Witze

[ksv baunatal]

Peter lustig war bei ihm....Comic heft unterm Kopfkissen gehabt...jaja

[fchansa]

was haben 60 jährige frauen zwischen den brüsten, was 20 jährige nicht haben ?

den bauchnabel !

der war richtig gut 

[MacMjöllnir]

2 muffins sind im ofen und backen.
sagt der eine zum andern:"puh, ganzschön heiß hier"
            der andere darauf:"WAAAAH, EIN SPRECHENDER MUFFIN"



...ich finds lustig
kam gestern bei "two and a half man"

[sirsteffen]

was haben eine Intimrasur und die Präsidentschaftswahl gemeinsam?



Bush weg!

[Too-Moe]

Schon lange nichts mehr von unseren Flachländischen Nachbarn gehört...dann will ich mal:

Sagt ein Holländer zu einem Deutschen:"Sag mal, habt ihr eigentlich nie mal was richtig dummes getan, worüber wir Holländer über euch lachen können? Ihr habt so viele Witze über uns, wir aber so wenig über euch Deutsche...das ist echt gemein!"

Der Deutsche überlegt kurz und antwortet:"Doch, da ist was: Wir deutschen haben letztens mitten in einer Wüste eine Brücke gebaut, über 1km lang, aber weit und breit weder Wasser noch eine Straße in Sicht!"

Der Holländer lacht den Deutschen aus und bedankt sich dafür, dass er endlich was lustiges über Deutsche in Holland erzählen kann. Ein Jahr später treffen sich die beiden erneut und der Holländer erzählt freudenstrahlend: "Danke für den Witz, wir in Holland haben alle sehr darüber gelacht, das tat so gut. Aber ich hab mich gefragt: Wieso habt ihr die Brücke nicht wieder abgerissen?"

Darauf der Deutsche: "Hätten wir ja gern gemacht, aber auf der Brücke stehen seit ich dir das erzählt habe Hunderte Holländer und angeln!"

[10Royal10]

Schon lange nichts mehr von unseren Flachländischen Nachbarn gehört...dann will ich mal:

Sagt ein Holländer zu einem Deutschen:"Sag mal, habt ihr eigentlich nie mal was richtig dummes getan, worüber wir Holländer über euch lachen können? Ihr habt so viele Witze über uns, wir aber so wenig über euch Deutsche...das ist echt gemein!"

Der Deutsche überlegt kurz und antwortet:"Doch, da ist was: Wir deutschen haben letztens mitten in einer Wüste eine Brücke gebaut, über 1km lang, aber weit und breit weder Wasser noch eine Straße in Sicht!"

Der Holländer lacht den Deutschen aus und bedankt sich dafür, dass er endlich was lustiges über Deutsche in Holland erzählen kann. Ein Jahr später treffen sich die beiden erneut und der Holländer erzählt freudenstrahlend: "Danke für den Witz, wir in Holland haben alle sehr darüber gelacht, das tat so gut. Aber ich hab mich gefragt: Wieso habt ihr die Brücke nicht wieder abgerissen?"

Darauf der Deutsche: "Hätten wir ja gern gemacht, aber auf der Brücke stehen seit ich dir das erzählt habe Hunderte Holländer und angeln!"

[Coolsson]

Eine Blondine, eine Nonne, ein Deutscher und ein Holländer sitzen in einem Zug. Der Zug fährt durch einen Tunnel und alles ist dunkel. Plötzlich hört man einen Knall und als der Zug wieder aus dem Tunnel rausfährt reibt sich der Holländer mit schmerzverzerrtenm Gesicht die Wange.
Die Nonne denkt sich: "Der Holländer wollt an die Blondine ran aber die hat ihm eine geschmiert."
Die Blondine denkt sich: "Der Holländer wollt sich an mich ran machen, aber die Nonne hat ihm eine geschmiert."
Der Holländer denkt sich: "Der Deutsche wollte die Blondine vernaschen, die Nonne wollte ihm eine schmieren, aber der hat sich geduckt und ich hab sie abbekommen."
Der Deutsche denkt sich: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer noch eine rein!"

[MacSuperbj]

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
 
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
 
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
 
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
 
"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
 
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

ich wusste doch, dat ick den irgendwoher kenn 

[Stefanlaäînen]

Ein Schwuler, ein Spielsüchtiger Gigolo und ein Alkoholiger stehen vorm Gottestor und werden wegen Ihrer " Sünden " nicht reingelassen.
Aber da Gott einen guten Tag hat, räumt er jedem der 3 eine 2.Chance ein und schickt Sie zurück auf die Erde unter der Auflage,
dass es bei nochmaligem Verstoß sofort abwärts richtung Hölle geht.
Gesagt getan befinden sie sich zurück auf der erde und erfreuen sich Ihres lebens.

Überglücklich schlendern die 3 die Straße runter als urplötzlich ein Werbe- All you can drink -Plakat über eine Kneipe in Sicht gerät.
Der Alkoholiger wird sehr nervös, fängt an zu schwitzen und zu zittern, hält es nicht aus, rennt in die kneipe, stürzt das 1.Glas in sich herein
und fällt prompt tot um.

Die anderen beiden haben das natürlich bestürzt mitbekommen und nehmen sich fest vor ab sofort aufeinander aufzupassen.
Ein paar Stunden und 2 Kinofilme später erblickt der Gigolo einen 500€ Schein auf der Straße. In Gedanken versunken, was man mit dem
Geld denn alles im Casino anstellen kann, wird er von einer panischen Stimme in die Wirklichkeit zurückgeholt, welche sagt:

" Tu das nicht! Wenn du dich jetzt bückst, sind wir beide am Arsch!!"

[Nicovic]

Nicovic hat wolh heut n Clown gefrühstückt

 

[Coolsson]

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
 
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
 
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
 
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
 
"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
 
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

ich wusste doch, dat ick den irgendwoher kenn 

Ach mist, hatte ich überlesen

[MacSuperbj]

is ja auch schon 1-2 tage her und gelacht hab ick trotzdem 

[deTenner]

so kurz vor Karneval....


Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für die Fastnacht vor.
Er bittet sie darum eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen.
Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet er ein
SUPERMAN- Kostüm auf dem Bett. Wütend geht er auf seine Ehefrau zu und sagt:
"Was soll das?! Hast du jemals einen schwarzen SUPERMAN gesehn?! Tausch das gegen was Brauchbares!!!"
Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins Geschäft und tauscht das Kostüm.
Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein
BATMAN- Kostüm liegen und rastet gleich aus: "Was soll die S.cheisse?!"
Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu Gesicht bekommen?!
Geh und tausch es gegen was besseres!"
Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann, tauscht gleich am nächsten Tag das BATMAN- Kostüm gegen verschiedene Artikel ein. Sie legt ihm 3 weisse Knöpfe, einen weissen Gürtel und eine Holzlatte aufs Bett. Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das?!"
Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm selber wählen kannst.
Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als
DOMINO- Stein, wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe, legst dir den weissen Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE, und wenn du noch immer nicht zufrieden bist, dann schieb dir doch die Holzlatte in den A.rsch und geh als MAGNUM!!!"

[10Royal10]

  sau geil

[MacSodaP]

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!

[Lenki]

Eine 80jährige Frau wurde wegen Ladendiebstahls
verhaftet. Als sie dem Richter vorgeführt wurde fragte
der: „Was haben Sie gestohlen?“
„Eine Dose Pfirsiche,“ war die Antwort.
Auf die Frage, warum sie die Dose gestohlen habe,
sagte sie, sie sei hungrig gewesen. Dann fragte der
Richter wie viele Pfirsiche in der Dose waren. Sie
sagte: „Sechs.“ Darauf sagte der Richter zu ihr:
„Dann gebe ich Ihnen 6 Tage Gefängnis.“
Bevor er den Urteilsspruch verkünden konnte meldete
sich der Ehemann zu Wort mit der Frage, ob er
auch etwas sagen dürfe.
Der Richter: „Worum geht es?“
Der Ehemann: „Sie hat auch eine große Dose Erbsen
geklaut!“

[Sascha]

Ein Professor an der Universität von Tübingen hielt einen
Vortrag über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor
Studenten der Medizin.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste
Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas
aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und
fragte: "Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie
einen Orgasmus haben?"

Sie antwortete:
"Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"
Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal
wiederherzustellen........

[real_taurus2005]

Wo ich gerade den neuesten User sehe:


Wie nennt man den kleinsten Dom der Welt?

Kondom

[-gentaro-]

Nachdem Neil Armstrong als 1. Mensch den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem Schritt von sich. Ehe er zurück in das "Eagle"-Modul kletterte, machte er eine rätselhaft Bemerkung: "Viel Glück, Mr. Gorsky". Bei der NASA dachte man erst, es sei eine Spitze, die auf einen sowjetischen Kosmonauten ziele. Aber im rus. Raumfahrtprogramm gab es niemanden namens Gorsky. Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut gemeint haben könnte. Ein Reporter stellt die offen Frage erneut an Armstrong - und erhielt Antwort. 1x, als er noch ein kleiner Junge war, spielte Neil mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn - von Mr. und Mrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie: "Du willst oralen Sex? Du kannst oralen Sex haben, wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond rumläuft."
 

[Herzblut]

@Mr. Gorsky

Wär mal interessant zu wissen ob das einfach ein Witz ist oder eine tatsächlich überlieferte Sache ^^
In diesem Fall ... VIEL GLÜCK MR. GORSKY =D

[Shiatsu]

was passiert wenn man zu lange im internet surft -> http://www.xcn.de/

[MacSodaP]

@Mr. Gorsky

Wär mal interessant zu wissen ob das einfach ein Witz ist oder eine tatsächlich überlieferte Sache ^^
In diesem Fall ... VIEL GLÜCK MR. GORSKY =D

für die die englisch verstehen: Es ist ein Fake. Hier die Quelle:

http://www.snopes.com/quotes/mrgorsky.asp

[proevo6]

Was hat 178 Zähne und bewacht ein Monster















Richtig, mein Reißverschluß

[-gentaro-]

klar was das n witz

[mw]

Treffen sich zwei Blondinen. Die eine sagt: Dieses Jahr ist Weinachten an einem Freitag.
Darauf erwiedert die andere Blondine: Hoffentlich nicht am 13.

 

[-gentaro-]

zwei prostituierte fahren nach mainz... nach einiger zeit sagt die eine "mainz ist ein drecksloch" sagt die andere "meins auch"

[Leibniz]

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen ...

Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen ... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans". Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size ... Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: "British Airways". Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: Oh, mein Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!

 

[maxerbvb]

Ich weiß,ich habe keine Ahnung von Witzen aber die finde ich schon mal Lustig:

Was steht aufm Grabstein von einer Putzfrau?

Sie kehrt nicht wieder!

_____________________________________________________________

Was steht aufm Grabstein von nem Kiffer?

Der hat ins Gras gebissen
_____________________________________________________________

Was steht aufm Grabstein von nem Spanner?

Der ist weg vom Fenster!

_______________________________________________________________

Was steht aufm Grabstein von nem Koch?

Der hat den Löffel abgegeben

[10Royal10]

 

[Dude]

Zwei Jungs spielen Fußball in Lautern.
Da wird der eine plötzlich von einem
Rottweiler angegriffen und ins Bein
gebissen.
Der andere Junge nimmt sofort einen Stock,
steckt ihn in das Halsband
des Hundes und während er den Stock
verdreht,
bricht er der Bestie das Genick, welche
darauf das Bein endlich los lässt.

Ein Journalist, der das Geschehen gerade
verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um
ihn zu interviewen und schreibt in sein
Notebook:

"FCK Fan rettet durch Heldentat seinen
Kumpel, der von einer wilden Bestie
angegriffen worden ist."

Der Junge: "Aber ich bin doch gar kein
FCK Fan"

Der Journalist schreibt: "Mainzer Fan
befreit Kumpel von einem Hundebiss"

Der Junge: "Aber ich bin auch kein
Mainzer-Fan..."

Der Journalist: "Ja für welche
Mannschaft bist du dann?"

Der Junge: Bayern !

Der Journalist schreibt: "Assozialer
Bayer erwürgt Welpen