Autor Thema: Witze  (Gelesen 144986 mal)

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AntiDudner

  • Gast
Re: Witze
« Antwort #120 am: 12. Februar 2008, 15:23:17 »
 :lach:

Rezept für einen Bananakuchen
 
Zutaten:
 
2 lachende Augen
2 gut geformte Beine
2 stramme Milchbehälter
1 rasierte Rührschüssel
1 große Banane (ca. 15-30cm lang)
 
Zubereitung:
 
Man schaue in die lachenden Augen,lege die
gut geformten Beine auseinander und massiere
die beiden Milchbehälter leicht und
zart,bis die rasierte Rührschüssel gut
geölt ist.
(öfters mit dem Mittelfinger probieren)
Die große Banane schön langsam einschieben
und anschließend mit den Eiern bedecken.
Der Kuchen ist gebacken,wenn die Banane
weich ist. Die Schüssel nach Gebrauch
auswaschen
oder auslecken.
 
Sollte der Kuchen aufgehen, empfehlen
wir,sich schleunigst aus dem Staub zu
machen!!

D!e$el

  • Gast
Re: Witze
« Antwort #121 am: 12. Februar 2008, 15:26:13 »
 :rofl: :rofl:

Zwei Jäger gehen auf die Jagd und wandern durch den Wald.
Plötzlich greift sich der eine an die Kehle und stürzt zu Boden.
Der andere Jäger gerät in Panik und ruft den Notarzt an: „Ich glaube mein Freund ist tot, was jetzt?“
Der Arzt sagt: „Beruhigen Sie sich! Erst einmal müssen sie sichergehen, dass Ihr Freund wirklich tot ist.“
Kurze Pause, dann ein Schuss. Dann kommt er wieder ans Telefon. „OK, erledigt, und was jetzt?“

 :grinsevil:

AntiDudner

  • Gast
Re: Witze
« Antwort #122 am: 12. Februar 2008, 15:33:24 »
 :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:



Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

D!e$el

  • Gast
Re: Witze
« Antwort #123 am: 12. Februar 2008, 15:36:26 »
Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!" "Im Ernst?" "Nein, im Dieter."


 :rofl: :lol: :rofl:

AntiDudner

  • Gast
Re: Witze
« Antwort #124 am: 12. Februar 2008, 15:45:27 »
 :rofl: :rofl:


Auf der Party vermißt die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen. Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes. "Sofort stehst du auf!" ruft sie entrüstet. "Nein", antwortet die Kleine trotzig, "ich war zuerst da, Mama!"

 :grinsevil:

D!e$el

  • Gast
Re: Witze
« Antwort #125 am: 12. Februar 2008, 15:48:34 »
 :respekt: :lach: :lach:

Warum wurde das Frankfurter Waldstadion überdacht? Weil Glücksspiele unter freiem Himmel verboten sind! :rofl:

HamburgerJung34

  • Gast
Re: Witze
« Antwort #126 am: 12. Februar 2008, 15:48:39 »
 :rofl: :rofl: :rofl: :zustimm:

D!e$el

  • Gast
Re: Witze
« Antwort #127 am: 12. Februar 2008, 15:50:25 »
"Brasilianer sind entweder Fußballspieler oder Transvestiten!" "Ich bitte Sie! Meine Frau ist aus Brasilien." "Ach? In welchem Verein spielt sie denn?"

Kuppi07

  • Gast
Re: Witze
« Antwort #128 am: 12. Februar 2008, 15:52:52 »
Vielleicht kennt ihr die biblische Geschichte von der Frau, die beim Ehebruch erwischt wird und zu Jesus gebracht wird, damit er über sie urteilt. Er sagt ja: "Wer unter euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein." Daraufhin gehen alle weg, die Ältesten zuerst.

Die Bibel berichtet daraufhin, dass Jesus sagt: "Keiner hat dich verurteilt? Dann verurteile ich dich auch nicht. Geh hin und sündige nicht mehr."

In Wirklichkeit aber kam da eine Frau mit einem riesigen Felsbrocken angelaufen, wollte gerade auf die Frau werfen, da sagt Jesus: "Ach Mama"

HamburgerJung34

  • Gast
Re: Witze
« Antwort #129 am: 12. Februar 2008, 15:53:09 »
erstmal Bananakuchen machen


D!e$el

  • Gast
Re: Witze
« Antwort #130 am: 12. Februar 2008, 15:56:49 »
Wie heisst Tutti Frutti im Altersheim ??? Der Greis ist heiss ! :lach:

AntiDudner

  • Gast
Re: Witze
« Antwort #131 am: 12. Februar 2008, 16:12:20 »
erstmal Bananakuchen machen




 :lach: :lach: :lach:
 :zustimm:



Die Mannschaft von Bayern München fliegt zu einem Champions League Spiel nach Spanien. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit dem Leder zu spielen und bringen das kleine Flugzeug richtig zum schaukeln. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten um für Ruhe zu sorgen. Nach zwei Minuten ist tatsächlich absolute Ruhe.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Pilot.
"Na ja", meint der Funker, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"



D!e$el

  • Gast
Re: Witze
« Antwort #132 am: 12. Februar 2008, 16:13:45 »
Böse..... :motz: :D

Wann wurde die deutsche Fußball-Nationalmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt? Im alten Testament: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."

AntiDudner

  • Gast
Re: Witze
« Antwort #133 am: 12. Februar 2008, 16:18:07 »
Böse..... :motz: :D

heute ist doch HSV Dienstag  :zustimm:  :jubeln: :jubeln: :jubeln: :jubeln: :jubeln:



Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel "Himmel gegen Hölle" machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona,..."

Der Teufel lächelt zurück, "Macht nichts, WIR haben alle Schiedsrichter!"

Offline Lenki

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Re: Witze
« Antwort #134 am: 12. Februar 2008, 19:20:50 »
Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind. In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere,großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie." Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn." Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl.
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Re: Witze
« Antwort #135 am: 12. Februar 2008, 19:21:44 »
Gott schuf den Mann und sah, dass es gut war. Danach begann er, die Frau zu erschaffen, doch er war nicht recht zufrieden. Nach einiger Zeit gab er verzweifelt auf und murmelte: "Naja, ihr müsst euch halt schminken."
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Re: Witze
« Antwort #136 am: 12. Februar 2008, 19:24:43 »
Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die
Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben
wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die
besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten
Penisse, sondern die Indianer." Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich
vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."

-----------------------------------------------------------------------------------


Was ist der Unterschied zwischen dem Bundeskanzleramt und
einer Jeans? Bei der Jeans sind die Nieten außen.


----------------------------------------------------------------------------------------


Klein Max sitzt im Fußballstadion auf den Schultern seines Vaters und schreit: "Abseits! Handspiel! Strafstoß! Foul! Falscher Einwurf!"
Die Umstehenden sind erstaunt: "Toll, was der Kleine alles vom Fußball versteht!"
Plötzlich hebt der Vater den Jungen von den Schultern, gibt ihm einen Klapps und brüllt: Von Fußball verstehst du alles, aber "Pipi" oder "Kacka" sagen kannst du nicht!
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Re: Witze
« Antwort #137 am: 13. Februar 2008, 08:02:57 »
Ein verträumter Montagmorgen

04:29Uhr – Vor Langeweile starrte ich an die Decke und drehe Däumchen - vor lauter Respekt gegenüber meinem Wecker bleibe ich trotzdem liegen.
04:30Uhr – Wecker klingelt – jippii endlich aufstehen.
04:31Uhr – werde müde und stelle mir den Wecker auf 05:35Uhr
04:35Uhr – drücke auf „weiter“ – boah müde – mein Wecker spricht, ich solle aufstehen – nehme dann wohl einen Zug später
05:45Uhr – mist mein Zug fährt 06:40Uhr
05:50Uhr – ich stehe auf, verzichte aufs Duschen, geschweige denn in den Spiegel zu gucken, packe noch n bissel Sachen und spurte zum Auto.
06:05Uhr – mist erstmal Scheiben kratzen
06:40Uhr – bin im Zug, suche nach meinem Platz – mist hab keine Reservierung..
06:52Uhr – Hauptbahnhof.. der Zug wird auf einmal schweinevoll und es steigen hoch motivierte Leute in mein Abteil und sabbeln ununterbrochen..
Nach kurzer Zeit wird es ruhiger und die meisten pennen – ich kann irgendwie nicht, will ja schließlich auch arbeiten.
07:17Uhr – lasse den letzten Abend Revue passieren – Nico brachte 6 Bier mit, wir tranken und zockten Poker, Bier war alle, ab inne Küche – Gebirgskräuter alta Vater weg damit.. ich lag früh im Bett, wurde nachts verschwitzt mit Sachen wach und mir ging es schon doof.
07:20Uhr – Im ICE ist es verdammt ruhig – ich döse und schaue aus dem Fenster… Ich träume, dass ich eine Putzfrau bin und morgens um 07:20Uhr die erste Klasse vom ICE durchsauge!! Die Fahrgäste regen sich lautstark auf, doch der Sauger ist an und laut. Um mich nicht zu verausgaben, mache ich ein Nickerchen – ein Mann tippt mich an und zeigt mir seine Reservierung.. ich werde wach und sauge weiter.. Nach dem Saugen muss ich die Toilette säubern.. Mit Gummihandschuhen rufe ich meine Muddi an und hole mit nützliche Tipps ab.
07:30Uhr – ich werde wach, stelle fest das ich geträumt habe – schlafe wieder ein – ich diskutiere mit Fahrgästen, warum der Beruf nicht Reinigungsmanager heißen könnte und warum ein Mindestlohn doch schon angebracht wäre.
07:35Uhr – unser Zug stoppt plötzlich, dann macht er eine kurze Rückwärtsbewegung.. Anschließend teilt uns ein netter Mann durch den Lautsprecher mit, dass vor uns ein Zug liegen geblieben sei, wir ihn aber gleich links überholen würden – ich wünschte, ich wäre auch liegen geblieben.
07:38Uhr – ich fange an über die Aussage des Zugbegleiters zu schmunzeln.. (Hoffe das wir beim Überholen nicht in den Gegenverkehr kommen).. Dann klopfe ich dem Zugführer virtuell auf die Schulter und schreibe eine Argumentationsvorlage an die GDL, dass Lokführer, die auf Schienen links überholen können, also locker mal mehr als nur 11% Lohnerhöhung verdient haben..
08:00Uhr – Zappe durchs Bahnfernsehen – es gibt nur Kanal 7 und 8 und beide sind schwarz.. – spiele Daumenketschen mit mir selbst, lasse mich schnell gewinnen, um Diskussionen zu vermeiden.
08:20Uhr – Entdecke in der Scheibe mein Spiegelbild und entsprechend überflüssig Haut – ich plane mein erstes Lifting im Gesicht – alle anderen Stellen gehen euch nix an..
08:30Uhr – ich gucke auf den Ticketpreis und stelle fest, dass Fliegen billiger ist – Züge können aber nun mal links überholen..
09:00Uhr – nach ausgiebigem „Ausdemfensterstarren“ spiele ich Musikraten bei anderen Fahrgästen – tippe bei der Frau vor mir auf Pink Floyd – sie antwortet nicht – habs wohl auch nicht laut genug gesagt, lasse es aber trotzdem gelten und gewinne das Match ganz klar.
10:00Uhr – bin müde, kann aber nicht einschlafen, erinnere mich, dass ich vom Lesen müde werde – ich lese Gedanken und penn ein..
10:15Uhr – träume, dass ich im Zug eine Kaugummizigarette rauche und richtig Ärger kriege
12:irgendwasUhr – Bonn – Arbeit – Motivation – Kaffee – Essen
19Uhr – Trinke Wein und schreibe ne Geschichte – Gieße mir Wein nach – bemerke, dass der Schraubverschluss noch auf der Flasche ist.
23Uhr – Vor dem Einschlafen spiele ich an mir rum, doch nix passiert – sage zur mir „Hör auf damit, ich steh nicht auf dich, du bist nicht mein Typ“. „OK“
Gute Nacht
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Re: Witze
« Antwort #138 am: 15. Februar 2008, 23:22:28 »
Ein verträumter Montagmorgen

04:29Uhr – Vor Langeweile starrte ich an die Decke und drehe Däumchen - vor lauter Respekt gegenüber meinem Wecker bleibe ich trotzdem liegen.
04:30Uhr – Wecker klingelt – jippii endlich aufstehen.
04:31Uhr – werde müde und stelle mir den Wecker auf 05:35Uhr
04:35Uhr – drücke auf „weiter“ – boah müde – mein Wecker spricht, ich solle aufstehen – nehme dann wohl einen Zug später
05:45Uhr – mist mein Zug fährt 06:40Uhr
05:50Uhr – ich stehe auf, verzichte aufs Duschen, geschweige denn in den Spiegel zu gucken, packe noch n bissel Sachen und spurte zum Auto.
06:05Uhr – mist erstmal Scheiben kratzen
06:40Uhr – bin im Zug, suche nach meinem Platz – mist hab keine Reservierung..
06:52Uhr – Hauptbahnhof.. der Zug wird auf einmal schweinevoll und es steigen hoch motivierte Leute in mein Abteil und sabbeln ununterbrochen..
Nach kurzer Zeit wird es ruhiger und die meisten pennen – ich kann irgendwie nicht, will ja schließlich auch arbeiten.
07:17Uhr – lasse den letzten Abend Revue passieren – Nico brachte 6 Bier mit, wir tranken und zockten Poker, Bier war alle, ab inne Küche – Gebirgskräuter alta Vater weg damit.. ich lag früh im Bett, wurde nachts verschwitzt mit Sachen wach und mir ging es schon doof.
07:20Uhr – Im ICE ist es verdammt ruhig – ich döse und schaue aus dem Fenster… Ich träume, dass ich eine Putzfrau bin und morgens um 07:20Uhr die erste Klasse vom ICE durchsauge!! Die Fahrgäste regen sich lautstark auf, doch der Sauger ist an und laut. Um mich nicht zu verausgaben, mache ich ein Nickerchen – ein Mann tippt mich an und zeigt mir seine Reservierung.. ich werde wach und sauge weiter.. Nach dem Saugen muss ich die Toilette säubern.. Mit Gummihandschuhen rufe ich meine Muddi an und hole mit nützliche Tipps ab.
07:30Uhr – ich werde wach, stelle fest das ich geträumt habe – schlafe wieder ein – ich diskutiere mit Fahrgästen, warum der Beruf nicht Reinigungsmanager heißen könnte und warum ein Mindestlohn doch schon angebracht wäre.
07:35Uhr – unser Zug stoppt plötzlich, dann macht er eine kurze Rückwärtsbewegung.. Anschließend teilt uns ein netter Mann durch den Lautsprecher mit, dass vor uns ein Zug liegen geblieben sei, wir ihn aber gleich links überholen würden – ich wünschte, ich wäre auch liegen geblieben.
07:38Uhr – ich fange an über die Aussage des Zugbegleiters zu schmunzeln.. (Hoffe das wir beim Überholen nicht in den Gegenverkehr kommen).. Dann klopfe ich dem Zugführer virtuell auf die Schulter und schreibe eine Argumentationsvorlage an die GDL, dass Lokführer, die auf Schienen links überholen können, also locker mal mehr als nur 11% Lohnerhöhung verdient haben..
08:00Uhr – Zappe durchs Bahnfernsehen – es gibt nur Kanal 7 und 8 und beide sind schwarz.. – spiele Daumenketschen mit mir selbst, lasse mich schnell gewinnen, um Diskussionen zu vermeiden.
08:20Uhr – Entdecke in der Scheibe mein Spiegelbild und entsprechend überflüssig Haut – ich plane mein erstes Lifting im Gesicht – alle anderen Stellen gehen euch nix an..
08:30Uhr – ich gucke auf den Ticketpreis und stelle fest, dass Fliegen billiger ist – Züge können aber nun mal links überholen..
09:00Uhr – nach ausgiebigem „Ausdemfensterstarren“ spiele ich Musikraten bei anderen Fahrgästen – tippe bei der Frau vor mir auf Pink Floyd – sie antwortet nicht – habs wohl auch nicht laut genug gesagt, lasse es aber trotzdem gelten und gewinne das Match ganz klar.
10:00Uhr – bin müde, kann aber nicht einschlafen, erinnere mich, dass ich vom Lesen müde werde – ich lese Gedanken und penn ein..
10:15Uhr – träume, dass ich im Zug eine Kaugummizigarette rauche und richtig Ärger kriege
12:irgendwasUhr – Bonn – Arbeit – Motivation – Kaffee – Essen
19Uhr – Trinke Wein und schreibe ne Geschichte – Gieße mir Wein nach – bemerke, dass der Schraubverschluss noch auf der Flasche ist.
23Uhr – Vor dem Einschlafen spiele ich an mir rum, doch nix passiert – sage zur mir „Hör auf damit, ich steh nicht auf dich, du bist nicht mein Typ“. „OK“
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voll nicht lustig und ich lese mir den Müll durch...  :wall:

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Re: Witze
« Antwort #139 am: 16. Februar 2008, 00:20:24 »
Ein verträumter Montagmorgen

04:29Uhr – Vor Langeweile starrte ich an die Decke und drehe Däumchen - vor lauter Respekt gegenüber meinem Wecker bleibe ich trotzdem liegen.
04:30Uhr – Wecker klingelt – jippii endlich aufstehen.
04:31Uhr – werde müde und stelle mir den Wecker auf 05:35Uhr
04:35Uhr – drücke auf „weiter“ – boah müde – mein Wecker spricht, ich solle aufstehen – nehme dann wohl einen Zug später
05:45Uhr – mist mein Zug fährt 06:40Uhr
05:50Uhr – ich stehe auf, verzichte aufs Duschen, geschweige denn in den Spiegel zu gucken, packe noch n bissel Sachen und spurte zum Auto.
06:05Uhr – mist erstmal Scheiben kratzen
06:40Uhr – bin im Zug, suche nach meinem Platz – mist hab keine Reservierung..
06:52Uhr – Hauptbahnhof.. der Zug wird auf einmal schweinevoll und es steigen hoch motivierte Leute in mein Abteil und sabbeln ununterbrochen..
Nach kurzer Zeit wird es ruhiger und die meisten pennen – ich kann irgendwie nicht, will ja schließlich auch arbeiten.
07:17Uhr – lasse den letzten Abend Revue passieren – Nico brachte 6 Bier mit, wir tranken und zockten Poker, Bier war alle, ab inne Küche – Gebirgskräuter alta Vater weg damit.. ich lag früh im Bett, wurde nachts verschwitzt mit Sachen wach und mir ging es schon doof.
07:20Uhr – Im ICE ist es verdammt ruhig – ich döse und schaue aus dem Fenster… Ich träume, dass ich eine Putzfrau bin und morgens um 07:20Uhr die erste Klasse vom ICE durchsauge!! Die Fahrgäste regen sich lautstark auf, doch der Sauger ist an und laut. Um mich nicht zu verausgaben, mache ich ein Nickerchen – ein Mann tippt mich an und zeigt mir seine Reservierung.. ich werde wach und sauge weiter.. Nach dem Saugen muss ich die Toilette säubern.. Mit Gummihandschuhen rufe ich meine Muddi an und hole mit nützliche Tipps ab.
07:30Uhr – ich werde wach, stelle fest das ich geträumt habe – schlafe wieder ein – ich diskutiere mit Fahrgästen, warum der Beruf nicht Reinigungsmanager heißen könnte und warum ein Mindestlohn doch schon angebracht wäre.
07:35Uhr – unser Zug stoppt plötzlich, dann macht er eine kurze Rückwärtsbewegung.. Anschließend teilt uns ein netter Mann durch den Lautsprecher mit, dass vor uns ein Zug liegen geblieben sei, wir ihn aber gleich links überholen würden – ich wünschte, ich wäre auch liegen geblieben.
07:38Uhr – ich fange an über die Aussage des Zugbegleiters zu schmunzeln.. (Hoffe das wir beim Überholen nicht in den Gegenverkehr kommen).. Dann klopfe ich dem Zugführer virtuell auf die Schulter und schreibe eine Argumentationsvorlage an die GDL, dass Lokführer, die auf Schienen links überholen können, also locker mal mehr als nur 11% Lohnerhöhung verdient haben..
08:00Uhr – Zappe durchs Bahnfernsehen – es gibt nur Kanal 7 und 8 und beide sind schwarz.. – spiele Daumenketschen mit mir selbst, lasse mich schnell gewinnen, um Diskussionen zu vermeiden.
08:20Uhr – Entdecke in der Scheibe mein Spiegelbild und entsprechend überflüssig Haut – ich plane mein erstes Lifting im Gesicht – alle anderen Stellen gehen euch nix an..
08:30Uhr – ich gucke auf den Ticketpreis und stelle fest, dass Fliegen billiger ist – Züge können aber nun mal links überholen..
09:00Uhr – nach ausgiebigem „Ausdemfensterstarren“ spiele ich Musikraten bei anderen Fahrgästen – tippe bei der Frau vor mir auf Pink Floyd – sie antwortet nicht – habs wohl auch nicht laut genug gesagt, lasse es aber trotzdem gelten und gewinne das Match ganz klar.
10:00Uhr – bin müde, kann aber nicht einschlafen, erinnere mich, dass ich vom Lesen müde werde – ich lese Gedanken und penn ein..
10:15Uhr – träume, dass ich im Zug eine Kaugummizigarette rauche und richtig Ärger kriege
12:irgendwasUhr – Bonn – Arbeit – Motivation – Kaffee – Essen
19Uhr – Trinke Wein und schreibe ne Geschichte – Gieße mir Wein nach – bemerke, dass der Schraubverschluss noch auf der Flasche ist.
23Uhr – Vor dem Einschlafen spiele ich an mir rum, doch nix passiert – sage zur mir „Hör auf damit, ich steh nicht auf dich, du bist nicht mein Typ“. „OK“
Gute Nacht
was ist das für ein sch...  :motz: :motz: :motz:
voll nicht lustig und ich lese mir den Müll durch...  :wall:

lies das nochmal nüchtern  :juggle:
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Re: Witze
« Antwort #140 am: 16. Februar 2008, 18:43:48 »
Frage: Muss man bei der Musterung Schwimmen, weil ich geb offen zu ich bin nicht schwimmer?!

Antwort: Nein, mann muss nur sagen, ob man schwimmen kann oder nicht. Die Nicht-Schwimmer kommen dann zur Marine, die verteidigen das Schiff länger.
Hammarby DFF

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Re: Witze
« Antwort #141 am: 16. Februar 2008, 18:45:22 »
das beste aus german bash

<Prash3r> mein dad ist eigenartig
<Phil> ?
<Prash3r> sitzt seit 2 Stunden mit seinem supertollen neuen tomtom Navigationsgerät im Wohnzimmer und lässt sich den weg nach Dubai in echtzeit simulieren ...
Hammarby DFF

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Re: Witze
« Antwort #142 am: 16. Februar 2008, 18:46:16 »
Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich getrennt voneinander Kostüme besorgt.
Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Tabletten und legt sich ins Bett. Der Mann muß allein gehen. Nach zwei Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten.
Schließlich lockt sie ihn in die Besenkammer und die Beiden treibens wild miteinander.
Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte.
Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Partys." Sie fragt:"Hast Du getanzt?"
Er:" Nein, ich habe ein paar Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlch amüsiert."
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Re: Witze
« Antwort #143 am: 16. Februar 2008, 18:47:01 »
Mein Benzintank funktioniert besser als je zuvor! Früher passte nur Benzin im Wert von 40€ rein. Jetzt passt schon Benzin für 50€ rein
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Re: Witze
« Antwort #144 am: 21. Februar 2008, 08:15:18 »
Die Österreicher entwickelten den dünnsten Draht der Welt. Als dieser
fertig war wollten sie wissen welchen Durchmesser er hat. Der Draht ist
aber so Dünn, das sie ihn nicht messen können.

Sagt der eine Österreicher: "Schicken wir ihn eben nach Deutschland. Die
sind hoch technologisiert. Die können ihn vielleicht messen."
Sagt der andere: "Nein, die Blöße geben wir uns nicht. Schicken wir ihn
erst mal nach Amerika. Die sind auch hoch entwickelt."
Also packen sie den Draht in eine Kiste und legen einen Zettel bei, ob sie
den Durchmesser messen können. Nach 2 Wochen kommt die Kiste wieder.
Der Kiste liegt ein Antwortzettel bei. "Leider können wir diesen Draht
nicht messen. Zu dünn."

Darauf sagt der eine Österreicher wieder: " Müssen wir ihn doch nach
Deutschland schicken."
Sagt der andere: "Nein, wir schicken ihn nach China. Dort werden doch auch
Mikrochips hergestellt. Die können ihn bestimmt messen."
Gesagt getan. Sie legen wieder einen Zettel bei, ob sie den Draht messen
können. Es dauert wieder ca. 2 Wochen, dann kam die Kiste wieder.
Auf der Antwort steht: "Leider können wir diesen Draht nicht messen. Er
muss zu Dünn sein".

Sagt der eine Österreicher: "Jetzt bleibt uns nur noch Deutschland."
Sagt der andere: "Hmm. Na gut. Schicken wir ihn nach Deutschland."
Also den Draht wieder ihn eine Kiste und nach Deutschland geschickt. Aus
lauter Frust haben sie vergessen einen Zettel beizulegen, was sie
eigentlich wollen.

Es dauert 2 Wochen, 3 Wochen, 4 Wochen, keine Kiste. Nach 6 Wochen kommt
die Kiste wieder.

Es liegt ein Zettel bei:

" Also wir wussten ja nicht was wir mit diesem Draht machen sollten. Also
haben wir mal ein Gewinde drauf geschnitten und ein Loch durchgebohrt. Wir
hoffen das ist in eurem Interesse " .

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Offline DerStolly

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Re: Witze
« Antwort #145 am: 24. Februar 2008, 13:47:41 »
Als der liebe Gott die Dialekte verteilte.

Der Bayer jubelte :"Joa,mei.Dees iss scho a geili Sproach".

Der Norddeutsche sprach fröhlich nur :"Moin,moin".

Alle,die einen Dialekt bekommen hatten freuten sich und tanzten,nur einer stand etwas abseits und weinte bitterlich.Das war ein Mainzer.Er hatte noch keine Sparchweise zugewiesen.Der liebe Gott hatte alle Dialekte aufgebraucht,wollte aber den armen Mainzer nicht mit seinem Kummer alleine und leer ausgehen lassen.Also sprach er :

"Heul nid.Reed ääfach wie Isch,donn wärd alles gud".

Und so geschah es!

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Offline MacSuperbj

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Re: Witze
« Antwort #146 am: 19. März 2008, 17:20:57 »
Kommt ein Mann zum Arzt mit dem Problem, dass sein kleiner Mann nicht mehr so stramm stehen will wie früher, ob's da nicht ein Mittelchen gäbe.
Der Arzt, ganz aufgeschlossen für solch ein Leiden, hat gleich ein Mittelchen parat. Er drückt dem Mann eine Spritze mit einer gelben Flüssigkeit in dessen bestes Stück und wünscht ihm viel Erfolg.
Am nächsten Tag kommt der selbe Mann wieder: Das Mittel habe zwar gewirkt, jedoch zu kurz um ihm und seiner Gattin hilfreich zu sein.
Der Arzt kramt kurz ich seinem Schränckchen rum und holt eine blaue Flüssigkeit heraus, welche er dem Mann in Nöten wieder in seinen kleinen Kollegen spritzt.
Dieser, voll motiviert rennt nach Hause um's zu testen.
Am nächsten Morgen ist der Mann wieder in der Praxis. Die Pille war zwar recht gut, aber schon nach der zweiten Runde wars auch wieder vorbei mit dem Zauber. Ob's denn nicht noch was besseres gäbe.
Der Arzt, schon ziemlich frustriert, geht ins Nebenzimmer, sucht dort eine Weile und kommt schliesslich mit einer Spritze gefüllt mit einer grauen Flüssigkeit für den Mann zurück. Dieser, überglücklich, pickst sie sich sofort selbst in seinen Piepmatz und sprintet nach Hause
Am nächsten Tag.. Nichts
Der Tag darauf…. Nichts

3 Tage später ist der Mann wieder in der Praxis. "Herr Doktor, das Mittel: FANTASTISCH! Ich hab zuhause meine Frau gleich 8mal am Stück, am nächsten Tag nochmal 10 mal. Gestern wieder 5 mal….. Nur… meine Errektion lässt einfach nicht nach. Gibt’s denn nicht dafür auch ein Mittel?
Der Arzt darauf: "Tja, da hilft nichts: Betoniert ist betoniert!"
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Offline MacSuperbj

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Re: Witze
« Antwort #147 am: 04. April 2008, 20:58:17 »
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in
Deutschland zu
entfliehen und bucht eine Woche Südsee.
Leider kann
die
Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag
später als
ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie
geplant. Dort
angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und
schickt
seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail.
Blöderweise
hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse
vertippt
und einen Buchstaben vertauscht. So landet
die E-Mail
bei einer Witwe, die gerade von der
Beerdigung ihres
Mannes kommt und gerade die
Beileidsbekundungen per
E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer
betritt, sieht
er seine Mutter bewußtlos zusammensinken.
Sein Blick
fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich
hier bereits
eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft
alles schon
vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise
und
erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
PS Es ist verdammt heiß hier
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Offline Nechels

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Re: Witze
« Antwort #148 am: 04. April 2008, 23:28:56 »
Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er
gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!"
Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch
keine Kinder mehr!"
Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"

Noch einmal für alle, um nicht dauernd PNs beantworten zu müßen: Ich mache keine Spielabsprachen wie „50%“ und dergleichen.


Offline MacSuperbj

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Re: Witze
« Antwort #149 am: 18. April 2008, 19:44:10 »
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
 
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
 
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
 
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
 
"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
 
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"
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