Witze

[Coolsson]

Einer meiner Lieblingswitze, der ist echt sau gut

[ksv baunatal]

einer meiner Lieblingswitze:

geht nen Cowboy zum Frisör..geht wieder raus und fragt: ey wo isen mein Pony  ;D ;D

[Zweistein]

97,3 % aller Statistiken sind frei erfunden! 

[Lenki]

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

[Lenki]

Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer Sparmaßnahme die 3 dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt die 3 Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot: "Für jeden Zentimeter Ihrer Körpergröße erhalten Sie 1000 Dollar Abfindung." Der Verteidigungsminister fragt den ersten: "Wie wollen Sie gemessen werden?"
Antwortet der erste: "Na, ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!" Der Minister misst: "184 cm, macht 184000 Dollar." Der General ist zufrieden. Der Verteidigungsminister fragt den zweiten: "Wie wollen Sie gemessen werden?"
Der 2. General denkt sich, ein bißchen mehr müsste sich doch schon noch rausholen lassen, und stellt sich auf die Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!"
Der Minister misst: "234 cm, macht 234000 Dollar" . Der General ist sehr zufrieden. Wird der 3. General gerufen und gefragt: "Wie wollen Sie gemessen werden?" Sagt der: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!" Der Minister ungläubig: "Sind Sie ganz sicher?" Der General: "Ja, Sir!" Der Verteidigungsminister fängt an zu messen. Nachdem er vergeblich nach dem Endpunkt der Messung gesucht hat, fragt er den General:
"Wo zur Hölle sind denn Ihre Eier?" Der General: "In Vietnam!"

[Lenki]

Politik leicht erklärt

Christdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.

Sozialist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

Freidemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?

Kommunist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie sind sauer.

Kapitalist:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.

EU Bürokratie:
Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.


Amerikanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Französisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.


Japanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen sie, dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.

Deutsches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere Re-Designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.

Britisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Portugiesisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe, aber sie wissen nicht, wo sie sind. Während sie sie suchen, sehen sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.

[Lenki]

Angela Merkel ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel. Dort
trifft Sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an und sagt
ihr: "Wir werden dir die Wahl geben: einen Tag wirst du in der Hölle sein
und einen Tag im Paradies. Dann kannst du dir auswählen, wohin du willst."

Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle.
Angela Merkel geht rein und sieht alle Ihre Freundinnen und Freunde, diese
begrüßen Sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute
essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und
lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.

Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder rauf ins Paradies. Dort
sieht Sie die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik, alles
ist ruhig und gemütlich.

Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?"

Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die
Hölle, dort tut sich was." Gabriel nimmt Sie wieder mit nach unten, klopft
auf die Tür und in einer Sekunde ziehen 2 Hände Angela Merkel rein. Sie
sieht eine Wüste, sehr heiß, Ihre Freundinnen und Freunde tragen zerrissene
Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt ihr,
sie solle Mist sammeln. "Was ist mit dem Schwimmbad, mit dem Restaurant, mit
der Musik passiert?" fragt Angela Merkel.
Darauf antwortet Satan: "Angie, altes Haus.
Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl."

[Sascha13]

Ich kenn auch einen:

"Kommt ne neue Startseite bei KSM...."

[SCKicker78]

Der Denkzettel fuer Frauen

Wir bekommen immer 'die Regeln' von Euch Frauen um die Ohren gehauen. Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Bitte beachten, dass alle mit '1' nummeriert sind. ABSICHTLICH!

1. Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.

1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage an denen wir beweisen müssen, daß wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.

1. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptier das !

1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.

1. Laß Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.

1. Einkaufen ist KEIN Sport ! Nein, das wird auch niemals so sein !

1. Weinen ist Erpressung.

1. Frag, wenn Du was willst. Laß uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was Du willst!

1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.

1. 'Ja' und 'Nein' sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.

1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen Freundinnen.

1. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum Arzt.

1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.

1. Wenn Du glaubst, Du seist dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.

1. Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten interpretieren kann: eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.

1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.

1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es doch selbst.

1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast ... aber bitte in den Werbepausen.

1. Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.

1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach unserem Kennenlernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht immer darüber bei Deinen Freundinnen.

1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den Standardeinstellung von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was 'malve' ist.

1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.

1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass Du uns nichts bedeutest.

1. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: 'Nichts', dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, daß Du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.

1. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.

1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön. Ganz ehrlich !

1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.

1. Du hast genügend Kleider.

1. Du hast zu viele Schuhe.

1. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.

1. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.

1. Bier ist für uns so spannend, wie für Euch Handtaschen.

1. Ich bin in Form. Rund is auch eine ...

1. Danke, daß Du dies hier gelesen hast. Ich weiss, ich weiss, ich werde heute nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewußt, daß wir das sogar mögen? Das ist fast so wie Zelten.

[cosmos]

 Alle jagen den weißen HAI ausser Schröder er ist der Köder

[El Olli]

steht der fc bayern im ec-finale.......

[BVB Borussia]

Hält ne Polizistin nen Raser an der Kreuzung auf
Er: Wieviel?
Sie: 30€
Er: Ok, steig ein

 

[ksv baunatal]

** tut mir leid Rauschi - diese Art Witze sind nicht allen zumutbar **

[Eclipse]

** tut mir leid Rauschi - diese Art Witze sind nicht allen zumutbar **

??

[ksv baunatal]

** tut mir leid Rauschi - diese Art Witze sind nicht allen zumutbar **

??

schon ok...ist nicht schlimm

[BigSexy]

ACHTUNG: Freigabe erst ab 16:


Warum haben die Frauen ihre Lippen(die unteren) nicht quer?

Weil sie sonst schmatzen würden beim laufen!

[Eclipse]

Die Kuh des Mühlviertler-Sepp ist krank. Er fragt seinen Nachbarn: "Was hast du deiner Kuh gegeben, als sie krank war?" - "Salmiakgeist!" Nach einer Woche kommt der Sepp wieder und sagt: "Meine Kuh ist gestorben!" Darauf sein Nachbar: "Meine damals auch!"

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Ein Bürgermeister vom Mühlviertel engagierte eine neue Sekretärin. Gegen Feierabend kommt der Vizebürgermeister und fragt ihn: "Und, wie gefällt sie dir?" Der Bürgermeister sagt: "Nicht zum aushalten. Sie weiß gar nix über die Rechtschreibung. Alle fünf Minuten kommt sie zu mir, um mich zu fragen, wie man das oder das schreibt." - "Ja und ist das so schwer?" fragt der Vize. - "Ja, ich hab's schon richtig satt jedesmal "I weiß es net" zu sagen!"

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3 Mühlviertler kommen in den Himmel und bekommen von Petrus je nach Treue in ihrer Ehe ein Auto zugeteilt. Einen tollen Porsche, einen VW und einen Mini. Plötzlich kommt der Porschemann ganz aufgelöst zurück und erzählt: "Eben hab ich meine Frau mit einem Skateboard gesehen!"

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Es kommen noch mehr tolle Mühlviertler Witz' 

[Sir Miles]

** tut mir leid Rauschi - diese Art Witze sind nicht allen zumutbar **

mikkali, der Verteidiger der Geknechteten und Verfolgten!
Alter hau rin

[Bedaläînen]

Es kommen noch mehr tolle Mühlviertler Witz' 

nix da.... ich ziehe im September ins Mühlviertel! 

[Eclipse]

Es kommen noch mehr tolle Mühlviertler Witz' 

nix da.... ich ziehe im September ins Mühlviertel! 

ouch jesses, mein beileid 

ne, meine wurzeln sind ah im mühlviertl, beide eltern stammen von da ^^

whatever

ok, dann ein anderer witz:

Ein Linzer kommt ins Mühlviertel (Beda, bist du nicht aus Linz?  ) und beobachtet längere Zeit einen Fischer. Er sagt zu ihm: "Gibt es etwas Blöderes als das Fischen?" Darauf der Mühlviertler: "Ja, das Zuschauen." 

[MF]

Ein 15jähriger Junge fragt seinen Vater, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm. Am nächsten Morgen, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, dass er sich an nichts erinnern kann.

Er geht in die Küche und trifft seinen böse dreiblickendn Vater. Auf die Frage, was denn passiert ist, bekommt er folgende Antwort:
“Sohn, wenn Du morgens um 4 Sturm klingelst, ist das OK. Wenn Du danach ins Badezimmer rennst und in die Badewanne kotzt, ist das auch OK. Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst und Deine Mutter Schlampe nennst, das lass ich auch noch durchgehen. ABER wenn Du danach ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, Salzstangen rein steckst und sagst: Alter, der Igel wohnt jetzt hier! - das geht zu weit!!!”

 

[Lenki]

> Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:
"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein.
Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen.
Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone
Und der Ananas um die Ecke ..."

[AntiDudner]

beichthaus.de

sau geile sachen teilweise 

[Snooker]

wat nen Witz ist, sind die Aussetzer von jenem Forum hier 

 

[Lenki]

Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht
miteinander, werden auf einer Bergtour von
einem schweren Schneesturm überrascht. Sie
können sich gerade noch zu einer Hütte
durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich
auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es
einen Kasten voll Decken, Schlafsäcke,
allerdings nur ein Bett.
Als Gentleman weiß Karl natürlich was sich
gehört und sagt: "Claudia, Sie schlafen im
Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat
Karl den Reißverschluss des Schlafsackes
zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es
aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt" Karl kriecht
aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und
breitet sie über Claudia aus.
Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den
Schlafsack und beginnt ins Reich der Träume zu
gleiten. Noch mal ist zu hören: "Karl, mir ist
immer noch kalt.
Das gleiche Spiel: Karl wutzelt sich aus dem
Schlafsack, breitet eine weitere Decke über
Claudia und legt sich wieder schlafen.
Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie:
"Kaaarl, mir ist ja immer noch sooooo kalt."
Dieses mal bleibt Karl wo er ist und antwortet:
"Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind hier
oben doch ganz allein, niemand wird je
erfahren, was heute Nacht passiert! Wir können
doch einfach so tun, als wären wir miteinander
verheiratet."
Claudia haucht entzückt: "Oh ja, dass wäre
schön."
Daraufhin brüllt Karl: "Dann halts Maul und hol
dir deine Scheißdecke gefälligst selbst..."

[Eclipse]

lenki du kleener pisser, was sollte die mail heude 

[Dragon]

Luutos Paide gewint den CC!

[Eclipse]

KSM kriegt ein neues Auswertungsskript!!!!!

[Lenki]

lenki du kleener pisser, was sollte die mail heude 

ick kann das ding hier leider nicht einstellen, darum haben es einige österreicher per mail bekommen 

[Eclipse]

lenki du kleener pisser, was sollte die mail heude 

ick kann das ding hier leider nicht einstellen, darum haben es einige österreicher per mail bekommen