Witze

[controletti73]

SPRUCH   


"Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur schwer für die anderen.

Genauso ist es, wenn du blöd bist."

[Bluedragon]

Also Spruch 1 dürften die Christen unter uns bestreiten. Spruch 2 ist streitbar. Und mir fällt dazu folgender Spruch von Descartes ein: "Nichts auf der Welt ist so gerecht verteilt wie der Verstand. Denn jedermann ist überzeugt, daß er genug davon habe."

[MacEclipse]

Jesus war von Beruf.... Student! Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.

[DragonMarc]

Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten
betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn!

Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten
betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?

Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge
subterraner Feldfrüchte für eine
Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50.
Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die
Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist
um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G.
Zeichnen Sie das Bild der Menge H
als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie
die Lösung (L) für die Frage an: Wie
mächtig ist die Gewinnsumme?

Waldorfschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten
betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort
"Kartoffeln" und singe ein Lied dazu!

[Bombali]

 

[MacEclipse]

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und antwortet: "Hallo?"

Die Frau: "Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?"
"Ja."

"Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier, was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 20.000 EURO!"
"Wieviel mehr?"

"Na ja, so knapp 30.000 EURO"
"Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 30.000, verstanden?"

"Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollte. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 50.000 EURO überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?"
"Na gut, mein Schatz. Aber versuch den Preis noch auf 49.000 EURO runter zu handeln, Okay?"
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.

"Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch "Nein" sagen. Was denkst Du darüber?"
"Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt..."

"Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen."
"Ich auch, mein Schatz, bis später dann."

Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde: "WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?"

[Düsseldorfer]

 

[Chagal]

 

[Hochneukirch]

Ede bekommt im Knast einen neuen Zellengenossen:
"Und, wie lange musst du sitzen?"
"5 Jahre, wegen schwerem Raub!"
"Sicher ne Bank überfallen, was?"
"Nee, ich hab meinen Golf an der Tanke vollgetankt
und bin ohne zu bezahlen abgehauen!"
"Da hätteste besser ne Bank ausgeraubt!"
"Aber alleine von nem Bankraub hätte ich auch nicht volltanken können!"

[guertler1]

Unpassende Slogans:

Ich wollte Bier an ein Behindertenheim spenden. Aber der Slogan "Kasten für Spasten" kam wohl nicht so gut rüber.

Wollte ein Altenheim für Schwarze aufmachen. Aber der Slogan "Pfleger für Neger" kam wohl nicht so gut rüber.

Wollte ein 3D Kino für Epileptiker eröffnen, aber der Slogan "gucken und zucken" kam wohl nicht so gut rüber.

Wollte Instrumente für ein Behindertenheim machen. Aber der Slogan "Bongos für Mongos" kam wohl nicht so gut rüber.

Wollte Reisen für Behinderte anbieten, aber der Slogan "schick den Mongo in den Kongo" kam nicht so gut rüber.

Wollte Gruppensex im Behindertenheim fördern, doch der Slogan "Knüppel raus im Krüppelhaus" kam nicht so gut an.


Nun hab ichs aufgegeben. 

[Hallies2000]

Unpassende Slogans:

Ich wollte Bier an ein Behindertenheim spenden. Aber der Slogan "Kasten für Spasten" kam wohl nicht so gut rüber.

Wollte ein Altenheim für Schwarze aufmachen. Aber der Slogan "Pfleger für Neger" kam wohl nicht so gut rüber.

Wollte ein 3D Kino für Epileptiker eröffnen, aber der Slogan "gucken und zucken" kam wohl nicht so gut rüber.

Wollte Instrumente für ein Behindertenheim machen. Aber der Slogan "Bongos für Mongos" kam wohl nicht so gut rüber.

Wollte Reisen für Behinderte anbieten, aber der Slogan "schick den Mongo in den Kongo" kam nicht so gut rüber.

Wollte Gruppensex im Behindertenheim fördern, doch der Slogan "Knüppel raus im Krüppelhaus" kam nicht so gut an.


Nun hab ichs aufgegeben. 

Sorry - Das unter die Rubrik Witze zu setzen, ist der größte Witz überhaupt

[MacEclipse]

Die Polizei jagt einen Raser mit 120 Sachen durch die Stadt. Es geht querfeldein.

Nach 2 Stunden haben die Polizisten den Raser endlich gestellt.
Einer der Polizisten geht zu dem Fahrzeug und sagt:

"Mann, das war eine Verfolgungsjagd erster Klasse. Wenn Du jetzt noch eine gute Ausrede hast, lass ich Dich Straffrei laufen."

Da entgegnet der Mann: "Weißt Du, meine Freundin ist gestern mit einem Polizisten durchgebrannt und nun hab ich gedacht, das sie mir einer zurückbringen will."

[Chagal]

Die Polizei jagt einen Raser mit 120 Sachen durch die Stadt. Es geht querfeldein.

Nach 2 Stunden haben die Polizisten den Raser endlich gestellt.
Einer der Polizisten geht zu dem Fahrzeug und sagt:

"Mann, das war eine Verfolgungsjagd erster Klasse. Wenn Du jetzt noch eine gute Ausrede hast, lass ich Dich Straffrei laufen."

Da entgegnet der Mann: "Weißt Du, meine Freundin ist gestern mit einem Polizisten durchgebrannt und nun hab ich gedacht, das sie mir einer zurückbringen will."

 

[Lenki]

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?”
“Na gut, mein Sohn irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen: Der Papa hat die Mama in einem”Chatroom” kennen gelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem “Cyber Café” getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar “Downloads” von Papas”Memory Stick” machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das”uploaden” war, merkten wir plötzlich, dass wir keine “Firewall” installiert hatten.
Leider war es schon zu spät, um “Cancel” oder”Escape” zu drücken und die Meldung “Wollen Sie wirklich uploaden?” hatten wir in den “Optionen” unter “Einstellungen” schon am Anfang gelöscht.

Mamas Virenscanner war schon länger nicht”upgedated” worden und kannte sich mit Papas “Blaster-Worm” nicht so recht aus.
Wir drückten die “Enter”-Taste und Mama bekam die Meldung:

“Geschätzte Download Zeit- 9 Monate”

[Bluedragon]

Unpassende Slogans:

Ich wollte Bier an ein Behindertenheim spenden. Aber der Slogan "Kasten für Spasten" kam wohl nicht so gut rüber.

Wollte ein Altenheim für Schwarze aufmachen. Aber der Slogan "Pfleger für Neger" kam wohl nicht so gut rüber.

Wollte ein 3D Kino für Epileptiker eröffnen, aber der Slogan "gucken und zucken" kam wohl nicht so gut rüber.

Wollte Instrumente für ein Behindertenheim machen. Aber der Slogan "Bongos für Mongos" kam wohl nicht so gut rüber.

Wollte Reisen für Behinderte anbieten, aber der Slogan "schick den Mongo in den Kongo" kam nicht so gut rüber.

Wollte Gruppensex im Behindertenheim fördern, doch der Slogan "Knüppel raus im Krüppelhaus" kam nicht so gut an.


Nun hab ichs aufgegeben. 

Sorry - Das unter die Rubrik Witze zu setzen, ist der größte Witz überhaupt

Dafür musst du dich nicht entschuldigen.

[Lenki]

Achtung,

bitte aufpassen, es sind Betrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin!!!!
So funktioniert der Trick: 2 sehr gut aussehende, 18-jährige Mädchen, kommen auf dem LIDL-Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.
Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen.
Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Supermarkt zu fahren.
Wenn Du einwilligst, steigen beide ein und setzen sich auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben.
Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu blasen, während die andere Deine Brieftasche stiehlt.

Meine Brieftasche wurde letzten Montag, Dienstag, zweimal am Donnerstag, am Freitag und am Samstag auf diese Art und Weise gestohlen! Also aufpassen! Bin jetzt erstmal einkaufen!
LIDL lohnt sich!

[Hochneukirch]

Achtung,

bitte aufpassen, es sind Betrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin!!!!
So funktioniert der Trick: 2 sehr gut aussehende, 18-jährige Mädchen, kommen auf dem LIDL-Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.
Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen.
Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Supermarkt zu fahren.
Wenn Du einwilligst, steigen beide ein und setzen sich auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben.
Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu blasen, während die andere Deine Brieftasche stiehlt.

Meine Brieftasche wurde letzten Montag, Dienstag, zweimal am Donnerstag, am Freitag und am Samstag auf diese Art und Weise gestohlen! Also aufpassen! Bin jetzt erstmal einkaufen!
LIDL lohnt sich!

Du hast das Foto der Betrügerinnen vergessen !!!

[Lenki]

 

[Lusi]

Wahre Gespräche zwischen IHK-Prüfer und Azubis!!!

Prüfer: Sie gucken doch bestimmt Fernsehen. Wissen Sie was die Buchstaben ARD bedeuten?
Azubi: Kann ich auf Tafel schreiben?
Prüfer: Ja bitte.
Azubi (schreibt): Das ÄRDste
Prüfer: Und was heißt ZDF?
Azubi: Zweiter Deutschfunk.
Prüfer: Und PRO7?
Azubi: So für Kinder ab sieben, oder?

Prüfer: Wie heißt die Hauptstadt Deutschlands?
Azubi: Berlin.
Prüfer: Bevor Berlin Hauptstadt wurde, welche Stadt war da Hauptstadt?
Azubi: Da war Deutschland noch DDR, mit Hitler und so!
Prüfer: Ach so? Wie hieß denn die Hauptstadt bevor Berlin es wurde?
Azubi: Frankfurt, oder?
Prüfer: Wie, Frankfurt, oder? Frankfurt/Oder oder Frankfurt, oder?
Azubi: Jetzt weiß ich! Karlsruhe!

Prüfer: Wie viele Tage hat ein Jahr?
Azubi: 365.
Prüfer: Gut! Und in Schaltjahren?
Azubi: Einen mehr oder einen weniger, weiß nicht so genau.
Prüfer: Überlegen sie mal in Ruhe.
Azubi: Glaub einen weniger.
Prüfer: Sind Sie sicher?
Azubi: Dann einen mehr!
Prüfer: Okay, wo kommt denn der zusätzliche Tag hin?
Azubi: Ich glaub der wird in der Silvesternacht eingeschoben.
Prüfer: Wie bitte?
Azubi: Nee, Quatsch, das ist mit Sommerzeit, oder?
Prüfer: Es wird ja ein ganzer Tag irgendwo eingeschoben, da wäre es ja sinnvoll, wenn man einen Monat nimmt, der sowieso wenig Tage hat. Welcher könnte das denn sein?
Azubi: Jetzt weiß ich, Februar!
Prüfer: Na also! Wissen Sie auch, wie oft wir Schaltjahre haben?
Azubi (freudestrahlend):
Ja, weiß ich ganz genau, alle vier Jahre, weil eine Cousine hat nämlich alle vier Jahre keinen Geburtstag!

Prüfer: Wer war eigentlich John F. Kennedy?
Azubi: Der war wichtig, oder?
Prüfer: (schaut nur fragend)
Azubi: Nicht von Deutschland oder so…
Prüfer: Nein.
Azubi: Hab ich auf jeden Fall schon mal gehört, gibt es 'nen Film von.
Prüfer: Ja, aber wer war das?
Azubi: Hat der was erfunden?
Prüfer: (schaut fragend)
Azubi: Krieg oder so?
Prüfer: Wissen Sie, ob Deutschland eine Demokratie oder eine Monarchie oder eine Diktatur hat?
Azubi: Weiß ich nicht so genau, war früher ja alles anders.
Prüfer: Ja, früher waren wir auch mal Monarchie.
Azubi: Ja weiß ich, mit Hitler.
Prüfer: Nicht ganz, aber was ist mit heute?
Azubi: Das hat sich ja erst neulich geändert.
Prüfer: Das wäre mir neu! Wann soll sich das denn geändert haben?
Azubi: So mit Mauerfall und so.

Prüfer: Erklären Sie mir bitte, was ein Dreisatz ist.
Azubi: Mit Anlauf und dann weit springen.

Prüfer: Was sind so Ihre Hobbys?
Azubi: Lesen, Musik und Rumhängen.
Prüfer: Was lesen Sie denn so?
Azubi: Programmzeitschrift.

Prüfer: Wir haben seit einigen Jahren den Euro als Währung. Wie hieß die Währung davor?
Azubi: Dollar!
Prüfer: Nein, das ist z.B. die Währung in Amerika.
Azubi: Ah Moment, jetzt weiß ich es: D-Mark.
Prüfer: Na also! Was heißt denn das ‘D’ in D-Mark?
Azubi: Demokratie?

Prüfer: Zwei Züge stehen 100 Kilometer voneinander entfernt und fahren dann mit genau 50 km/h aufeinander zu. Wo treffen sich die Züge, bei welchem Streckenkilometer?
Azubi: Kommt drauf an!
Prüfer: Worauf kommt das an?
Azubi: Ob die nicht vorher schon zusammenstoßen.

Prüfer: Haben Sie eine Ahnung, wer die Geschwister Scholl waren?
Azubi: Nö?
Prüfer: Ich sehe aber in den Unterlagen, dass Sie zehn Jahre auf der Geschwister-Scholl-Schule waren.
Azubi: Geschwister Scholl (Pause) Geschwister Scholl (Pause)… Nee, keine Ahnung.
Prüfer: Schon mal was von der ‘weißen Rose’ gehört?
Azubi: Aaaaah! Jetzt fällt’s mir ein: Musik, oder?

Prüfer: In welchem Land ist die Königin von England Königin?
Azubi: Wollen Sie mich auf den Arm nehmen?
Prüfer (Unschuldsmiene):
Nein, wieso?
Azubi: Weil die schon tot ist!

Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei skandinavische Länder?
Azubi: Schweden, Holland und Nordpol.

Prüfer: Wieviele Ecken hat ein Quadrat?
Azubi (nimmt den Taschenrechner):
Sagen sie mir noch die Höhe bitte!

Prüfer: Julius Cäsar, schon mal gehört? Wer war das eigentlich?
Azubi: Hat der nicht Jesus hinrichten lassen, so mit Bibel und so kenn ich mich nicht aus, bin evangelisch.

Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei große Weltreligionen.
Azubi: Christentum, katholisch und evangelisch.

Prüfer: Der Papst lebt im Vatikan. Wo aber bitte liegt der Vatikan?
Azubi: Ist ein eigener Staat.
Prüfer: Ja richtig, aber der Vatikanstaat ist komplett vom Staatsgebiet eines anderen Landes umschlossen.
Azubi: Hmmmm….
Prüfer (will helfen): Aus dem Land kommen viele Eisverkäufer.
Azubi: Langnese oder was?

Prüfer: Wenn es in Karlsruhe zehn Minuten nach Eins ist, wie spät ist es dann im Köln um 12 Uhr mittags?
Azubi: Da müsste man jetzt einen Atlas haben!

Prüfer: Wenn ein Sack Zement 10 Euro kostet und der Preis jetzt um 10 % erhöht wird, wie teuer ist er dann?
Azubi: Mit oder ohne Mehrwertsteuer?
Prüfer: Es geht jetzt nur um den Endpreis.
Azubi (rechnet wie wild mit dem Taschenrechner)
Prüfer: Und?
Azubi: Elf.
Prüfer: Elf was?
Azubi: Prozent.
Prüfer: Sagen Sie mir einfach 10 Euro plus 10 Prozent, wieviel ist das?
Azubi: 10 plus 11 ist Einundzwanzig!

Prüfer: In einer Waschmaschine benötigen Sie pro Waschgang 100 Gramm Waschpulver. In einem Karton sind 10 Kilogramm. Wie oft können Sie damit waschen?
Azubi: Ja, wie jetzt?
Prüfer: 10 Kilogramm haben Sie, jedes Mal verbrauchen Sie 100 Gramm.
Azubi: Ich hab ja nix an den Ohren.
Prüfer: Ja und die Antwort?
Azubi: Ey, ich lern Reisebürokaufmann, nicht Waschfrau.
Prüfer: Gut, ein Reiseprospekt wiegt 100 Gramm. Sie bekommen einen Karton von 10 Kilogramm. Wie viel Prospekte sind da drin?
Azubi: Das ist voll unfair!
Prüfer: Das ist doch ganz einfach.
Azubi: Weiß ich auch.
Prüfer: Dann rechnen Sie doch mal.
Azubi: Was?
Prüfer: 100 Gramm jeder Prospekt, 10 Kilo im Karton.
Azubi: Komm, mach Dein Kreis, dass ich durchgefallen bin, so’n Scheiß mach ich nicht!

Gleiche Aufgabe, anderer Prüfling:
Prüfer: Rechnen Sie doch bitte mal!
Azubi: Klar, kein Problem! Zehn Kilogramm sind 20 Pfund. 5 Prospekte sind ein Pfund. 100 Prospekte!
Prüfer: Prima! (Freut sich, dass der Prüfling, zwar über den Umweg des Pfundes, sicher und schnell zum Ergebnis gekommen ist.)
Azubi: Und das Ganze jetzt mal 10!

Prüfer: Wann war der Dreißigjährige Krieg?
Azubi: In Vietnam oder?

Prüfer: Was bedeuten die Begriffe brutto und netto?
Azubi: Irgendwie so mehr oder weniger.
Prüfer: Ach was?
Azubi: Doch, brutto ist mit Verpackung…
Prüfer: Und netto?
Azubi: Das ist das Gewicht der Verpackung.
Prüfer: Was ist dann Tara?
Azubi: Der hat das erfunden, oder?

Prüfer: Wer war Ludwig Erhardt?
Azubi: Den haben meine Eltern so gerne geguckt. War doch der mit der dicken Brille.
Prüfer: Und was war Ludwig Erhardt?
Azubi: Schauspieler!
Prüfer: Sie meinen Heinz Erhardt!
Azubi: Heinz Erhardt war doch der Helfer von Rudi Carrell, oder?

Prüfer: Im Zusammenhang mit der Börse hört man immer den Begriff DAX. Was ist denn der DAX?
Azubi: Nee, ich weiß schon, ist kein Tier, oder?
Prüfer: (schüttelt den Kopf)
Azubi: Nee, ist klar.
Prüfer: Und?
Azubi: Ne Abkürzung?
Prüfer: (nickt)
Azubi: Es gibt kein Wort das mit X anfängt!
Prüfer: Vielleicht gibt es ja ein Wort, das mit X aufhört!
Azubi: Taxi!

Prüfer: Ein Kubikmeter besteht aus wie vielen Litern? Rechnen Sie doch mal, wie viele Liter passen in einen Kubikmeter!
Azubi: (starrt den Prüfer mit offenem Mund an)
Prüfer: Können Sie das?
Azubi: (starrt den Prüfer weiter verständnislos an)
Prüfer: Schauen Sie, einen Liter Wasser kann man ja auch in einen Würfel bestimmter Kantenlänge umrechnen, wie viele Würfel passen dann in ein Kubikmeter?
Azubi: Ja aber Liter ist doch für Wasser und Kubikmeter für Wohnungen.
Prüfer: Wie bitte?
Azubi: Ja, die Wohnung von meinen Eltern ist 85 Kubikmeter groß.
Prüfer: Was Sie jetzt meinen ist ein Flächenmaß, Sie meinen Quadratmeter!
Azubi: Ich dachte, Quadratmeter ist nur wenn es viereckig ist und Kubikmeter wenn es etwas ungünstig geschnitten ist.

Prüfer: Wer war denn Carl Benz?
Azubi: (war laut Unterlagen auf dem Carl-Benz-Gymnasium): Ein berühmter Erfinder!
Prüfer: Und was hat er erfunden?
Azubi: (mit stolzgeschwellter Brust): Das BENZin!

Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte sechs Länder, die an die Bundesrepublik Deutschland grenzen.
Azubi: Holland, Niederlande, Schweden, Spanien, Portugal, Engl

Prüfer: Nennen Sie mir einige Länder der europäischen Gemeinschaft.
Azubi: Kenn ich alle! Frankreich, Belgien und das dritte fällt mir jetzt nicht ein.

Prüfer: Der längste Fluß Deutschlands ist welcher?
Azubi: Der Nil.

Prüfer: Der erste Mensch im Weltall, wie hieß der?
Azubi: James Tiberius Kirk! Da staunen Sie, oder?
Prüfer: Allerdings!
Azubi: Dass ich sogar wusste, was das “T” in James T. Kirk bedeutet.
Prüfer: Schon mal was von Juri Gagarin gehört?
Azubi: Selbstverständlich!
Prüfer: Ja und?
Azubi: Der hat doch so Löffel verbogen, im Fernsehen.
Prüfer: Aha, und Mr. Spock war der erste Mann auf dem Mond.
Azubi: Nein, das war Louis Armstrong!

[Lenki]

Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie-Puppe kaufen.
Sagt die Verkäuferin: "Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben:
„Barbie in der Schule“ für 27,95,
„Barbie beim Campieren“ für 27,95,
„Barbie auf der Party“ für 27,95,
„Barbie heiratet“ für 27,95,
„Barbie beim Shopping“ für 27,95,
„Barbie am Strand“ für 27,95
und „Barbie ist geschieden“ für 527,95 Euro.
Fragt der Mann: "Wie bitte, wie war das letzte Modell?"
Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden“ für 527,95."
Der Mann: "Hm, warum kostet denn das „Barbie ist geschieden“-Modell satte 500,00 Euro mehr als die andern?"
Die Verkäuferin: "Na ja, sehen Sie, bei „Barbie ist geschieden“ gibt's eben eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's Stereoanlage,..."

[sillo]

Ey du Kasper! Is mir total egal wer dein Vater is -

solang ich hier angel, läuft hier keiner übers Wasser!

[MacBluePerry]

Eine Frau gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio. Euro. Sie denkt sich, naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist.

1 Woche später ist es soweit: 14 Mio. Euro auf dem Konto und sie sagt sich: Morgen geig ich dem Chef die Meinung!!!
Am nächsten Morgen geht sie auf direktem Weg zum Chef, will gerade die Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird. "Ach, gut dass Sie hier sind! Mit Ihnen muss ich reden. Sie wissen ja, wir müssen Personal-Kosten sparen. Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie entlassen!! Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung vorgesehen. Hier ist der Scheck!"

Sie sieht darauf: 50.000 Euro!!! Da denkt sie sich: Halt den Mund und steck das Geld ein. Gesagt, getan.
Laden …
Sie geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kauf mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes !! Ab zum nächsten Autohändler. Als
sie das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht sie: "Sie sind die 100.000
Kundin!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen Wagen nach Wunsch !!“

Sie denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehme den kostenlosen Wagen!
Als sie zu Hause ankommt, schenkt sie sich einen Champagner ein, steckt sich eine Zigarillo an und genießt die frische Luft am geöffnetem Fenster.

In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt, Quietschen und Klirren. Sie sieht, wie ihr Mann von einem Auto durch die Luft
geschleudert wird, trinkt den Champagner aus und denkt sich:

Wenn's läuft, dann läuft' s !!!!!!!!

[Bluedragon]

Was ist ein grüner Frosch unterm Baum?

Weihnachten!

[Lenki]

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt: " Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"

Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert einsilbig: "Ja."

Der Holländer formt eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht, bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."

Der Deutsche hört schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"

Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja."

Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Holländer: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Schließlich fragt der Deutsche: " Habt ihr auch Sex in Holland?"

Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."

Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: " Und was macht ihr hinterher mit den Kondomen?"

"Die werfen wir weg", meint der Holländer.

"Wir nicht", lächelt der Deutsche, "in Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft!"😂

[braini]

Unpassende Slogans:

Ich wollte Bier an ein Behindertenheim spenden. Aber der Slogan "Kasten für Spasten" kam wohl nicht so gut rüber.

Wollte ein Altenheim für Schwarze aufmachen. Aber der Slogan "Pfleger für Neger" kam wohl nicht so gut rüber.

Wollte ein 3D Kino für Epileptiker eröffnen, aber der Slogan "gucken und zucken" kam wohl nicht so gut rüber.

Wollte Instrumente für ein Behindertenheim machen. Aber der Slogan "Bongos für Mongos" kam wohl nicht so gut rüber.

Wollte Reisen für Behinderte anbieten, aber der Slogan "schick den Mongo in den Kongo" kam nicht so gut rüber.

Wollte Gruppensex im Behindertenheim fördern, doch der Slogan "Knüppel raus im Krüppelhaus" kam nicht so gut an.


Nun hab ichs aufgegeben. 

jetzt erst gelesen, mal leider geil
kamen aus dem lachen nicht mehr raus 

[Lenki]

Sohn kommt nach Hause und sagt: "Papa, mir ist heute was peinliches passiert, ich wollte Pommes am Imbiss kaufen und die Verkäuferin hatte so große Titten.

Da hab ich aus Versehen gesagt "Einmal heisse Titten bitte.!" Vater antwortet: "Mach dir nichts draus, das nennt man Freudscher Versprecher, du sagst aus Versehen das was du wirklich denkst.

Das ist mir erst heute morgen wieder passiert. Ich saß mit deiner Mutter am Frühstuckstisch und wollte sagen "Schatz, gib mal die Butter rüber", stattdessen rutscht mir raus "Du alte Schlampe hast mir die besten Jahre geklaut!"

[Lenki]

Dies ist eine Kampfansage an den rotzfrechen Nachwuchs!

Hört genau zu, Ihr zungengepiercten Technohopper mit dem Arschgeweih über dem Steißbein:

Ihr wart nicht dabei !

Wir End-Dreißiger bis Anfang-Fünfziger Zwinkerndes Smiley haben sie live erlebt: die Geburt des Synthesizers und den wahren Soundtrack der 70er, der von Bands wie Depeche Mode, Cure und Yazoo geschrieben wurde.

Wir haben noch mit Midischleifen und Oszillographen gekämpft ! Wir haben Euren"Tekkno" erfunden, bei uns nannte sich das aber noch Wave und war tatsächlich Musik.

Wir konnten durchtanzen, ohne uns bunte Pillen einzuwerfen zu müssen, um es zu ertragen. Unsere einzige Droge hieß Blue Curacão auf Sekt.

Wir mussten noch keine Angst haben, dass uns Tina Turner mit Seniorenoberschenkelhalsbruch von der Bühne purzelt! Wir haben Madonna noch mit festen Titten und ohne Baby-Pause gekannt, Ihr Nasen!

Joschka Fischer trug Jeans und Turnschuhe. Echte Punker hatten "Uhu" in den Haaren und kein "L'Oreal". Bei uns haben sich keine Neonazis mit Türken geschlagen, sondern Punks mit Mods, Mods mit Poppern, Popper mit Rockern - und alle mit der Polizei.

Bei uns gab es nochMofas, Mokicks und 80er, bei denen durchgängig die Betriebserlaubnis erloschen war, denn das Wort "frisieren" hatte damals noch seine eigentliche Bedeutung, was ihr kahlgeschorenen Pfeifen nie verstehen werdet.

Und wer einen Führerschein hatte, fuhr als erstes einen Käfer oder einen alten BMW - bei dem Dellen von Individualismus zeugten, ihr Smart-Popel.

Wir erinnern uns noch an Terroristenfahndungsplakate, auf denen hin und wieder ein Gesicht liebevoll mit Kuli von einem Staatsbediensteten durchgestrichen wurde.

Die Bundeswehr machte noch Spaß, wir kannten ja die Richtung, aus der der Feind kommt.

Sex war sicher - und Motorsport tödlich. Heute ist es ja genau anders herum...

Ein Tattoo hatte wirklich nur jemand, der ein halbes Jahr in Indien, Thailand oder im Knast war.

Bei uns rannte nicht jede Tippse schnell noch ins "Letzte Tatoo-Studio vor der Autobahn", um sich im Alcopops-Suff chinesische Zeichen auf den Nacken pieksen zu lassen, die wahrscheinlich nichts anderes bedeuten als "Wer das liest ist doof".

Die Rapper kamen noch aus dem echten New Yorker Ghetto und nicht aus der Schweiz. Zu unserer Zeit fielen Break-Dancer in den Fußgängerzonen noch hin und wieder richtig auf die Fresse und Peter Maffay wurde beim Stones-Konzert noch ordentlich von der Bühne gepfiffen.

Wir hatten noch die Qual der Wahl zwischen Pop, Rock, Metal und Italo-Disco und mussten nicht den wöchentlich ändernden Cross-over Trends nachjapsen. Wir hatten noch Plattenspieler (auf 33"und 45") und richtig geile Plattencover, auf denen man die Namen der MUSIKER (und nicht die der Programmierer) ohne Lupe erkennen konnte und die tatsächlich Kunst waren - keine tempotaschentuchgroßen, einfarbigen Booklets auf denen gerade noch "nice price" lesbar ist.

Genau die gleichen Texte, die heute "Rosenstolz", "Juli" und "Silbermond" singen, hörte man jeden Samstag in der ZDF-Hitparade von Bernd Clüver, Christian Anders und Cindy & Bert.

Für uns war eine LP etwas Heiliges, das gepflegt und geliebt werden mußte - und keine CD-Plastik-Wegwerfware, die so robust ist, daß man sie durchaus auch als Bierglasuntersetzer verwenden kann. Bei uns erkannte jeder sein Eigentum noch an den individuellen Kratzern.

Wir haben kein Big-Brother geschaut sondern "Formel Eins", wo es eine ganze fette Stunde lang wirklich gute Musikvideos zu sehen gab. Wir hatten kein MTV mit degenerierten Klingelton-Werbespots und eingebildeten VJ-Flaschen nötig.

Wir haben uns "Magnum" und "Simon & Simon" reingezogen, haben uns die Sakkoärmel hinauf geschoben und ließen uns die Haare seitlich ins Gesicht fallen - ohne diese beknackten, umgedrehten Baseballmützen oder Wollhauben.

In unseren Hosen konnte man noch sehen, ob eine(r) einen Hintern hatte - heute hängt der Arsch ja bei jedem von Euch in der Kniekehle der ach so tollen Adidas-Jogginghose (die WIR übrigens nur im Sportunterricht angezogen haben). Man konnte erkennen ob jemand "männlich" oder "weiblich" war - heute verschlabbert alles unter kunstvoll vergammelter Bekleidung.

Wir waren stolz auf unsere weißen Socken und trugen Slipper mit einem Pfennigstück in der Schuh-Zunge undkeine Plateau-Sohlen-Schuhe, die früher bei Klump-Füßen verschrieben wurden.

Und weil ihr gerade im Leistungskurs für Informatik sitzt: die AC/DC Einritzungen auf den Tischen sind vonUNS - und es geschieht Euch nur recht, wenn ihr glaubt, dass die Dinger aus dem Physiksaal kommen, wo irgendein findiger Schüler seinerzeit die Abkürzung für "Gleichstrom/Wechselstrom" in die Bank gemeißelt hat!

Ach ja, hiermit entschuldige ich mich - auch im Namen meiner Altersgenossen - für Modern Talking.

[Hermi]

Scheint mir etwas veraltet zu sein, der Post kommt 10 Jahre zu spät glaub ich!

[Hochneukirch]

Zwei Männer laufen an einem See am Ufer entlang und schauen einer sexy Segelsurferin beim surfen zu !
Auf einmal kommt ne Windböhe , der Surferin haut´s den Mast auf´m Kopf , fällt ins Wasser und taucht nicht mehr auf!
Geistesgegenwärtig springt einer der Männer ins Wasser, schwimmt zum Brett, taucht, bekommt ne Hand zu fassen und zieht die Frau ans Ufer!
Dort fängt er gleich mit Mund zu Mund Beatmung an !
Nach kurzer Zeit sagt er zu seinem Kumpel :" Ey mach Du mal weiter, die Alte stinkt aus´m Maul, des ist nicht normal"!
Darauf sein Freund:" Du, ich glaub Du hast die falsche rausgezogen, die hat noch Schlittschuhe an ..........!

[Hochneukirch]

Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum auf einer herrlichen Wiese. Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Eimer zum Teich.

Als er näher kommt hört er Lachen und Platschen und ihm wird bewusst, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist. Als die Frauen ihn bemerken, springen sie kreischend ins tiefe Wasser.

Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht eher heraus, bis Sie weg sind!" Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben."
Er hält den Eimer hoch: "Ich will nur den Alligator füttern !!"