Autor Thema: Witze  (Gelesen 145285 mal)

0 Mitglieder und 1 Gast betrachten dieses Thema.

Offline 10Royal10

  • Fußballgott
  • *****
  • Beiträge: 5.702
  • Geschlecht: Männlich
  • SCHALKE IST DER GEILSTE CLUB DER WELT
Re: Witze
« Antwort #360 am: 15. März 2009, 00:04:46 »
sauba dude :jubeln: :rofl:

Offline Andi Reissdorf

  • Fußballgott
  • *****
  • Beiträge: 8.514
  • Geschlecht: Männlich
    • Homepage SK Slovan Liptovsky
Re: Witze
« Antwort #361 am: 15. März 2009, 00:10:17 »
Was ist der Unterschied zwischen nem Kühlschrank und ner Frau?

















Der Kühlschrank furzt net wenn man die Wurst rauszieht  :grinsevil:
                       
  Köln, sonst nichts!PYROTECHNIK LEGALISIEREN - EMOTIONEN RESPEKTIEREN

Dude

  • Gast
Re: Witze
« Antwort #362 am: 15. März 2009, 00:13:49 »
 :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

wie geil ist das denn... und wie wahr  :grinsevil: :rofl: :rofl:


sauba dude :jubeln: :rofl:

und ich bin bayern fan  :grinsevil:

Offline 10Royal10

  • Fußballgott
  • *****
  • Beiträge: 5.702
  • Geschlecht: Männlich
  • SCHALKE IST DER GEILSTE CLUB DER WELT
Re: Witze
« Antwort #363 am: 15. März 2009, 00:40:45 »
sauba dude :jubeln: :rofl:

und ich bin bayern fan  :grinsevil:
:respekt: dude
über "sich selbst" können bei weitem nicht alle scherzen :respekt:

ksv baunatal

  • Gast
Re: Witze
« Antwort #364 am: 15. März 2009, 20:02:25 »
Was ist der Unterschied zwischen nem Kühlschrank und ner Frau?




Der Kühlschrank furzt net wenn man die Wurst rauszieht  :grinsevil:


den hab ich schon mal hier gebracht  :scherzkeks: :scherzkeks:

maxerbvb

  • Gast
Re: Witze
« Antwort #365 am: 15. März 2009, 20:12:13 »
Warum haben Frauen so kleine Füße?
























Weil sie dadurch näher am Herd stehen können :rofl:


_____________________________________________________________________


Warum haben Frauen so kleine Hände?










Damit sie besser in den Ecken putzen können :rofl:


_______________________________________________________________

Warum können Frauen nicht hübsch und Intelliigent zugelich sein?













Weil sie sonst Männer wären :mrgreen: :lach:

Offline Düsseldorfer

  • 1. Bundesliga Spieler
  • **
  • Beiträge: 603
  • Geschlecht: Männlich
  • For. Düsseldorf, Meister 1933, DFB Pokal 1979,1980
Re: Witze
« Antwort #366 am: 19. März 2009, 18:00:57 »
Teuflisch guter Sex......

Mann und Frau beim Sex - er oben.
Nach ner Weile fängt sie an seinen Kopf
abzutasten.
Er: Was machst Du da?
Sie: Ich such die Hörner.
Er: Was für Hörner?
Sie: Weil du so teuflisch gut bist...
Stellungswechsel- sie oben.
Nach ner Weile fängt er an ihren Kopf
abzutasten.
Sie: Was machst Du da?
Er: Ich such die Hörner.
Sie: Aha, weil ich auch so teuflisch gut
bin?
Er: Nee.... Aber schwer wie ne Kuh!!!!

Offline Düsseldorfer

  • 1. Bundesliga Spieler
  • **
  • Beiträge: 603
  • Geschlecht: Männlich
  • For. Düsseldorf, Meister 1933, DFB Pokal 1979,1980
Re: Witze
« Antwort #367 am: 19. März 2009, 18:01:36 »
Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen,
Tampons zu besorgen und schickt daher ihren
kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm
aber zuvor, er solle in der Apotheke das,
was er für sie holen müsse, anständig
anfordern
und nicht irgendwelche blöden Sprüche
machen.

Keine zehn Minuten später ruft sie der
Apotheker an und erzählt der Mutter, dass
ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er
aber beim besten Willen nicht wisse, was der
Kleine genau wolle.

Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die
Mutter.

Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für
Vaters Hobbyraum!

Offline Düsseldorfer

  • 1. Bundesliga Spieler
  • **
  • Beiträge: 603
  • Geschlecht: Männlich
  • For. Düsseldorf, Meister 1933, DFB Pokal 1979,1980
Re: Witze
« Antwort #368 am: 19. März 2009, 18:02:14 »
Wie ärgere ich den Sitznachbarn im Flugzeug:

1. den Laptop auspacken

2. langsam und bedächtig öffnen

3. einschalten

4. sich überzeugen ob der Sitznachbar zuschaut

5. Internet öffnen

6. Augen schließen und den Blick gegen den Himmel
richten

7. tief einatmen und diesen Link öffnen

http://www.tinyurl.com/e8efm

8. den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten

maxerbvb

  • Gast
Re: Witze
« Antwort #369 am: 20. März 2009, 16:04:23 »
Wie ärgere ich den Sitznachbarn im Flugzeug:

1. den Laptop auspacken

2. langsam und bedächtig öffnen

3. einschalten

4. sich überzeugen ob der Sitznachbar zuschaut

5. Internet öffnen

6. Augen schließen und den Blick gegen den Himmel
richten

7. tief einatmen und diesen Link öffnen

http://www.tinyurl.com/e8efm

8. den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten

Den finde ich klasse... :rofl:

Offline Coolsson

  • Lebende Legende
  • *****
  • Beiträge: 15.668
  • Geschlecht: Männlich
Re: Witze
« Antwort #370 am: 20. März 2009, 17:33:50 »
Uii, ist aber gefährlich. Ich würds glaub ich nicht drauf anlegen :D

Zweistein

  • Gast
Re: Witze
« Antwort #371 am: 20. März 2009, 21:00:33 »
Wie ärgere ich den Sitznachbarn im Flugzeug:

1. den Laptop auspacken

2. langsam und bedächtig öffnen

3. einschalten

4. sich überzeugen ob der Sitznachbar zuschaut

5. Internet öffnen

6. Augen schließen und den Blick gegen den Himmel
richten

7. tief einatmen und diesen Link öffnen

http://www.tinyurl.com/e8efm

8. den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten

Den finde ich klasse... :rofl:

 :rofl: :rofl: :rofl:

Offline Leibniz

  • Weltauswahlspieler
  • ****
  • Beiträge: 2.071
  • Geschlecht: Männlich
Re: Witze
« Antwort #372 am: 21. März 2009, 17:13:46 »
"Chef, ich habe morgen meinen Scheidungstermin, ich hätte gern einen Tag frei."
"Kommt überhaupt nicht in Frage, für Vergnügungen gibt es bei mir keinen Urlaub."

In sieben Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe
Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt
wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der
arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den
Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich
bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er
lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und
schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine
Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck
zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn
sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber
mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh..."


 :rofl: :rofl: :rofl:

maxerbvb

  • Gast
Re: Witze
« Antwort #373 am: 22. März 2009, 19:55:11 »
"Chef, ich habe morgen meinen Scheidungstermin, ich hätte gern einen Tag frei."
"Kommt überhaupt nicht in Frage, für Vergnügungen gibt es bei mir keinen Urlaub."

In sieben Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe
Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt
wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der
arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den
Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich
bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er
lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und
schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine
Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck
zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn
sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber
mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh..."


 :rofl: :rofl: :rofl:

:rofl: :rofl: :rofl:


Ich weiß dieser Witz könnte wieder alte Diskussion aufrollen aber den möchte ich mal erzählen:


Sitzen zwei Neo-Nazis im Knast. Sagt der eine: "Warum sitzt du?".
 Sagt der andere: "Ich habe Ausländer raus an die Grundschule geschrieben!". Und Fragt direkt danach: "Und was hast du gemacht?"
"Ich habe Ausländer rein geschrieben..."
Der andere:" Und warum sitzt du dann?"
"Weil ich es an die Verbrennungsanlage geschrieben hatte!!!"

:rofl: :rofl:

Offline Stefanlaäînen

  • Fußballgott
  • *****
  • Beiträge: 7.175
  • Geschlecht: Männlich
  • from Lichtenberg - not Westberlin
Re: Witze
« Antwort #374 am: 22. März 2009, 19:57:13 »
:rofl:

Nicovic

  • Gast
Re: Witze
« Antwort #375 am: 27. April 2009, 19:51:20 »
Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau,
die ich je gesehen habe, zur Tür herein.
Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt.
Darauf steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."
Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück: "Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich.
Aber NIIIIIIIEEEEEEEEMAAAAAAAALs im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen...
...geben Sie die Flasche einfach zurück !

Nicovic

  • Gast
Re: Witze
« Antwort #376 am: 27. April 2009, 19:56:41 »
In einer EDV-Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.

Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.

Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"

Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben.

Als der Chef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?" 

Meldet sich hinten der Letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."

Sagt der Kannibalen-Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern, Projekt-Managern und Controllern, damit keiner etwas merkt und du Depp musst die Putzfrau fressen...!!!

 :rofl:

Zweistein

  • Gast
Re: Witze
« Antwort #377 am: 27. April 2009, 20:08:52 »
Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.       
                                                                       
  Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie   
  noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.     
                                                                       
  In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen         
  Burkhard ans Funkgerät. Diesem sagt sie: 'Hallo Burkhard, bitte tu
  mir einen Gefallen!'                                                 
                                                                       
  Burkhard: 'Jeden!'                                                   
                                                                       
  Sie:'Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst 
  und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben
  rechts in meinem Schreibtisch. Und, Burkhard - bitte beeile Dich!'   
  Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier   
  Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus
  der Ferne mit der Tamponschachtel. Burkhard, Du bist ein Arschloch',
  ruft sie ihm entgegen. Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich     
  beeilen. Warum kommst Du so spät?                                 
                                                                       
  'Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage
  hast, hat Peter ein Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und
  Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt ist   
  mir auch ein Stein vom Herzen gefallen.                             

Zweistein

  • Gast
Re: Witze
« Antwort #378 am: 27. April 2009, 20:10:01 »
In einer EDV-Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.

Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.

Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"

Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben.

Als der Chef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?" 

Meldet sich hinten der Letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."

Sagt der Kannibalen-Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern, Projekt-Managern und Controllern, damit keiner etwas merkt und du Depp musst die Putzfrau fressen...!!!

 :rofl:

 :lach: :lach: sehr gut  :zustimm:

Nicovic

  • Gast
Re: Witze
« Antwort #379 am: 27. April 2009, 20:12:58 »
Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.       
                                                                       
  Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie   
  noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.     
                                                                       
  In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen         
  Burkhard ans Funkgerät. Diesem sagt sie: 'Hallo Burkhard, bitte tu
  mir einen Gefallen!'                                                 
                                                                       
  Burkhard: 'Jeden!'                                                   
                                                                       
  Sie:'Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst 
  und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben
  rechts in meinem Schreibtisch. Und, Burkhard - bitte beeile Dich!'   
  Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier   
  Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus
  der Ferne mit der Tamponschachtel. Burkhard, Du bist ein Arschloch',
  ruft sie ihm entgegen. Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich     
  beeilen. Warum kommst Du so spät?                                 
                                                                       
  'Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage
  hast, hat Peter ein Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und
  Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt ist   
  mir auch ein Stein vom Herzen gefallen.                             

 :lach: :lach: :lach: :rofl: :rofl: :rofl: :zustimm:

Ch4m3l30n

  • Gast
Re: Witze
« Antwort #380 am: 27. April 2009, 20:19:15 »
Unfallbericht eines Dachdeckers.
In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen : Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich 'ungeplantes Handeln' als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte. Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht - Formulare nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen. Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor. Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach. Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen Angaben dienen zu können. Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken.

Nicovic

  • Gast
Re: Witze
« Antwort #381 am: 27. April 2009, 20:32:48 »
Das Alter einer Frau

-> file download klicken -> öffnen :peace:

@Ch4m3l30n
autsch :lach: :lach: :rofl: :rofl: :rofl:
« Letzte Änderung: 27. April 2009, 20:35:30 von Nicovic »

Offline Leibniz

  • Weltauswahlspieler
  • ****
  • Beiträge: 2.071
  • Geschlecht: Männlich
Re: Witze
« Antwort #382 am: 27. April 2009, 20:40:36 »
Das Alter einer Frau

-> file download klicken -> öffnen :peace:

@Ch4m3l30n
autsch :lach: :lach: :rofl: :rofl: :rofl:

 :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

Offline 0815-Mulle

  • Administrator
  • Lebende Legende
  • ***
  • Beiträge: 80.323
  • Geschlecht: Männlich
  • Veni, vidi, vici ;-)
Re: Witze
« Antwort #383 am: 27. April 2009, 20:49:22 »
Unfallbericht eines Dachdeckers.
In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen : Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich 'ungeplantes Handeln' als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte. Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht - Formulare nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen. Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor. Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach. Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen Angaben dienen zu können. Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken.

dazu gibts auf youtube noch eine bildliche umsetzung...der hammer sag i euch.
wees leider den link nix :wall:
Girondins Mulhouse
© Luftbump
... Kunterbunt durch die Ligue 1. :scherzkeks: :cool:     

Nicovic

  • Gast
Re: Witze
« Antwort #384 am: 27. April 2009, 20:50:23 »
Busfahrt

-> file download klicken -> öffnen :peace:

Nicovic

  • Gast
Re: Witze
« Antwort #385 am: 27. April 2009, 20:52:27 »
Unfallbericht eines Dachdeckers.
In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen : Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich 'ungeplantes Handeln' als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte. Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht - Formulare nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen. Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor. Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach. Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen Angaben dienen zu können. Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken.

dazu gibts auf youtube noch eine bildliche umsetzung...der hammer sag i euch.
wees leider den link nix :wall:

:zustimm:

Offline Stefanlaäînen

  • Fußballgott
  • *****
  • Beiträge: 7.175
  • Geschlecht: Männlich
  • from Lichtenberg - not Westberlin
Re: Witze
« Antwort #386 am: 27. April 2009, 20:53:52 »
dann doch lieber Staplerfahrer Klaus :lach: 

Nicovic

  • Gast
Re: Witze
« Antwort #387 am: 27. April 2009, 20:56:50 »
 :lach: :rofl:

Nicovic

  • Gast
Re: Witze
« Antwort #388 am: 27. April 2009, 21:01:17 »
FKK-all inclusiv

-> file download klicken -> öffnen :peace:

Offline Düsseldorfer

  • 1. Bundesliga Spieler
  • **
  • Beiträge: 603
  • Geschlecht: Männlich
  • For. Düsseldorf, Meister 1933, DFB Pokal 1979,1980
Re: Witze
« Antwort #389 am: 01. Mai 2009, 11:26:04 »
In der Schule müssen die Kinder sagen was
die Papis von Beruf sind. Alle melden sich
zu Wort
"Bäcker"
"Hausmeister"
"Busfahrer"
"Beamter"
nur der kleine Fritz zögert ein wenig.

Die Lehrerin sagt: "Fritz nun sag' schon
was ist dein Vater von Beruf?" Fritz schaut verlegen nach unten und sagt schließlich stammelnd: "Mein Vater ist Bedienung in einer
Schwulenbar, er bedient die ganze Nacht nur mit einer Schürze bekleidet und für 50 € bietet
er auch gewisse Dienste an..."

Betretenes Schweigen in der Klasse. Die Stunde ist zu Ende, alle Kinder rennen raus. Die Lehrerin ruft Fritzchen nochmal zu sich und fragt: "Aber Fritzchen, ist das denn wirklich wahr mit Deinem Vater?"
Fritzchen gesteht unter Tränen:

"Nein, in Wirklichkeit spielt er beim 1. FC Köln aber ich hab mich so geschämt