
 Als dann aber der Schlacker ein drittes Mal
 zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet
 und lauter und wütender als je zuvor
 zuknallt,
 kann ich meine Neugierde nicht mehr weiter
 zügeln und fragte:
 Gnädigster, haben Sie ein Problem?
 "Das will ich meinen",
 ruft der Schlacker voller Wut,
 "mein Computer behauptet felsenfest,
 ich hätte Post bekommen!"

[El Olli]

http://www.heise.de/tp/blogs/8/155010

manchmal ist die realität der beste witz....

[controletti73]

Der Himmel ist total überfüllt!


Petrus und der Chef
einigen sich darauf,
künftig nur noch Fälle aufzunehmen,
die eines besonders
spektakulären Todes
gestorben sind!


Es klopft an der Himmelstür

Petrus sagt:
"NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"

Der Verstorbene:

"Höre meine Geschichte."
Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich.
Also komme ich überraschend
3 Stunden früher von der Arbeit
renne wie wild die sieben Stockwerke
zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür
auf, suche wie ein Wahnsinniger
die ganze Wohnung ab - und -
auf dem Balkon finde ich einen Kerl
und der hängt am Geländer.

Also, ich einen Hammer geholt,
dem Sack auf die Finger gehauen,
der fällt runter und ...
landet direkt auf einem Strauch
und steht wieder auf ... die Sau.
Ich zurück in die Küche,
greife mir den kompletten Kühlschrank
und schmeiß das Ding vom Balkon:
TREFFER!
Nachdem die Sau nun platt ist,
bekomm´ich von dem ganzen Stress
einen Herzinfarkt.

"O.K.", sagt Petrus,
"ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder.
"Nur außergewöhnliche Fälle",
sagt Petrus!

"Kein Problem", sagt der Verstorbene:
"Ich mach, wie jeden Morgen,
meinen Frühsport auf dem Balkon,
stolpere über den beschissenen Hocker,
fall über das Geländer
und kann mich in wirklich letzter Sekunde
ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten.
"Meine Güte", dachte ich. GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.

Da kommt plötzlich ein völlig
durchgeknallter Idiot und haut mir
mit dem Hammer auf die Finger.
Ich stürze ab, lande aber auf einem
Strauch und denke,
"DAS GIBT ES NICHT;
zum zweiten Mal überlebt!"
Ich schau nach oben und da trifft
mich dieser blöde Kühlschrank!"

"O.K.",
sagt Petrus,
"rein in meinen Himmel."

Und schon wieder
klopft es an der Himmelstür
"Nur außergewöhnliche Fälle,
sagt Petrus!"

"Kein Thema",
sagt der Verstorbene,
"ich sitze nach einer scharfen
Nummer völlig nackt im Kühlschrank ..."

"Rein!!!" brüllt Petrus

[Lenki]

3 Frauen treffen sich am Morgen nachdem ihre Männer beim Bowlen waren und hackebreit morgens um 3 heimgekehrt sind. Sagt die Eine: "Ach meiner hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen, da hab ich ihn grad im Treppenhaus pennen lassen." Die Zweite: "Meiner hat's noch ins Bad geschafft und ist dann vor der Badewanne eingepennt." Die Dritte: "Meiner ist noch ins Bett gekommen, hat mir 2 Finger in die Muschi und einen in den Arsch gesteckt und hat dann lauthals gebrüllt:
'H e i n z ! Gib mir 'ne andere Kugel, die hier ist nass.

[Hallies2000]

Kennt ihr den Schlumpfspruch schon?

[Club-Vote]

Eilmeldung:
Hoffenheim hat zwei neue Platzwarte: Günter Netzer und Hansi Flick.

[MacEclipse]

Er: Schatz?! Da hat einer in unsere Kochtöpfe gekotzt!!!!

Sie: Ich hab gekocht, du Arsch...!

[Hochneukirch]

Zwei Möbelpacker sollen ein Klavier in den achten Stock tragen.
Schon nach ein paar Stufen stöhnt der eine: «Ich muss dir etwas sagen!»
Der andere: «Sag es wenn wir oben sind!»
Oben angekommen: «Was wolltest du sagen?»
«Wir sind im falschen Haus.»

[Hochneukirch]

frau müller klingelt an der tür.
"guten tag, sind sie der mann der vorgestern meinen sohn aus dem rhein gerettet hat ?"
"ja das war ich"
"und wo ist seine mütze?"

[Lenki]

Der perfekte Tag im Leben einer Frau:

08.15
Mit Schmusen und Küssen geweckt werden

08.30
1 kg weniger als am Vortag wiegen

08.45
Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen

09.15
Heißes Bad mit Duftöl nehmen

10.00
Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem personal Trainer

10.30
Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den
Haaren einwirken lassen, fönen

12.00
Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal

12.45
Die Ex-Frau oder Ex-Freundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.

13.00
Einkaufen, unbegrenzter Kreditrahmen.

15.00
Mittagsschlaf

16.00
Drei Dutzend Rosen werden angeliefert mit einer Karte von einem
geheimen Bewunderer

16.15
Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch
einen starken, aber freundlichen Typen der sagt, daß er selten einen solch tollen Körper massiert hat

17.30
Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren
und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten

19.30
Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten

22.00
Heisse Dusche, Körperpflege (alleine)

22:50
Ins Bett getragen werden, kuscheln und schmusen (nur notfalls GV)

23.15
In seinen starken Armen einschlafen.


Der perfekte Tag im Leben eines Mannes:

06.00
Wecker klingelt

06.15
Einen geblasen bekommen

06.30
Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil im iPad lesen

07.00
Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von
einer nackten Hausangestellten.

08.30
Chauffeur zum Golf Club (Unterwegs einen geblasen bekommen)

09.45
Golf spielen

11.45
Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon

12.15
Einen geblasen bekommen

12.30
Golf spielen

14.30
Flug nach Monte Carlo

15.30
Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.

17.00
Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Megan Fox

18.45
Scheissen,Duschen, Rasieren

19.00
Nachrichten anschauen: Weltmännertag jeden Samstag, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.

19.30
Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes
saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten

21.00
Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem Flatscreen 3D TV, Sportschau anschauen. Deutschland
schlägt England 11:0

21.30
Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)

23.00
Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein
reinigendes Helles

23.30
Gute-Nacht-Blow-Job

23.45
Alleine im Bett liegen

23.50
Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.


😀😜😀😜😀

[Enno00]

Und Leni, wie glücklich bist denn gerade?

[Lenki]

Und Leni, wie glücklich bist denn gerade?

Musste lüften

[controletti73]

Da neiche Pforrar woa vor seina erstn Mess so nervös, dass a ned gwusst hot wos a duan sui. Oiso hot a in Bischof augruafn und eam um an
Rot gfrogt – der hot eam gsogd, er sui a Glasl Wossa nehman, 3 Tropfn Tequila eineduan und daun trinken – daun suit ois passn.

... Gesagt getan und da Pforrar woa üwahaupt ned aufgregt und hot si unta da Mess ned aus da Ruah bringan lossn.

Ois a noch da Mess in die Sakristei zruckgaungan is, hot a do an Zettl vom Bischof gfundn wo fuigandes draufsteht:


„Liawa Pforrar, i gib ihna jetza Feedback zu Ihrer Mess und hoff, dass fuigande Punkte sie nimma wiedahuin!

1. Es is ned notwendig, dass ma Zitronen anan Kelchrand steckt!

2. Da Kostn nehman Altar is da Beichtstuhl und ned es WC!

3. Es gibt 10 Gebote und ned „circa 12“

4. Es hot zwölf Apostel gem und ned „7 oda so“

5. Jesus und seine Apostl nennan ma ned „J.C. And The Gang“

6. David hot Goliath mit ana Staschleuder besiegt und ned mit an MG daschossn

7. Wia song zu Judas ned „Huansohn“ und da Papst is ned "El Padrino"

8. Bin Laden hot nix mitn Tod vo Jesus zum duan!

9. Es Weihwossa is zum Segnen do und ned zum Gnack obkühln!

10. Warum Sie ihn Messwein in an Zug austrunkn, danoch Soiz gleckt und auschließend in die Zitron bissn hom is ma a unkloa

11. Niemois suitn Sie beten indem sa si auf die Stufn vorm Altar huckn und die Fiaß aufd Bibel stöhn.

12. Die Hostie dient ned ois Aperitif zum Wein sondan is fia die Gläubigen gedacht

13. Bitte nehmans den Sotz „Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen" NED WÖRTLICH! Es woa ned notwendig si
     auzuspeim und daun de gaunze Sauarei unta Ihre Achselhöhlen zu vateun!

14. Noah hot die Arche baut und ka Kreizfoahtschiff ghobt!

15. Abraham is ned da Voda vo die Schlümpfe!

16. Die Auffordarung zum Taunz is ned schlecht, owa a Polonaise durch die Kirchn: NA!!!

17. Die Tussi mit die klanan Tittn woa die Jungfrau Maria! Stützen Si sich neama auf die Statue und bitte tuans es a nimma umoamen und küssn!

18. Da Freak im Kirchnschiff is übrigens Jesus. Er hängt do a ned nur so rum, sundan is ans Kreiz gnoglt. Und seine letztn Worte woan a ned: „Mehr Nägel – ich rutsche!“

19. Der Mau in da Eckn vom Chor den sie ois schwule Sau und ois Transvestit mit Rock bezeichnet hom – des woa übrigens i.

Es nächste moi gems bitte 3 Tropfn Tequila ins Wossa und ned umgekehrt!

[MacEclipse]

Ein Sträfling flieht nach 15 Jahren aus dem Gefängnis. Er bricht in das erstbeste Haus ein und findet im Schlafzimmer ein Ehepaar, welches sich gerade im Bett austobt. Er befiehlt dem Mann, sich auf den Stuhl zu setzen und fesselt ihn. Daraufhin fesselt er die Frau ans Bett, beugt sich über sie, küsst ihren Nacken und verschwindet im Badezimmer.
Während der Sträfling noch im Badezimmer ist, flüstert der Ehemann seiner Frau zu:
"Hör zu, dieser Kerl ist ein entflohener Sträfling. Er ist sicher brutal und sehr gefährlich. Er hat wahrscheinlich schon ziemlich lange keine Frau mehr gesehen. Ich hab gesehen, wie er sich über dich gebeugt hat und deinen Nacken geküsst hat. Offensichtlich gefällst du ihm. Wenn er aus dem Bad rauskommt, will er sicher Sex mit dir, also wehr dich nicht, schrei nicht ... mach alles, was er von dir verlangt. Befriedige ihn, egal wie schlimm es auch sein wird. Dieser Kerl bringt uns sonst beide um. Sei stark Schatz. Ich liebe dich!"
Daraufhin seine Frau:
"Er hat meinen Nacken nicht geküsst, er hat mir nur was ins Ohr geflüstert. Er sagt, er sei lange im Knast gewesen und inzwischen schwul geworden. Er sagt, dass du ihm gefällst und fragte, ob wir Vaseline im Haus hätten. Ich sagte ihm, dass er im Bad welche findet... Sei stark Schatz. Ich liebe dich auch!"

[Bluedragon]

Was ist blond und stört beim Campen?

[imperator99]

Was ist blond und stört beim Campen?

absolut geschmacksloser scheiß

[MacBluePerry]

Schüler geschockt - Sexualkundelehrer packt aus
Dick im Geschäft - Reiner Calmund beim Shoppen
Kondom geplatzt - ***** hat die Schnauze voll
Klotz am Bein: Mafia beseitigt Kronzeugen
Macht es ohne Gummi: Bungee-Springer lebt gefährlich
Spätzünder: Selbstmordattentäter werden immer älter
Muss er sich vorhalten lassen: Flugreisender kotzt ständig neben die Tüte
Das gibt ein Donnerwetter: Meteorologe bekommt kein Hoch
Bullenschweine: Genversuch durch Polizeieinsatz gestoppt
Der Plan ging nicht auf: Dschungelexpedition scheitert an verklebter Landkarte
Letzte Vorkehrungen: Party-Gastgeber reinigt nochmal den Fußboden
Wollte die Rinde nicht essen: Biberkind geht ohne Nachtisch schlafen
Kann nicht Schritt halten: Tanga-Hersteller meldet Konkurs an
Kann nur Summen: Biene bei Rechenwettbewerb chancenlos
Nimmt die Beine in die Hand: Kannibale isst aus Zeitmangel ohne Besteck
Saugt nicht mehr: Prostituierte wegen defekten Haushaltsgeräts daheim geblieben

Welches Wort ist falsch und passt nicht zu den anderen? Tripper, Inzest oder Monopoly?


Tripper! Das andere sind Familienspiele.


Warum hat der Hipster sich die Hand verbrannt?


Weil er die Glühbirne gewechselt hat, bevor sie cool wurde.

[Bluedragon]

Was ist blond und stört beim Campen?

absolut geschmacksloser scheiß

Nein, es ist Anders Breivik.

[imperator99]

Was ist blond und stört beim Campen?

absolut geschmacksloser scheiß

Nein, es ist Anders Breivik.

das weiß ich...deswegen meinte ich, dass es absoluter geschmackloser scheiß ist. finde man kann über vieles witze machen, aber bei so einem thema, wo viele kinder umgekommen sind, hört bei mir der spaß auf

[Bluedragon]

Denkt bitte an die Kinder! Sie sind das Wichtigste was wir haben!

[Bluedragon]

Steht ein Metaller auf einer Brücke und gröhlt headbangend "23, 23 23".
Kommt ein Hopper vorbei und schimpft "Ey, Alter, was gröllst du so schwul?"
Da packt der Metaller den Hopper, schmeisst ihn von der Brücke und gröhlt headbangend "24, 24, 24".

[imperator99]

Gehen zwei Männer über eine große Wiese, sagt der eine: “Halt!”
 “Was ist los, warum hier Halt?”
 “Hier an diesem Punkt hatte ich das erste mal Sex!”
 “Wie alt warst du da?”
 “Ich war 14 Jahre alt und sie, weiß ich nicht!”.
Beide gehen ca. 50 Meter weiter. Plötzlich sagt er wieder “Halt!” Und hier standen
 die Eltern von ihr.”
 “Und die haben nichts gesagt?”
 “Doch!”
 “Und was?”
 “Mäh, mäh, mäh…”



Eine Frau steht an der Kasse eines Supermarktes, vor sich eine Packung Kornflakes,
 H-Milch, Knäckebrot und ein paar Äpfel. Beim zahlen fragt der Kassierer: "Single?"
 Die Frau schüchtern: "Ja, woran erkennen sie das?"
 "Sie sind hässlich..."


Gehen zwei Männer nachts am Friedhof vorbei, plötzlich hören sie ein stöhnen. Neugierig geworden gehen beide auf den Friedhof und sehen ein Paar beim poppen. Dürfen wir auch mal fragen die zwei den Mann: "Nö, buddelt euch selber eine aus!"


Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen. Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage.
 "Ach, das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie."
 Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!"
 "Nee, nee, das geht nicht - sie ist nämlich gelähmt!"


sieht ein mann eine fee und möchte sich einen wunsch von ihr erfüllen lassen, also geht er zu ihr und sagt:
 "liebe fee! ich möchte einen penis haben, der bis auf den boden reicht!"
 da sagt die fee: "simsalabim!"
 Plötzlich hat der mann starke schmerzen. er sieht zu seinem penis und sieht ,dass seine beine abgeschnitten sind!
 da sagt die fee: "nun reicht dein Penis bis zum boden!"

[bodo09]

Früher konnten alle Fische im Meer Fussball spielen..

Robben zum Beispiel...



Papa, warum hab ich keine Geschwister??

Die hat Deine Mutter geschluckt..

[Hochneukirch]

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch.
Auf einen Zettel schreibt sie: "Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park. Unterzeichnet: "Die Blonde". Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.
Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."