Witze

[MacSodaP]

lenki du kleener pisser, was sollte die mail heude 

ick kann das ding hier leider nicht einstellen, darum haben es einige österreicher per mail bekommen 

 

schick mir das ruhig auch mal!

[Pep Guardiola]

1. Warum werden Blondinen in eimem 3-eckigen Sarg beerdigt? - Wenns dunkel wird, spreißen sie die beine   

2. Warum haben Blondinen keine Schambeharung?  -  Auf stark befahrenen Autobahnen wächst kein Gras 

[Arthas]

Dann setz ich mal nach 

Was sagt ne Blondine wenn sie nach ner durchzechten Nacht besoffen unter einer Kuh aufwacht?










Und welcher von euch 4 Jungs fährt mich jetzt heim?

[Bedaläînen]

KSM Server Ausfall vom Forum..... und keiner kriegt es mit 

[ksv baunatal]

Deine Frau schluckt mehr als nen 7ner BMW^^

Deine Mutter macht mehr dreier als BMW

[sillo]

ein ganove sitzt vor gericht, weiler n lkw voll schnapspullen klaute.
der richter: was hamse denn mit dem ganzen alkohol gemacht?
angeklagter: verkauft.
richter: und was hamse mitm geld gemacht ?
angeklagter: versoffen.

[sillo]

sitzen zwei maximalpigmentierte im park auf ner bank.
kommt ne omi vorbei und spottet:
na ihr dummen polen, habt ihr wieder gekokelt ?

[Sir Miles]

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!"
In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.
Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt ein Sandwich und holt ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

[Sir Miles]

Kommt ne Frau zum Arzt, sagt: "Herr Doktor, ich würde gerne meine Brüste vergrößern lassen - aber ich habe große Angst vor einer Operation. Haben Sie vielleicht einen Geheimtipp, wie das auch ohne operativen Eingriff möglich ist?"

Doktor: "Gute Frau, da habe ich eine guten Rat. Nehmen Sie einfach dreimal täglich ein Klopapier und reiben es fest an ihrem Busen zwischen Ihren Brüsten."

Frau: "Ja und das soll helfen?"

Doktor: "Ja sicher, bei Ihrem Arsch hat's doch auch geholfen!"

[Lenki]

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!".

Der Fahrer erwiedert: "Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?"

Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt: "Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..."

Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"

Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!"

Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"

Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!"

Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen."

Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"

Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"

Der Polizist blicht die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"

Die Frau lächelt nur und sagt...

 

... "Nein, nur wenn er betrunken ist!"

[Lenki]

Zwei Rentnerehepaare sind mit dem Auto auf der Autobahn unterwegs und fahren nicht mehr
als 81 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an.

Der Opa fragt (leicht verunsichert) "Waren wir zu schnell ?"

Polizist : "Nein, aber warum fahren Sie so langsam ?"

Opa: (verwundert) "Darf man denn schneller fahren ?"

Polizist: "Ich denke, 100km/h darf man ruhig fahren"

Opa: (erstaunt) "Aber auf dem Schild steht A81"

Polizist "Ja und? Was meinen Sie?"

Opa: (im Brustton der Überzeugung) "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."

Polizist : "Nein, das ist doch die Nunmmer der Autobahn."

Opa: "Ach so! Danke für den Hinweis."

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen.

Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner : "Was ist denn mit den zwei hinten los ? Ist den Damen nicht gut ?"

Da kichert der andere Opa: "Doch, doch! Nur, wir kommen gerade von der B 295!"

[ksv baunatal]

den hab ich erst neulich in der TV 14 gelesen..hast du den daher=

[Lenki]

den hab ich erst neulich in der TV 14 gelesen..hast du den daher=

wat is tv14? den hat mir n kollege geschickt

[ksv baunatal]

Fernsehzeitung^^ die alle 14 tage wieder neu rauskommt für die näcjsten 14 tagen kostet nur 1euro 

[SirNugget]

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen." Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"

Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!" Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.

Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?" "Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"

[Lenki]

Lieber Gott,
hier ein kleiner
Verbesserungsvorschlag:
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen
- und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor:
Du liegst six feet under,
es ist dunkel und muffig
und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.
Dort angekommen gehst Du ins Altersheim,
es geht Dir von Monat zu Monat besser
und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst,
spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,
kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber
und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.
Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld,
um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen,
nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf
und säufst dir ständig die Hucke voll.
Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist,
wird es Zeit für die Schule,
die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt.
In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder,
bis Du schließlich auch hier rausfliegst,
natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten.
Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten,
anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum
und beendest dein Leben als ORGASMUS!
Das wäre doch geil!

[Sir Miles]

wird zeit für meinen lieblingswitz:

rudi steht in der schlange an der kasse, als ihm eine scharfe blondine zuwinkt und ihn anlächelt. er nimmt sich ein herz und spricht sie an: "sorry, kennen wir uns?", sie:"ich bin mir nich sicher, aber ich denke sie müssten der vater eines meiner kinder sein."
rudi überlegt und erinnert sich an das einzige mal, als er untreu und unvorsichtig war." um gottes willen", sagt er, "bist du etwa die stripperin, die ich an meinem junggesellenabschied am tischfussball vor den augen meiner kumpel genommen habe, während deine kollegin mich mit nasser sellerie auspeitschte und mir eine gurke in den arsch schob?"
"nein", erwidert sie kalt, " ich bin die klassenlehrerin von ihrem sohn."

[Lenki]

 

Der Flughafen von München wurde bei der Ankunft des FC Bayern München völlig zerstört. Grund: Sie hatten versucht den brasilianischen WM-Werbespot nachzumachen.

Wird Uli Hoeneß gefragt: "Herr Hoeneß, ist Afrika weit weg?" Hoeneß überlegt; "Keine Ahnung, ich glaube aber nicht." - "Warum?" - "Der Kuffour kommt immer mit dem Fahrrad zum Training."

Was ist der Unterschied zwischen Whiskas und einem Bayern? Whiskas gibt es jetzt auch mit Hirn!

Wie heisst die kleinste Brauerei Deutschlands ??? Bayern München --- 11 Flaschen !

Toni Polster stirbt, kommt zur Himmelstür und klopft an.Petrus öffner, fragt ihn nach Name und Beruf.Toni antwortet:"Anton Polster, Fussballer."Darauf Petrus:"Tut mir leid, aber Fussballer dürfen bei uns nicht rein."Polster schaut erstaunt über den Himmelszaun und fragt Petrus:"Du, Petrus, ich sehe da drinnen aber den Oli Kahn, den Stefan Effenberg, den Lothar Matthäus und den Mario Basler herumrennen.Was soll das?"Darauf Petrus:"Na und, sind das etwa Fussballer?"

Luca Toni hat sich eine Schildkröte gekauft. Lukas Podolski sieht das Tierchen und bittet: "Toni, nimm doch mal den Deckel ab, damit ich sie streicheln kann..."

[Eclipse]

werden wohl ned alle verstehen, aber:

lern doch einfach mal was draus ..

 

[Mckaine]

ich hab ihn verstanden

[Juffo]

Wie vögeln eigentlich zwei 80-jährige miteinander? Sie macht einen Kopfstand und er steckt ihn einfach oben rein...

[fchansa]

Wie vögeln eigentlich zwei 80-jährige miteinander? Sie macht einen Kopfstand und er steckt ihn einfach oben rein...

.... er lässt reinhängen... !!!   


gruß fchansa 

[irländer]

Tag der Einheit ... Zeit mal nach und nach ein paar schöne Ostwitze rauszukramen (bitte mit Humor nehmen, ich selber komme auch aus dem tiefsten Osten)

#1
"Ist das hier richtig?" erkundigt sich der Klempner, "bei ihnen soll der Wasserhan defekt sein?"
"Bei uns ist alles in Ordnung", antwortet die Hausfrau.
"Merkwürdig, wohnt hier nicht Familie Arnold?"
"Arnolds? Das ist ja schon ein halbes Jahr her, dass die ausgezogen sind."
"Typisch", entgegnet der Klempner. "Erst die Handwerker bestellen und dann Hals über Kopf ausziehen."

#2
Was ist ein Revolutionssandwich?
Eine Fleischmarke zwischen zwei Brotmarken.

#3
Ein Kunde betritt einen Fleischerladen.
"Haben sie Rouladen?"
"Ham wa nich."
"Haben sie Schweineschnitzel?"
"Ham wa nich."
"Haben sie Kalbfleisch?"
"Ham wa nich."
"Haben sie Bockwurst?"
"Ham wa nich."
Der Kunde verlässt enttäuscht den Laden.
Sagt der eine Verkäufer zum andern: "Mensch, hat der ein gutes Gedächtnis."

#4
Was haben die DDR und die Schweiz gemeinsam?
Beide bestehen aus Bergen und Engpässen.

#5
Anfrage an den Sender Jerewan: "Stimmt es, dass in der Sowjetunion der Mais wie Telefonmasten wächst?"
Antwort: "Im Prinzip ja, aber nicht so stark und so hoch, sondern soweit auseinander."

#6
Wie öffnet eine Polizist eine Fischbüchse?
Er klopft an und ruft: "Aufmachen. Deutsche Volkspolizei."

#7
Ulbricht und Mao Tse-tung unterhalten sich.
"Wie viele Feinde haben sie in der Volksrepublik China?" fragt Ulbricht.
"Es werden so etwas 17Millionen sein."
"Ja, das ist ungefähr so wie bei uns."

#8
Die drei kleinsten Bücher der Welt:
Das Kochbuch der Polen,
das Arbeitsgesetzbuch der Rumänen,
der Reiseatlas der DDR.

#9
Was ist der Unterschied zwischen der Sonne und einem DDR-Rockmusiker?
Es gibt keinen. Im Osten gehen sie auf, und im Westen gehen sie unter.

#10
Mao Tse-tung will die Oder-Neiße-Grenze anerkennen.
Als Westgrenze des Chinesischen Reichs.

#11
Warum spielt Honecker nicht Verstecken?
Na, würdest du ihn suchen?

#12
Der kürzeste Witz:
Dr.Honecker.

#13
Ein Esel und ein Trabant treffen sich.
"Guten Tag, Auto", sagt der Esel.
"Guten Tag, Pferd", sagt der Trabant.
"Nanu!" staunt der Esel, "warum sagst du Pferd zu mir?"
"Du sagst ja auch Auto zu mir."

#14
Anfrage an den Sender Jerewan:
"Können Wanzen und Flöhe Revolution machen?"
Antwort: "Im Prinzip ja, wenn in ihnen das Blut von Arbeitern und Bauern fließt."

#15
Lieber die Verkäufern vögeln, als den Bedarf der Bevölkerung decken.

[ksv baunatal]

Liest mal laut und langsam:

Unga

Bunga

tenga

dela

dova

Fingo

Lula

magi

d uvo.

Eka.

Hila!!!

Du hast grad auf mongolisch geschworen,
das du ein Jahr keinen Sex haben wirst.
(Tja, selber schuld !!! ) ;o)

[Lenki]

Falls du heute mal wieder einen dieser
"Ich-hasse-meinen-Job"-Tage hast, versuche es mal damit: 

Geh nach Feierabend in eine Apotheke und geh zu den Fieberthermometern.
Kauf ein Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson"
(versichere dich, dass es dieser Hersteller ist!).
Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, steck dein Telefon aus und stell die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden!
Zieh dir bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so richtig gemütlich.
Jetzt öffne die Packung und nimm das Analthermometer zur Hand.
Leg es vorsichtig neben dich auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird. Nimm nun die Packungsbeilage heraus und lies sie Dir durch.
Du wirst auf den folgenden Satz stoßen:
"Jedes Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson" ist persönlich getestet."
Nun schließ deine Augen und wiederhole den folgenden Satz fünfmal laut:
"Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma "Johnson & Johnson" arbeite!!".
Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als deinen

[Lenki]

Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wandte sich zu ihr und sagte: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten?
Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Manager: "Über was möchten Sie reden?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager. ...."Wie wär's über Atomstrom?"
"OK" sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema ....
Aber erlauben Sie mir vorher eine Frage:
Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras.
Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases.
Warum, denken Sie, dass dies so ist?"
Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee".
Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden,
wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"

[Lenki]

 

Telekom-Chef René Obermann hat sich bei den Betroffenen der Bespitzelungsaffäre persönlich am Telefon entschuldigt. Dies ergab nun eine Überprüfung von Obermanns Verbindungsdaten.

[Lenki]

Petra und Klaus sind seit Jahren verheiratet.

Sonntags Mittag sitzen beide am Mittagstisch und essen. Da fragt Petra :"Na mein Mann, wie schmeckt es denn?"

Darauf Klaus: "Suchst du Streit?"

[Nicovic]

F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Dose Chappi ?

A: Chappi gibt es jetzt auch mit Hirn !

 

[MacSuperbj]

Da Schorsch hod se neie Stiefe kaaft und wuis seina Traudl zoagn. Ganz stoiz steht a vor ihr und moant:?
Na, wos sagsd??. ?Was soi i sogn?? frogt sei Traudl und schaugt eahm ratlos o. Da Schorsch geht naus,
ziagt se nackad aus und kimmt, bloß mit de Stiefe o wieda eini:?Na, wos sogsd jetzt?? frogd a ganz erwartungsvoi.
Sei Traudl schüttelt ratlos den Kopf: ?I woas ned, wos Du wuisd. Du schaugsd aus wia imma?, und nach am prüfenden
Blick vo obn bis untn moand's dann no: ?und der hängd aa, wia imma!? Da werd da Schorsch saua und plerrt: ?Red ned
so an Schmarrn, der hängd net, der bewundert meine neian Stiefe!!!? Drauf moant sei Traudl ganz ungrührt: ?Na waars
gscheida gwen, wenns'd an neia Huat kaaft hädst!?