Autor Thema: Witze  (Gelesen 145102 mal)

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Offline Lenki

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« Antwort #480 am: 07. September 2009, 10:04:25 »
Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..

 

Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"

 

Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,

 

wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:

 

"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann

 

betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,

 

gurgeln, gurgeln...."

 

2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das

 

blühende Leben...

 

Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann

 

gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und

 

nix ist passiert.."

 

Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...
Hammarby DFF

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Sir Miles

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« Antwort #481 am: 07. September 2009, 14:39:37 »
Das du uns immer Seiten deines Tagebuchs eröffnen musst..

Offline Lenki

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« Antwort #482 am: 08. September 2009, 10:47:48 »
Miles hat die Schweinegrippe gut überstanden und ist auf dem Weg der Besserung ;-)

Hammarby DFF

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Hurricane

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« Antwort #483 am: 08. September 2009, 12:38:24 »
so kommt der Witz nicht so gut, es ist mehr die Art wie er in Killing Zoe erzählt wird, da lachste Tränen

Ein Mann sitzt eine lange Haftstrafe ab. Im Gefängnis träumt er jede Nacht vom Bauchnabel einer Frau. Nacht für Nacht: Bauchnabel!!
Nach 30 Jahren wird er entlassen und macht sich sofort auf ins nächste Bordell. Er schreitet zum Puffbesitzer und wünscht einer Frau den Bauchnabel ablecken zu dürfen. Der Besitzer lacht höhnisch und sagt:"Wir sind ein sehr seriöses Etablissement - hier gibts keine Perversitäten.
Daraufhin gerät der Ex-Sträfling in Rage, schüttelt sein Gegenüber und schreit:"Ich will sofort einen Bauchnabl lecken, sonst hau ich hier alles kurz und klein!!" Der Besitzer gehorcht und führt den Freier in ein dunkles Kellerzimmer."Diese reizende Dame ist perfekt für Sie".
Auf einem Bett räkelt sich eine widerliche, fette Dirne mit riesigen Hänge...brüsten. Der Freier denkt sich "Was solls!" und macht sich auf der Dirne den fetten, öligen Bauchnabel zu lecken.
Schleck!! Schleck!! Schleck!!
Nach einer Weile hat er ein Stück Schweinefleisch in seinen Zähnen.
"Igitt! Komisch" Er macht weiter. Schleeck!!
Wenige Minuten später spürt er ein Gürckchen in seienm Mund.
"Hmm. Bäh!!" Er macht weiter. Schleeck!!
Kurze Zeit später hat er schließlich etwas Zwiebel an seinen Zähnen.
Er stöhnt: "Ich glaube ich muss kotzen!!"
Daraufhin quiekt die fette Dirne: "Das hat der Typ vor dir auch gesagt!"

M1

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« Antwort #484 am: 08. September 2009, 12:40:47 »
Ist das eklig!  :stumm:

Hurricane

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« Antwort #485 am: 08. September 2009, 12:44:49 »
 :rofl: :rofl: :rofl:

Sir Miles

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« Antwort #486 am: 08. September 2009, 15:09:09 »
Hehehe, prima.
Aber selber schuld der Ex-Knacki, wenn er sich auch MISS BFC-Fan aussucht..

Offline Lenki

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« Antwort #487 am: 08. September 2009, 20:22:54 »
Hehehe, prima.
Aber selber schuld der Ex-Knacki, wenn er sich auch MISS BFC-Fan aussucht..


der leckende Knacki war aber in dem Fall hier der Uriner  :lach: :lach: :lach: :scherzkeks: :zustimm:
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Offline Leibniz

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« Antwort #488 am: 08. Oktober 2009, 14:15:07 »
Ein Mann (Thomas) und eine Frau (Karin) beide verheiratet, aber NICHT miteinander, werden auf einer Reise in den österreichischen Alpen von einem Schneesturm überrascht. Sie können sich bis zu einer Hütte vorkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Schrank voll Decken, zwei Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß Thomas natürlich, was sich gehört und sagt: "Karin, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat Thomas den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Thomas, mir ist kalt." Thomas befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über Karin aus. Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Nochmals ist zu hören: "Thomaas, mir ist immer noch kalt." Das gleiche Spiel: Thomas kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Karin aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Thomaaas, mir ist ja immer noch sooooo kalt." Diesmal bleibt Thomas, wo er war und antwortet: "Karin, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jeglichem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst schelmisch und fügt hinzu:"Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet." Karin hat darauf gewartet und haucht: "Oh ja, das wäre schön." Darauf brüllt Thomas:

"Dann steh gefälligst auf und hol dir deine scheiß Decke selbst..."

ksv baunatal

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« Antwort #489 am: 13. Oktober 2009, 11:09:09 »
Was muss ein Russe trinken um 0,5 Promille zu haben??


...

...


2 Wochen nichts  :scherzkeks: :scherzkeks:

Hurricane

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« Antwort #490 am: 13. Oktober 2009, 11:45:28 »
Ein Mann (Thomas) und eine Frau (Karin) beide verheiratet, aber NICHT miteinander, werden auf einer Reise in den österreichischen Alpen von einem Schneesturm überrascht. Sie können sich bis zu einer Hütte vorkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Schrank voll Decken, zwei Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß Thomas natürlich, was sich gehört und sagt: "Karin, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat Thomas den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Thomas, mir ist kalt." Thomas befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über Karin aus. Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Nochmals ist zu hören: "Thomaas, mir ist immer noch kalt." Das gleiche Spiel: Thomas kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Karin aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Thomaaas, mir ist ja immer noch sooooo kalt." Diesmal bleibt Thomas, wo er war und antwortet: "Karin, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jeglichem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst schelmisch und fügt hinzu:"Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet." Karin hat darauf gewartet und haucht: "Oh ja, das wäre schön." Darauf brüllt Thomas:

"Dann steh gefälligst auf und hol dir deine scheiß Decke selbst..."

 :rofl: :rofl:

Offline FreakyAndy

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« Antwort #491 am: 13. Oktober 2009, 11:56:23 »
echt gut :lach:

Offline Leibniz

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« Antwort #492 am: 15. Oktober 2009, 21:17:13 »
Vier Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wo sie am nächsten Wochenende zum Angeln gehen.
Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er den Anderen beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang von seiner Frau bekommt.

Als er endlich damit rausrückt, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen.
Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln ein schönes Anglerwochenende.

Die Drei anderen machen sich am Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um sich einen guten Platz zu sichern.
Als sie sich durchs Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie dort ihren Freund auf einem Klappstuhl sitzen, die Angel ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.

Verdutzt schauen sie sich an und fragen ihn: "Wo kommst Du denn her? Du hattest doch gar keinen Ausgang!"
Ach sagt der Freund, ich bin schon seit gestern hier.
War ganz komisch, als ich am Donnerstag nach unserem Stammtisch nach Hause kam und mich noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu.
Als ich ihre Hände von meinen Augen nahm und mich zu ihr umdrehte stand sie in einem durchsichtigen Neglige vor mir und sagte:
"ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach was du willst!!"
...und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH

Offline Lenki

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« Antwort #493 am: 15. Oktober 2009, 21:27:46 »
Ein Italiener, ein Österreicher und ein Deutscher rauben eine Bank aus. Am Ende teilt dann der Deutsche das Geld auf. "So, 1000 Mark für mich, 1000 Schillinge für dich und 1000 Lire für dich!" So geht es weiter, bis das Geld alle ist. Meint der Italiener zum Österreicher: "Eins muss man den Deutschen ja lassen - korrekt sind Sie ja!"
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Offline Lenki

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« Antwort #494 am: 15. Oktober 2009, 21:29:15 »
Fünf Deutsche in einem Audi Quattro erreichen die italienische Grenze.
Der italienische Zollbeamte stoppt sie und sagt:
"Esse isse illegal zu fahrene in eine Audi Quattro mitte fünf Perssonne!"
"Was meinen Sie damit, es ist illegal?", fragt der deutsche Fahrer.
"Quattro heisste Vier", antwortet der italienische Zollbeamte.
"Quattro ist nur der Name des Autos", sagt der Deutsche ungläubig. "Sehen
Sie in die Papiere: Dieses Fahrzeug kann fünf Personen transportieren."
"Dasse könne Sie ihre Grossemuter erssälle!" antwortet der Zollbeamte.
"Quattro heisste Vier. Sie habben fünnfe Perssonne in die Auto untebrechen
sommit die Gessese!"
Der Fahrer antwortet aufgebracht: "Sie Idiot! Holen Sie sofort Ihren
Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem reden, der kompetent ist!"
"Dasse tutte mir leitt", antwortet der Italiener, "Er kanne nickte kommen.
Er isse noch beschefftigd mitte ssswei Perssonne in einne Fiat Uno!"
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Offline Lenki

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« Antwort #495 am: 19. Oktober 2009, 10:39:09 »
Er: Du Schatz, was machst du eigentlich wenn ich im Lotto gewonnen habe?

Sie: Ich nehme mir die Hälfte und haue ab.

Er: Ich habe 12 Euro gewonnen. Hier sind 6 Euro und nun verpiss dich.
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Offline guertler1

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« Antwort #496 am: 19. Oktober 2009, 14:00:29 »
@ Lenki. Den witz wollte ich auch gerade schreiben. Blick gelesen?  :scherzkeks:

Offline Lenki

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« Antwort #497 am: 19. Oktober 2009, 15:11:16 »
@ Lenki. Den witz wollte ich auch gerade schreiben. Blick gelesen?  :scherzkeks:

wen gelesen? habe ne Mail von Kollegen bekommen und fand den Witz sehr nett
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ksv baunatal

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« Antwort #498 am: 19. Oktober 2009, 20:14:16 »
Vielleicht kennt ihr den hier schon:

geht nen Mann zum Tätowierer und sagt:

Ich hätte gerne ein  Ferrari auf mein Glied tätowiert..

Sagt der Tätowierer: ok und in welcher Farbe soll er sein?....Daraufhin der Mann:

"Mir egal, ich fahre den sowieso in ARSCH "  :scherzkeks: :scherzkeks: :scherzkeks:


ODER DER...

Geht nen Cowboy zum Frisör..nach ner halben std kommt er wieder raus und fragt:

Ey, wo isen mein PONY  :scherzkeks: :scherzkeks: :scherzkeks:

ODER DOCH LIEBER DENN:

Geht nen Mann zum Bäcker und sagt: ich hätte gern 3 Normale Brötchen.

Sagt der Verkäufer: nehmen sie doch 2...dann haben sie noch geld fürs Dritte  :scherzkeks: :scherzkeks:
« Letzte Änderung: 22. Oktober 2009, 19:21:59 von Rauschi »

ksv baunatal

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Re:Witze
« Antwort #499 am: 19. Oktober 2009, 21:44:04 »
Die Frau zum Mann:
**********************
"Du mußt noch den Rasen mähen!"!
Der Mann: "Bin ich Gärtner?"

Die Frau: "Der Wasserhahn tropft
auch!"
Der Mann: "Bin ich Klempner?"

Die Frau: "Das Gartentor quietscht
auch!"
Der Mann: "Bin ich Schlosser?"

S p ä t e r:
***********
Der Rasen ist gemäht,
der Wasserhahn tropft nicht mehr,
das Tor ist repariert.

Er: "Wer war da?"
Sie: "Der Nachbar!"

Er: "Was musstest du zahlen?"
Sie: "Entweder mit ihm ins Bett gehen
oder
einen Kuchen backen!"

Er: "Also hast du einen Kuchen
gebacken!"
Sie: "Bin ich Bäckerin ?

ksv baunatal

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Re:Witze
« Antwort #500 am: 19. Oktober 2009, 21:45:18 »
SIE ruft ins Wohnzimmer: "Tschö! Ich
bin
zum Sport."

KEINE REAKTION

SIE " Ich bin zum Spoooohoooat.!

ER: "WATT?"

SIE: "Bin jetzt zum Sport"

ER: "Ah. Und? Wat machse da?"

SIE: "BOP"

Er: "Watt?"

SIE " BOP - Bauch, Oberschenkel,
Po"

ER: "Hasse genuch! Mach doch ma
Titten

ksv baunatal

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Re:Witze
« Antwort #501 am: 19. Oktober 2009, 21:46:14 »
Drei männliche Automobil-Manager waren auf
der Toilette und standen an den Urinalen.
Der erste Manager ist fertig und geht rüber
zum Waschbecken um sich die Hände zu
waschen.
Anschließend trocknet er seine Hände sehr
sorgfältig ab.Er benutzt ein Papierhandtuch
nach dem anderen und achtet darauf, daß
jeder
kleinste Wasserfleck auf seiner Hand
abgetrocknet
ist.
Er dreht sich zu den anderen zwei um und
sagt:

"Bei Mercedes lernen wir extrem
gründlich zu
sein".
Der zweite Manager beendet sein Geschäft am
Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er
benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht
sicher, daß er seine Hände abtrocknet, indem
er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier
benutzt.
Er dreht sich um und sagt:
"Bei BMW wird uns nicht nur beigebracht
extrem
gründlich zu sein, sondern wir lernen auch
extrem effizient zu sein.
Der dritte Manager ist fertig, geht
geradeaus
auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen
lächelnd
zu den anderen:
"Bei Volkswagen pissen wir uns nicht
auf
die Hände!"
Ich wünsche euch ein wunderschönes
Wochenende!!!!!!!!!

Offline Too-Moe

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Re:Witze
« Antwort #502 am: 19. Oktober 2009, 21:49:40 »
Dass dieser Gag von dir am Ende mit VW kommt, war mir irgendwie klar. :winken: :verweis: :grinsevil:

Hurricane

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Re:Witze
« Antwort #503 am: 19. Oktober 2009, 22:26:14 »
SIE ruft ins Wohnzimmer: "Tschö! Ich
bin
zum Sport."

KEINE REAKTION

SIE " Ich bin zum Spoooohoooat.!

ER: "WATT?"

SIE: "Bin jetzt zum Sport"

ER: "Ah. Und? Wat machse da?"

SIE: "BOP"

Er: "Watt?"

SIE " BOP - Bauch, Oberschenkel,
Po"

ER: "Hasse genuch! Mach doch ma
Titten

 :lach: :lach:

Meli

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« Antwort #504 am: 19. Oktober 2009, 23:47:30 »
Vielleicht kennt ihr den hier schon:

geht man Mann zum Tätowierer und sagt:

Ich hätte gerne ein  Ferrari auf mein Glied tätowiert..

Sagt der Tätowierer: ok und in welcher Farbe soll er sein?....Daraufhin der Mann:

"Mir egal, ich fahre den sowieso in ARSCH "  :scherzkeks: :scherzkeks: :scherzkeks:

Der gefällt mir!  :D

Offline slim toni

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Re:Witze
« Antwort #505 am: 20. Oktober 2009, 00:07:29 »
Sagt ein Gurt zum Karabiner: "Laß mich jetzt ja nicht hängen!" Sagt der Kariabiner zum Gurt: "Jo, Guat!"
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Offline slim toni

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« Antwort #506 am: 20. Oktober 2009, 00:12:32 »
Wußten Sie schon, daß fünf von drei Leuten keine Bruchrechnung können?  

Ein Blinder und ein Tauber wollen sich duellieren.
Sagt der Blinde: "Ist der Taube schon da ?"
Sagt der Taube: "Hat der Blinde schon geschossen ?"   

F: Was hat vier Beine und einen Arm?
A: Ein glücklicher Pitbull-Terrier
« Letzte Änderung: 20. Oktober 2009, 00:14:52 von slim toni »
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« Antwort #507 am: 20. Oktober 2009, 01:09:33 »
Stehen zwei Pilze im Wald, und langweilen sich. Sagt der eine: "Da kommt der bekloppte Hase. dem hauen wir jetzt ein paar auf's maul!" Ruft der andere: "Hey, Hase, komm doch mal zu uns rüber!" Hase: "Moin, was geht ab?" Pilze: "Du hast keinen Hut auf!" und, uutz, auf's Maul! Am nächsten Tag langweilen sich die pilze wieder. Der eine: "Den Hasen kriegen wir so bestimmt nicht nochmal!" Der andere: "Ne, aber ich habe eine Idee: wir fragen ihn nach Kippen, wenn er Filter hat, hauen wir ihm auf's Maul, weil wir nur ohne Filter rauchen, und wenn er ohne Filter hat, gibt's auf die Klötze, weil wir nur mit Filter rauchen!" Pilze: "Hey, Hase, komm doch mal her!" Hase: "Ne, ihr wollt mir ja doch nur wieder auf's Maul hauen!" Pilze: "Nein, ehrlich nicht! Das von gestern tut uns leid, kommt nicht wieder vor. wir wollen nur 'ne Kippe von dir!" Hase: "Okay, was wollt ihr denn, mit oder ohne Filter?" Pilze: uutz, auf die Klötze : "Du hast keinen Hut auf!"

Sitzt ein Ehepaar auf der Terasse. Fragt er: "Wollen wir heiraten?". Sie steht auf, geht in den Keller, kommt zurück und schlägt dem Mann mit einem Hammer auf den Kopf. Sagt er: "Aahh! Hammerhai!" :rofl:
« Letzte Änderung: 20. Oktober 2009, 01:25:25 von slim toni »
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Gregor23

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« Antwort #508 am: 20. Oktober 2009, 08:33:16 »
 :rofl:
« Letzte Änderung: 20. Oktober 2009, 08:37:14 von Gregor23 »

Hurricane

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« Antwort #509 am: 22. Oktober 2009, 16:33:06 »
Eine 180-Kilo-Frau sitz beim Frauenarzt auf dem Pflaumenbaum.

Sagt der Arzt zu ihr: "Können sie mal bitte furzen?"

Sagt sie: "Gehört das auch zur Untersuchung?!"

"Nein, zur Orientierung!