Witze

[sillo]

kommt n bauer zum patentamt:

bauer: ich habe eine erdbeere gezüchtet, die nach kirsche schmeckt.
         ich beantrage ein patent!

beamter: unmöglich - glaub ich nich!

- doch probieren sie mal!

- unglaublich die schmeckt tatsächlich nach kirsche - sie bekommen ihr patent!

zwei wochen später:

bauer: ich habe eine zitrone gezüchtet, die nach senf schmeckt.
         ich beantrage ein patent !

- unmöglich - glaub ich nich!

- doch probieren sie mal!

- unglaublich die schmeckt tatsächlich nach senf - sie bekommen ihr patent!

zwei wochen später:

bauer: ich habe eine melone gezüchtet, die nach muschi schmeckt.
         ich beantrage ein patent !

- unmöglich - glaub ich nich!

- doch probieren sie mal!

beamter: iiiiigiiittt bääähhhhhh !!!! die schmeckt ja total nach kacke !!!!!!

bauer:  neee ! müssen sie mal n stück drehen !!!

[bodo09]

Spruch der Woche....

Man sollte sich die Ruhe
und Nervenstärke
eines Stuhles zulegen.
Der muss auch mit
jedem Arsch klar kommen......

[cheffe]

Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und
möchte auf sein bestes Stück einen
Fünfhundert-Euro-Schein tätowiert haben.

Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche
gewöhnt, aber ein Geldschein auf dem
Schniedel ist neu.

Daher möchte der Tätowierer wissen, warum es
ein Fünfhunderter sein müsse?

"Ja schauen Sie, erstens habe ich gern
Geld in der Hand,
zweitens sehe ich gerne wie
mein Kapital wächst
und drittens habe ich meiner Frau versprochen,
dass Sie jede Woche 500 EURO verblasen darf!“

[Lenki]

Email von einem arabischen Studenten aus Berlin an seinen Vater...

Lieber Papa,
Berlin ist eine wundervolle Stadt, die Leute sind sehr nett und freundlich... ich fühle mich
sehr wohl hier. Mir ist es nur etwas peinlich mit meinem Ferrari 599 GTB aus massivem Gold
in die Uni zu fahren, wo fast alle Lehrer und Kollegen mit dem Zug kommen.

Dein Sohn Nasser


Am nächsten Tag, kriegt Nasser eine Antwort von seinem Vater:
Mein Lieber Sohn,
Ich habe 200 Millionen Dollar auf dein Konto überwiesen. Mach uns nicht lächerlich, du
gehst sofort und kaufst dir auch einen Zug.

In Liebe, Papa.

[-gentaro-]

Treffen sich zwei Tennsispieler
nach ner weile fragt der eine den anderen
"Hast du eigentlich ne Freundin?"
"Nein ich bin Rainer Schüttler"

 

[Nicovic]

Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort 'Penis' an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht. Am nächsten Tag steht das Wort 'Penis' etwas grösser an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen:
"Je mehr sie daran reiben, um so grösser wird er!"

[Nicovic]

Der Witwer zum Pfarrer: "Ich möchte meine Frau auf dem Bauch liegend begraben lassen." "Warum denn das?"
"Sollte sie scheintot sein, gräbt sie nach unten."

[MacEclipse]

Sohn: Papi, woher komme ich?
Vater: Vom Storch.
Sohn: Ey, du vögelst echt alles...!

[mistermo]

Sohn: Papi, woher komme ich?
Vater: Vom Storch.
Sohn: Ey, du vögelst echt alles...!

Ey Clipse das passt irgendwie dazu

[MacEclipse]

Sohn: Papi, woher komme ich?
Vater: Vom Storch.
Sohn: Ey, du vögelst echt alles...!

Ey Clipse das passt irgendwie dazu

haha, wie geil.. 

[Sir Phillie32]

ach wie herrlich....



 

[bodo09]

Wie merke ich mir die 11 88 0?????????????? 

Ganz einfach....

11 Schalker kosten 88 Millionen und haben 0 Punkte....

[Leibniz]

Neulich beim REWE an der Kasse:

"Herr Magath, sammeln sie Punkte?

[-gentaro-]

War neulich bei ikea hab ne Dusch Lampe gesucht

seitdem hab ich dort hausverbot

nur weil ich die verkäuferinfragte "DuSchlampe 

[chicco]

Der Mann entdeckte die Farben und erfand die Malerei. Die Frau entdeckte die Malerei und erfand das Makeup. Der Mann entdeckte die Worte und erfand das Gespräch. Die Frau entdeckte das Gespräch und erfand das Gerede. Der Mann entdeckte den Ackerbau und erfand die Ernaehrung. Die Frau entdeckte die Ernaehrung und erfand die Diät. Der Mann entdeckte die Freundschaft und erfand die Liebe. Die Frau entdeckte die Liebe und erfand die Ehe. Der Mann entdeckte die Frau und erfand den Sex. Die Frau entdeckte den Sex und erfand die Migräne. Der Mann entdeckte den Handel und erfand das Geld. Die Frau entdeckte das Geld -- und von da an ging es steil bergab;-)))

[Bluedragon]

Wie verkauft man einem Schwerhörigen ein Schaf?


- WILLST'N SCHAF HABEN?

[MacEclipse]

Der Lehrer sagt im Unterricht, dass jeder, der sich für einen Idioten hält, jetzt sofort aufstehen sollte. Ein Schüler steht blitzartig auf und der Lehrer fragt ihn darauf: "Warum hältst du dich selbst für einen Idioten?" Entgegnet ihm der Schüler: "Aber Herr Lehrer, das tue ich doch gar nicht, aber .. ich wollte sie nicht alleine stehen lassen!"

[MacEclipse]

Richter: Angeklagter, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
Angeklagter: Die schlechte zuerst bitte.
Richter: Sie sind zum Tode durch Erschießen verurteilt!
Angeklagter: Und was kann da noch die gute Nachricht sein?
Richter: Schießen wird Mario Gomez...

[ksv baunatal]

Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
Na gut, denkt sich die Blondine, war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke. Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
Jetzt reichts! denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an. "Ist die Katze da?"
fragt sie ihren Mann.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

[ksv baunatal]

find ich lustig:

geht mal auf Google map...Route berechnen....gibt Start: Japan Ziel: China ein ..Route berechnen...Punkt 43 lesen!!

   

[miniwiener]

find ich lustig:

geht mal auf Google map...Route berechnen....gibt Start: Japan Ziel: China ein ..Route berechnen...Punkt 43 lesen!!

   

was is das denn fuern scheiss der is echt geil

[Nicovic]

find ich lustig:

geht mal auf Google map...Route berechnen....gibt Start: Japan Ziel: China ein ..Route berechnen...Punkt 43 lesen!!

   

edit: sowas scheint da immer zu stehen, oder öfters auf jeden fall. bin jetzt mal von honolulu nach china, da steht mit dem kajak ...

[guertler1]

Ist ja geil. Wie wird denn bei einem Kajak die Geschwindkeit berechnet?

[chicco]

haha, ja, genial ;-)
bei mir war mal: schwimme durch den pazifik 

[Lenki]

Günni aus Koblenz kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn.

"Boah ey, fliegende Busse.

Geile Stadt, hier bleib ich." Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu

einer Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total

billig.

"Boah ey - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen Hier bleib ich!"

Jetzt noch ein Job. Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf.

Am nächsten Tag bekommt er einen Job beim Entsorgungsbetrieb. Wenig Arbeit, aber viel Geld.

"Boah ey - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs.

Hier bleib ich". Jetzt fehlt nur noch eine Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung.

An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Ey, ich möchte gern ne Bekanntschaftsanzeige

aufgeben, um ne Frau kennenzulernen". Fragt die Angestellte:"Einspaltig oder Zweispaltig?"

Günni fällt vom Stuhl:

"BOAH EY, WUPPERTAL!!!!!!"

[bodo09]

 

[chicco]

2 Epileptiker unterhalten sich: "Ich hab gehört du hast gestern den Breakdance-Wettbewerb in der Disco gewonnen?" - "Ja, obwohl ich mir eigentlich nur eine Cola holen wollte."

[10Royal10]

lenki der hat stil  ich zieh auch nach wuppertal 

[Hochneukirch]

Die Polizei hat einen Penis aufgegriffen...
... er hat gestanden!

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Ein Programmierer und seine Frau:
Sie:
"Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und 1 Brot holen?
Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."

Er:
"Klar Schatz, mach ich!"

Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.

Sie:
"Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"

Er:
"Sie hatten Eier."

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Ein Türke wird von der Energie AG eingestellt, um die Zähler abzulesen.
Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür.
Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht mit Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Typ und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Wos wüst?"
Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht mit Licht?"
Egon brüllt laut: "Wüst a poa auf di Goschn?!"
Der Türke: "Wenn du mir nix sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht mit Licht,
Kollega kommt, schneiden Dir alles ab, und Frau muss nehmen Kerze..."

….und deshalb müssen die Deutschkurse intensiviert werden.


***********************

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen
Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft."Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an."Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation."Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend."Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor über 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch!"


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ER: Schatz, was wünschst du dir zu Weihnachten?

SIE: Die Scheidung!!!

ER: Soviel wollte ich nicht ausgeben!!!!

[MacEclipse]

F:Was machen Elf Polizisten im Bordell?

A: Muttertag feiern.