Witze

[Robben2011]

1. Liga ist hart.
2. Liga ist Hertha 

[Hermi]

sau geil.

[Robben2011]

3 Blondinen stehen an einem reißenden Fluss.
Kommt eine Fee vorbei und sagt:"Jede von euch hat einen Wunsch frei".
Blondine 1: "Ich wünschte, ich wäre doppelt so intelligent wie jetzt".
*Pling* Sie ist eine Brünette und schwimmt durch den Fluss.
Blondine 2: "Ich wünschte, ich wäre zehnmal so intelligent wie jetzt".
*Pling* Sie ist eine Schwarzhaarige, baut ein Floß und überquert so den Fluss.
Blondine 3: "Ich wünschte, ich wäre 1000 mal so intelligent wie jetzt."
*Pling* Sie ist ein Mann, geht 10 Meter weiter rechts über die Brücke.

[Robben2011]

In der Regel haben Wikinger Rote Bärte.

Ein echter Pirat sticht auch ins Rote Meer 

[Lenki]

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen.

Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauscht die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.
So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt, und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Brief an seine Liebste verschickte:

'Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch, und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren, und sie sah echt super darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom Tragen ein bisschen feucht werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen. In Liebe.

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, sodass der Pelz rausguckt.

[Robben2011]

Eine schöne indische Frau heiratet einen spanischen Mann und die beiden ziehen nach Spanien. Obwohl die Frau kein bisschen Spanisch kann. Immer wenn die Frau Hähnchenkeulen haben möchte, geht sie auf den Markt, hebt ihr Kleid und zeigt dem Verkäufer ihren Schenkel, damit der weiss, was sie kaufen möchte. Eines Tages möchte sie eine Banane kaufen und sie nimmt dazu ihren Mann mit, wisst ihr warum?
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Weil er Spanisch kann, aber es gefällt mir wie ihr denkt!...

[bodo09]

Eine schöne indische Frau heiratet einen spanischen Mann und die beiden ziehen nach Spanien. Obwohl die Frau kein bisschen Spanisch kann. Immer wenn die Frau Hähnchenkeulen haben möchte, geht sie auf den Markt, hebt ihr Kleid und zeigt dem Verkäufer ihren Schenkel, damit der weiss, was sie kaufen möchte. Eines Tages möchte sie eine Banane kaufen und sie nimmt dazu ihren Mann mit, wisst ihr warum?
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Weil er Spanisch kann, aber es gefällt mir wie ihr denkt!...

köstlich..

[proevo6]

http://de.webfail.at/ffdt/meine-freunde-sind-nicht-die-intelligentesten-facebook-fail-des-tages-.html

immer wieder köstlich  

einfach nach rechts oder links klicken es kommen zig solcher sachen 

[Burnsiläînen]

Schaut euch des mal an 

[bodo09]

• Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand.

Er schickt ihn seinen Eltern und schreibt dazu: „Schaut nur, wie nett die Bayern sind! Die haben hier ein Bild von mir aufgehängt.“

Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt: „Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!“

Die Mutter schaut über Vaters Schulter und sagt: „Kein Wunder, wenn er mit so einer hässlichen alten Frau zusammen ist!“

[moerkstar]

• Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand.

Er schickt ihn seinen Eltern und schreibt dazu: „Schaut nur, wie nett die Bayern sind! Die haben hier ein Bild von mir aufgehängt.“

Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt: „Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!“

Die Mutter schaut über Vaters Schulter und sagt: „Kein Wunder, wenn er mit so einer hässlichen alten Frau zusammen ist!“

Sehr gut! Den kannte ich noch gar nicht.

[Sascha]

Eine Anleitung wie man wieder single wird

Ich ging mit meiner Frau einkaufen und wollte mir einen Kasten Bier für 15 € kaufen.
Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer.
Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine Schönheitscreme für 50 €.
Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit einem Kasten Bier billiger schön geworden wäre als mit der Creme.
Abends hatte sie sich wieder beruhigt.

Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte was es auf dem Fernseher gäbe. Ich antwortete „Staub“.
Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.

Sie fragte was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten. Sie sprach für mich in Rätseln.
Sie wolle mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei und ich soll erraten wo das sei.
Darauf sagte ich „In der Küche“.
Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder mit mir sprach.

Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich eingehend und nörgelte herum. Sie sei alt geworden, Übergewichtig und hässlich.
Ich antwortete:
Aber deine Augen funktionieren noch prima.

Nach dem sie nach einer Woche wieder mit mir redete, wollte sie zur Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen, was knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte.
Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani,

Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und ich musste notgedrungen mitgehen. Im laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine Frau sagte, das sie in der Schule mit dem Typen zusammen war. Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben. Danach soll er angefangen haben zu trinken und
Das macht er heute noch. Er säuft und säuft und säuft.
Ich sagte darauf :“Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so lange feiern würde.“

Seit dem bin ich wieder Single.

[Lenki]

Damentisch: 10 Damen

Herrentisch: 10 Herren

20:00 Uhr Damentisch

Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?


Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.

Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.

Frau 1: Also doch ein Glas Sekt.

Kellner: (geht)

20.03 Uhr Herrentisch

Kellner: Servus.

Mann 1: Servus.

Kellner: Und?

Mann 1: Zehn Bier.

Kellner: (bringt Bier)

Mann 1: Was krieg’ste denn?

Kellner: 18.

Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.

Kellner: Danke.

20:10 Uhr Damentisch

Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?

Frau 3: Haben Sie Cola light?

Kellner: Nein.

Frau 3: Warum nicht?

Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.

Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.

Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.

Kellner: Selbstverständlich.

Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?

Frau 9: Ja.

Frau 2: Ja.

Frau 4: Nein, ich habe Migräne.

Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.

Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.

Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.

Kellner: Haben wir leider nicht.

Frau 4: Warum nicht?

Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.

Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.

Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.

Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?

Frau 5: Warum?

Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.

Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.

Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.

Frau 10: Ich auch.

Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?

Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.

Frau 1-10: ???????

Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?

Frau 3: Einen Süßgespritzten.

Frau 6: Einen Sauergespritzten.

Frau 8: Eine Cola light.

Kellner: Wir haben leider keine Cola light.

Frau 8: Warum nicht?

Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.

Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.

Kellner: (geht und versucht sich den ****** zu merken)

20:18 Uhr Herrentisch

Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!


Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während „Mann 3“ 20,- aufs Tablett legt).

20:25 Uhr Damentisch

Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?

Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...

Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?

Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und das Damenkollektiv ansieht).

Kellner: DAS RADLER.

Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?

Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!

Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das Zeug doch selber verteilen).

Frau 3: Und wo ist meine Cola light?

Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS
AUCH NICHT WARUM.

Frau 3: Dann nehm ich...

Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.

Frau 3: Oh.

Frau 8: Was macht das denn?

Kellner: Zusammen oder getrennt?

Frau 8: Nur das Radler.

Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10 Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).

Kellner: So, der Rest?

Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.

Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!

Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser
und Süßgespritzten.

Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.


Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von Ihnen und von Ihnen 4,33

Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.


Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein Getränk.

Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein Gesamttrinkgeld von 45 Cent.

20:25 Uhr Herrentisch

Mann 4: Mach ma’ 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.

Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn
Bier und elf Schnaps ab.
Mit dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.

Mann 4: Was macht das?

Kellner: 45,50

Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.


Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.
Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden
weiter.

Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps
getrunken.
Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei
Gründen:

1. Es würde den Rahmen dieser Email sprengen.

2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen
bekommen.

[Lenki]

Eine Frau geht in die Bank. Dort fragt sie nach einem Darlehensberater. Ihm erzählt sie, dass
sie für zwei Wochen geschäftlich nach Peking müsse und sie bräuchte dafür 5.000 Euro.
Der Berater sagt, dass die Bank für die 5.000 Euro etwas bräuchte als Sicherheit, also übergibt sie ihm den neuen Mercedes, der beim Bankparkplatz steht. Der teure Mercedes ist natürlich eine große Kreditsicherheit für die Bank. In der Mittagspause lachen alle Bankbeamten über die Dummheit der jungen Frau, einen 50.0000 Euro teuren Mercedes für 5000 Euro einzutauschen. Wer sich so ein Auto leisten kann hat ja schließlich genug Geld, einen Trip nach Peking bezahlen zu können. Der Mercedes
wird in die Bankgarage gefahren.
Zwei Wochen später kommt die Frau wieder und bezahlt die 5.000 Euro plus 15,32 Euro Zinsen zurück.
Nun ist der Darlehensberater aber doch neugierig. Er fragt: "Junge Frau, das war ein tolles Geschäft, aber wir haben herausgefunden, das sie Millionärin sind, als sie weg waren! Also warum haben sie es nötig sich 5000 Euro zu leihen?
Die Frau antwortet daraufhin gelangweilt: "Wo in Berlin kann ich mein Auto sonst für 15.32 - 2 Wochen parken

[Lenki]

Manchmal, wenn mir langweilig ist, gehe ich mit einem Grillhähnchen zum Tierarzt und frage, ob da noch etwas zu retten ist.

[Lenki]

"Mami ich bin jetzt vierzehn Jahre alt ,darf ich jetzt endlich einen BH tragen?"
 "Nein , Klausi!"

[Lenki]

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten. Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?" Der Mann antwortet: "Würdet Se uns bitte beim Sex zuschauen?"

Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung.

Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder.

Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"

Sagt der Mann: "Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net. Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir: a) a gut?s Alibi b) s koschtet uns nur 80 Euro und c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro zurück."

[Lenki]

Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.

Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihn steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "
Und ich bin der Heilige Petrus" "Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin?
Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "
Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund..."
"Als Hund?" sagte der junge Mann " das stelle ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück".

"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.

Gesagt, getan.
Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder.
Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann. "
Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"

Da kam schon ein Hahn auf ihn zu. " Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat,
und wie geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn.
"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann.
"Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt"
"Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr geht, so machen das die anderen auch"
erklärte der Hahn.

Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus.
"Das ist ja geil!" freute sich der Mann "
Ich mache es gleich noch mal!" Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei.
Und weil es ihm So gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.

Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:
"Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"

[Lenki]

Eine Mutter fragt ihren 10jahren alten Sohn, ob er über die Vögeln und die Bienen bescheid wisse. Ich will es garnicht wissen sagt das Kind und bricht in Tränen aus. Völlig durcheinander fragt die Mutter ihren Sohn was los sei. Oh Mama jammert er, als ich 6 war hieß es, es gibt keinen Nikolaus. Als ich 7 war hieß es, es gibt keinen Osterhasen. Dann als ich 8 war hieß es, es gibt keine Zahnfee. Wenn du mir jetzt auch noch sagst, das Erwachsende nicht vögeln, dann gibts es ja überhaubt nichts mehr für das sich das Leben lohnt

[Lenki]

Bedürfnisse
 
Mann muss nur ein ..
1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innen-Architekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut sein und
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich und vor allem
41. zahlungsfähig sein.

Gleichzeitig sollte er darauf achten, dass
1. er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
2. er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau
3. er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.

Sehr wichtig ist es:
nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin... zuvergessen. Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%iges Glück. Sie könnten sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schluffi davonrennen, der ihr begegnet.

Und nun die andere Seite der Medaille:
Einen Mann glücklich zu machen ist wie wir nun rasch erkennen werden bei weitem nicht so leicht.
Denn:
Der Mann braucht:
1. Sex und
2. Essen
Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Bedürfnissen natürlich überfordert.
Was lernen wir daraus?

Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer - wenn die Männer endlich erkennen, daß sie ein klein wenig ihre Ansprüche zurückschrauben müssen!

[k-schiri]

Eine alte Frau weiß, dass sie bald sterben wird und will vor dem Tod nochmals ordentlich durchgenommen werden.
Ihre beste Freundin rät ihr bei einem Treffen zu einem Gigolo...

"Mensch, bestell dir doch nen Gigolo. Den musst du zwar bezahlen, aber scheiss drauf!"
Die Oma überlegt kurz und sagt:" Ja du hast recht. Es wird eh mein letztes mal sein".

Sie informiert sich im Internet und findet auch einen interessanten Typen.
Die Oma ruft an, unterhält sich mit der Chefin und vereinbart einen Termin für den Abend.

Der Gigolo kommt, die beiden gehen direkt ins Schlafzimmer, setzen sich aufs Bett, klären das finanzielle und nachdem die beiden sich gegenseitig ausgezogen haben, merkt der Gigolo, dass er nicht in die Frau eindringen kann.
"Tut mir leid junge Frau, ich komme nicht in Sie rein. Es kratzt zu sehr!"
"Warten Sie mal einen Moment", sagt die Frau und geht ins Badezimmer.

Die Frau kommt nach 5 Minuten wieder, die beiden versuchen es erneut und es klappt, es flutscht richtig.
Als der Typ fertig ist fragt er:" Mein Gott, was haben Sie denn im Bad gemacht, dass es plötzlich so klappt?"

Da sagt die Frau:

"WO NE KRUSTE IST, DA IST AUCH EITER!!!!"

[Bluedragon]

Was ist blond und stört beim Campen?

[Bluedragon]

Anders Breivik

[Volti]

Was hat eine musc** und eine Kettensäge gemeinsam?

[real_taurus2005]

Je nach Zustand kann es blutig werden, wenn man einen Finger reinbekommt?!

[Volti]

Je nach Zustand kann es blutig werden, wenn man einen Finger reinbekommt?!

Wenn man abrutscht ist man am Arsch

[Bombali]

Ein Polizist stoppt einen jungen Mann in einer 30er-Zone mit 80 km/h. Es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum???
M: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme.

Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
M: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
M: Wie bitte? Eine Pistole?
Er öffnet das Handschuhfach. Es ist leer.
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
Auch der Kofferraum ist leer.
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
M: Na super! Ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich in der 30er-Zone 80 gefahren bin...

[Bluedragon]

Die Minute Lebenszeit berechne ich dir!

[sillo]

n jugendlicher kommt nach haus und erzählt seinem vater: "ich hab heut zum ersten mal sex gehabt!"
der vater: "oh toll junge, komm setz dich wir trinken ein bier!"
der junge: "danke, das bier nehm ich, aber sitzen kann ich grad nicht..."

[number26]

n jugendlicher kommt nach haus und erzählt seinem vater: "ich hab heut zum ersten mal sex gehabt!"
der vater: "oh toll junge, komm setz dich wir trinken ein bier!"
der junge: "danke, das bier nehm ich, aber sitzen kann ich grad nicht..."

Hahahah auch wenn der etwas eklig ist