ick bring mal wieder witzeneveau rein...
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels",sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchpoppe!" "Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt." Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"
Frauenhirne:lach: :lach: :zustimm:
Angehörige einer Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um die Patientin steht. Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für die Kranke bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen. "Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der OP von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn," so der Arzt. Die Angehörigen sehen sich an und fragen: "Und, was kostet so ein Gehirn?" Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen: "10.000 Euro ein weibliches, 250 Euro ein männliches." Stille. Die anwesenden Frauen grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Männern. Eine der Frauen kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus: "Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder???" Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich ein Lachen nicht mehr verkneifen: "Natürlich. Das ist das normale Preisgefälle zwischen 'noch nie benutzt' und 'häufig gebraucht'..."
wie wärs denn ihr postet einfach die Witzeseite :lach:
wie wärs denn ihr postet einfach die Witzeseite :lach:
wie wärs denn ihr postet einfach die Witzeseite :lach:
welche witzseite? habsch im laufe der jahre gesammelt un hier in word. das dokument is allerdins 159 seiten lang :peace:
wenns dir nicht gefällt, dann geh woanders spammen
wie wärs denn ihr postet einfach die Witzeseite :lach:
welche witzseite? habsch im laufe der jahre gesammelt un hier in word. das dokument is allerdins 159 seiten lang :peace:
wenns dir nicht gefällt, dann geh woanders spammen
mir gefällt es :D
Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken.
Sagt der Chef: "Dafür hast du einen Wunsch frei! Was wünschst du dir am meisten?"
Da überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich: "Erzählen Sie in der Fabrik niemandem, dass ich es war, der Sie gerettet hat..."
Abraham zu Bebraham: "Kann ich mal dein Zebra ham?"
Abraham zu Bebraham: "Kann ich mal dein Zebra ham?""Nee dat geht grad nicht, weil Arafat mein Fahrrad hat" :scherzkeks:
Zwei Männer spielen Golf. Auf dem Golfplatz liegen 2 Frauen und sonnen sich. Sagt der eine Spieler zum anderen: "Geh mal hin zu den beiden und frage mal, ob sie uns durchspielen lassen." Der geht los, kehrt aber auf halbem Wege um und sagt: "Das geht nicht, die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte und beide wissen nichts voneinander. Geh Du mal !" Macht sich der andere auf den Weg, kommt aber genauso schnell zurück und sagt: "Wie klein die Welt doch ist!!"
Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist.
Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:
"37OHSSV O773H"
Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit.
Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.
In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das britische MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum..."
Alle Kinder lieben junge Mädchen, außer Thomas, der liebt Omas.
Alle stehen vor der Rinne, nur nicht Mjöllnir, der liegt drinne.
Was ist braun und sitzt im Gefängnis?
Eine Knastanie
Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust.
Wer macht denn so etwas?
Ein Schweizer, ein Österreicher und ein Deutscher fahren Ballon. Plötzlich werden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen um drüberzusteigen. Sie werfen alles raus, Rucksack, Proviant, sogar die Jacken und Schuhe. Aber es reicht nicht. Einer ist zuviel an Bord. Der Deutsche und der Schweizer schauen sich kurz an und schon packen sie den Österreicher und wollen ihn rauswerfen. In letzter Sekunde erscheint ein Engel, der das sofort unterbindet: "Halt, was soll das, ihr könnt doch nicht einfach den Österreicher rauswerfen. Fairness muss sein! Wir machen das anders, ich stelle jedem eine Frage und wer sie falsch beantwortet, muss springen." Die drei sind einverstanden. Der Engel stellt dem Schweizer die erste Frage: "Wie heisst der berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken ist?" Blitzschnell antwortet er: "Titanic". Gut, der Engel wendet sich zum Deutschen und fragt ihn: "Wie viele Leute sind dabei gestorben?" Der Deutsche: "1200". Gut, die nächste Frage für den Österreicher : "Wie haben die 1200 geheissen?"
edit:rofl: :rofl: :rofl:
edit:rofl: :rofl: :rofl:
erstmal Bananakuchen machen
(https://forum.ksm-soccer.de/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.smileygarden.de%2Fsmilie%2FNahrung%2F22.gif&hash=7b62f2a6298f2b976c4e58bd28296ccde8e757dd)
Böse..... :motz: :D
Ein verträumter Montagmorgenwas ist das für ein sch... :motz: :motz: :motz:
04:29Uhr – Vor Langeweile starrte ich an die Decke und drehe Däumchen - vor lauter Respekt gegenüber meinem Wecker bleibe ich trotzdem liegen.
04:30Uhr – Wecker klingelt – jippii endlich aufstehen.
04:31Uhr – werde müde und stelle mir den Wecker auf 05:35Uhr
04:35Uhr – drücke auf „weiter“ – boah müde – mein Wecker spricht, ich solle aufstehen – nehme dann wohl einen Zug später
05:45Uhr – mist mein Zug fährt 06:40Uhr
05:50Uhr – ich stehe auf, verzichte aufs Duschen, geschweige denn in den Spiegel zu gucken, packe noch n bissel Sachen und spurte zum Auto.
06:05Uhr – mist erstmal Scheiben kratzen
06:40Uhr – bin im Zug, suche nach meinem Platz – mist hab keine Reservierung..
06:52Uhr – Hauptbahnhof.. der Zug wird auf einmal schweinevoll und es steigen hoch motivierte Leute in mein Abteil und sabbeln ununterbrochen..
Nach kurzer Zeit wird es ruhiger und die meisten pennen – ich kann irgendwie nicht, will ja schließlich auch arbeiten.
07:17Uhr – lasse den letzten Abend Revue passieren – Nico brachte 6 Bier mit, wir tranken und zockten Poker, Bier war alle, ab inne Küche – Gebirgskräuter alta Vater weg damit.. ich lag früh im Bett, wurde nachts verschwitzt mit Sachen wach und mir ging es schon doof.
07:20Uhr – Im ICE ist es verdammt ruhig – ich döse und schaue aus dem Fenster… Ich träume, dass ich eine Putzfrau bin und morgens um 07:20Uhr die erste Klasse vom ICE durchsauge!! Die Fahrgäste regen sich lautstark auf, doch der Sauger ist an und laut. Um mich nicht zu verausgaben, mache ich ein Nickerchen – ein Mann tippt mich an und zeigt mir seine Reservierung.. ich werde wach und sauge weiter.. Nach dem Saugen muss ich die Toilette säubern.. Mit Gummihandschuhen rufe ich meine Muddi an und hole mit nützliche Tipps ab.
07:30Uhr – ich werde wach, stelle fest das ich geträumt habe – schlafe wieder ein – ich diskutiere mit Fahrgästen, warum der Beruf nicht Reinigungsmanager heißen könnte und warum ein Mindestlohn doch schon angebracht wäre.
07:35Uhr – unser Zug stoppt plötzlich, dann macht er eine kurze Rückwärtsbewegung.. Anschließend teilt uns ein netter Mann durch den Lautsprecher mit, dass vor uns ein Zug liegen geblieben sei, wir ihn aber gleich links überholen würden – ich wünschte, ich wäre auch liegen geblieben.
07:38Uhr – ich fange an über die Aussage des Zugbegleiters zu schmunzeln.. (Hoffe das wir beim Überholen nicht in den Gegenverkehr kommen).. Dann klopfe ich dem Zugführer virtuell auf die Schulter und schreibe eine Argumentationsvorlage an die GDL, dass Lokführer, die auf Schienen links überholen können, also locker mal mehr als nur 11% Lohnerhöhung verdient haben..
08:00Uhr – Zappe durchs Bahnfernsehen – es gibt nur Kanal 7 und 8 und beide sind schwarz.. – spiele Daumenketschen mit mir selbst, lasse mich schnell gewinnen, um Diskussionen zu vermeiden.
08:20Uhr – Entdecke in der Scheibe mein Spiegelbild und entsprechend überflüssig Haut – ich plane mein erstes Lifting im Gesicht – alle anderen Stellen gehen euch nix an..
08:30Uhr – ich gucke auf den Ticketpreis und stelle fest, dass Fliegen billiger ist – Züge können aber nun mal links überholen..
09:00Uhr – nach ausgiebigem „Ausdemfensterstarren“ spiele ich Musikraten bei anderen Fahrgästen – tippe bei der Frau vor mir auf Pink Floyd – sie antwortet nicht – habs wohl auch nicht laut genug gesagt, lasse es aber trotzdem gelten und gewinne das Match ganz klar.
10:00Uhr – bin müde, kann aber nicht einschlafen, erinnere mich, dass ich vom Lesen müde werde – ich lese Gedanken und penn ein..
10:15Uhr – träume, dass ich im Zug eine Kaugummizigarette rauche und richtig Ärger kriege
12:irgendwasUhr – Bonn – Arbeit – Motivation – Kaffee – Essen
19Uhr – Trinke Wein und schreibe ne Geschichte – Gieße mir Wein nach – bemerke, dass der Schraubverschluss noch auf der Flasche ist.
23Uhr – Vor dem Einschlafen spiele ich an mir rum, doch nix passiert – sage zur mir „Hör auf damit, ich steh nicht auf dich, du bist nicht mein Typ“. „OK“
Gute Nacht
Ein verträumter Montagmorgenwas ist das für ein sch... :motz: :motz: :motz:
04:29Uhr – Vor Langeweile starrte ich an die Decke und drehe Däumchen - vor lauter Respekt gegenüber meinem Wecker bleibe ich trotzdem liegen.
04:30Uhr – Wecker klingelt – jippii endlich aufstehen.
04:31Uhr – werde müde und stelle mir den Wecker auf 05:35Uhr
04:35Uhr – drücke auf „weiter“ – boah müde – mein Wecker spricht, ich solle aufstehen – nehme dann wohl einen Zug später
05:45Uhr – mist mein Zug fährt 06:40Uhr
05:50Uhr – ich stehe auf, verzichte aufs Duschen, geschweige denn in den Spiegel zu gucken, packe noch n bissel Sachen und spurte zum Auto.
06:05Uhr – mist erstmal Scheiben kratzen
06:40Uhr – bin im Zug, suche nach meinem Platz – mist hab keine Reservierung..
06:52Uhr – Hauptbahnhof.. der Zug wird auf einmal schweinevoll und es steigen hoch motivierte Leute in mein Abteil und sabbeln ununterbrochen..
Nach kurzer Zeit wird es ruhiger und die meisten pennen – ich kann irgendwie nicht, will ja schließlich auch arbeiten.
07:17Uhr – lasse den letzten Abend Revue passieren – Nico brachte 6 Bier mit, wir tranken und zockten Poker, Bier war alle, ab inne Küche – Gebirgskräuter alta Vater weg damit.. ich lag früh im Bett, wurde nachts verschwitzt mit Sachen wach und mir ging es schon doof.
07:20Uhr – Im ICE ist es verdammt ruhig – ich döse und schaue aus dem Fenster… Ich träume, dass ich eine Putzfrau bin und morgens um 07:20Uhr die erste Klasse vom ICE durchsauge!! Die Fahrgäste regen sich lautstark auf, doch der Sauger ist an und laut. Um mich nicht zu verausgaben, mache ich ein Nickerchen – ein Mann tippt mich an und zeigt mir seine Reservierung.. ich werde wach und sauge weiter.. Nach dem Saugen muss ich die Toilette säubern.. Mit Gummihandschuhen rufe ich meine Muddi an und hole mit nützliche Tipps ab.
07:30Uhr – ich werde wach, stelle fest das ich geträumt habe – schlafe wieder ein – ich diskutiere mit Fahrgästen, warum der Beruf nicht Reinigungsmanager heißen könnte und warum ein Mindestlohn doch schon angebracht wäre.
07:35Uhr – unser Zug stoppt plötzlich, dann macht er eine kurze Rückwärtsbewegung.. Anschließend teilt uns ein netter Mann durch den Lautsprecher mit, dass vor uns ein Zug liegen geblieben sei, wir ihn aber gleich links überholen würden – ich wünschte, ich wäre auch liegen geblieben.
07:38Uhr – ich fange an über die Aussage des Zugbegleiters zu schmunzeln.. (Hoffe das wir beim Überholen nicht in den Gegenverkehr kommen).. Dann klopfe ich dem Zugführer virtuell auf die Schulter und schreibe eine Argumentationsvorlage an die GDL, dass Lokführer, die auf Schienen links überholen können, also locker mal mehr als nur 11% Lohnerhöhung verdient haben..
08:00Uhr – Zappe durchs Bahnfernsehen – es gibt nur Kanal 7 und 8 und beide sind schwarz.. – spiele Daumenketschen mit mir selbst, lasse mich schnell gewinnen, um Diskussionen zu vermeiden.
08:20Uhr – Entdecke in der Scheibe mein Spiegelbild und entsprechend überflüssig Haut – ich plane mein erstes Lifting im Gesicht – alle anderen Stellen gehen euch nix an..
08:30Uhr – ich gucke auf den Ticketpreis und stelle fest, dass Fliegen billiger ist – Züge können aber nun mal links überholen..
09:00Uhr – nach ausgiebigem „Ausdemfensterstarren“ spiele ich Musikraten bei anderen Fahrgästen – tippe bei der Frau vor mir auf Pink Floyd – sie antwortet nicht – habs wohl auch nicht laut genug gesagt, lasse es aber trotzdem gelten und gewinne das Match ganz klar.
10:00Uhr – bin müde, kann aber nicht einschlafen, erinnere mich, dass ich vom Lesen müde werde – ich lese Gedanken und penn ein..
10:15Uhr – träume, dass ich im Zug eine Kaugummizigarette rauche und richtig Ärger kriege
12:irgendwasUhr – Bonn – Arbeit – Motivation – Kaffee – Essen
19Uhr – Trinke Wein und schreibe ne Geschichte – Gieße mir Wein nach – bemerke, dass der Schraubverschluss noch auf der Flasche ist.
23Uhr – Vor dem Einschlafen spiele ich an mir rum, doch nix passiert – sage zur mir „Hör auf damit, ich steh nicht auf dich, du bist nicht mein Typ“. „OK“
Gute Nacht
voll nicht lustig und ich lese mir den Müll durch... :wall:
** tut mir leid Rauschi - diese Art Witze sind nicht allen zumutbar **
** tut mir leid Rauschi - diese Art Witze sind nicht allen zumutbar **
??
** tut mir leid Rauschi - diese Art Witze sind nicht allen zumutbar **mikkali, der Verteidiger der Geknechteten und Verfolgten!
Es kommen noch mehr tolle Mühlviertler Witz' :D
Es kommen noch mehr tolle Mühlviertler Witz' :D
nix da.... ich ziehe im September ins Mühlviertel! :motz: :motz: :scherzkeks: :D
lenki du kleener pisser, was sollte die mail heude :lach:
lenki du kleener pisser, was sollte die mail heude :lach:
ick kann das ding hier leider nicht einstellen, darum haben es einige österreicher per mail bekommen :rofl: :rofl: :rofl:
schick mir das ruhig auch mal!lenki du kleener pisser, was sollte die mail heude :lach:
ick kann das ding hier leider nicht einstellen, darum haben es einige österreicher per mail bekommen :rofl: :rofl: :rofl:
:motz: :motz:
den hab ich erst neulich in der TV 14 gelesen..hast du den daher=
lern doch einfach mal was draus ..
Wie vögeln eigentlich zwei 80-jährige miteinander? Sie macht einen Kopfstand und er steckt ihn einfach oben rein...
Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über "unfreiwilligen Muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.:geschockt:
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:
"Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"
Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.........
:rofl:
Und es heißt nicht "Lappe". Das ist eine Beleidigung für die Bewohner Lapplands.
Genau es sind Samen anstelle von Lappen :rofl:
geile Wortspiele wieder hier ^^
Sorry, aber das ist in meinen Augen ein sehr schmaler Grat. Oft genug höre ich immer nur Türkenwitze von Leuten, die von Natur aus Vorurteile gegenüber Türken haben. Es geht vielleicht auch einfach darum, dass sich die Empfänger vor dem Kopf gestoßen fühlen, wenn es wirklich beleidigend wird? Witzige Klischees sind schön und gut, aber verleiten sehr oft zur Pauschalisierung.
Ich will damit gewiss nicht sagen, dass die Witze hier jetzt eingestellt werden sollen. Bisher klappte es auch gut. Aber ich kann den "Unmut" von Herzblut schon verstehen. Er fand es eben nicht witzig und hat das Recht dies zu äußern. Ich fand es auch nicht witzig und bin noch nicht einmal Finne. Und nun?
Mag hier sont noch wer Anti-Witze?
Anti-Witze. Hmm, nein danke. Irgendwie keine hohe Kunst. Ich kenne allerdings noch richtig schleche Witze, beispielsweise:
Kommt ein Blinder am Fischstand vorbei und sagt: "Hey Ladies."
So schlecht, dass er wieder gut ist :D
Bin dafür, ANti-Witze im Witze-Thread zu verbieten. ;D
Wäre ja so, als ob ich in der Klagemauer jubeln würde.
Außerdem sind diese Anti-Witze mal gar nicht witzig.
Wäre ja so, als ob ich in der Klagemauer jubeln würde.
Wäre ja so, als ob ich in der Klagemauer jubeln würde.
*JUBEL* (http://www.ksm-forum.de/index.php?topic=48431.msg1464078#msg1464078)
...klappt wunderbar...
;D
Sorry, aber das ist in meinen Augen ein sehr schmaler Grat. Oft genug höre ich immer nur Türkenwitze von Leuten, die von Natur aus Vorurteile gegenüber Türken haben. Es geht vielleicht auch einfach darum, dass sich die Empfänger vor dem Kopf gestoßen fühlen, wenn es wirklich beleidigend wird? Witzige Klischees sind schön und gut, aber verleiten sehr oft zur Pauschalisierung.
Ich will damit gewiss nicht sagen, dass die Witze hier jetzt eingestellt werden sollen. Bisher klappte es auch gut. Aber ich kann den "Unmut" von Herzblut schon verstehen. Er fand es eben nicht witzig und hat das Recht dies zu äußern. Ich fand es auch nicht witzig und bin noch nicht einmal Finne. Und nun?
Ich bin auch kein Freund von Witzen, die von entsprechenden Personen kommen, die diesen "Witz" wirklich abwertend meinen, solche Witze stehen hier auch absolut nicht zur Diskussion. Ebensowenig kann ich mir vorstellen, dass sich ein Finne, Lappe, Same oder was auch immer durch diesen Witz vor den Kopf gestoßen fühlen könnte, denn der einzige "Witz", der hier in mehrfacher Variation gemacht wird, ist doch, dass die Finnen (Lappen) pauschalisiert nicht so kälteempfindlich sind, wie die restlichen Europäer. Allein diese vermeindliche Tatsache ist noch lange nicht witzig, derart erzählt spricht sie dennoch einige Menschen, mich eingeschlossen, an. Hätte er gesagt, dass er es nicht witzig findet, wäre doch alles okay gewesen.
Wenn ich es recht überlege, kam der Hinweis auf eine "Beleidigung" sogar von dir, worauf hin die Diskussion erst an Fahrt gewann.
Ich bin ein sehr humorvoller, ironischer und sarkastischer Mensch, allerdings befürchte ich, dass ich hier bei manchen schon aufpassen müsste, wenn ich zu ihnen um 5 Uhr früh "Guten Morgen" sage, aus Angst, ich könnte sie in ihrer fest verwurzelten Einstellung verletzen, dass alles vor 6 Uhr morgens noch "Nacht" ist.
Sich die ganze Zeit schon einige Witze verkneifende Grüße
Too-Mass
PS: Bitte den Thread offen lassen!
So, wieder Freunde?Waren wir mal keine mehr?? :verbluefft: :nein: ;(
geht doch nix über Chuck:lach:
(https://forum.ksm-soccer.de/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fextracine.com%2Fwp-content%2Fuploads%2F2007%2F05%2Fchuck-norris-300.jpg&hash=049ea411d4bb54b3712fd0cd66746e828f7dd570)
Wie hätte man den Film 300 genannt, wenn Chuck Norris mitgespielt hätte????
Eins!!!! :ritter:
Wo is eigentlich der alte Norris-thread hin :wall:Wenn Chuck Norris KSM spielen würde wäre sein Team trotz Stärke 11
Wo is eigentlich der alte Norris-thread hin :wall:Wenn Chuck Norris KSM spielen würde wäre sein Team trotz Stärke 11
Serien CC Winner... :keks:
Chuck Norris zahlt seinen Spielern kein Gehalt und sie beschweren sich auch nie...
was ist der unterschied zwischen einer frau und einen Kühlschrank???
....
der Kühlschrank furtzt nicht wenn man die wurst raus holt :jubeln: :jubeln:
Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und
geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt
schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte:
Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen
Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch
diese
Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu
verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen
nicht
mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die
Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne
Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil
fehlt.
Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein
anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen.
Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein
neues
Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und
sagt
zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe
44!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre
Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer:
"Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann:
"Kragenweite 41,Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie
das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden
geht
und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit
neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer:
"Größe 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage
Größe
6 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine
Unterhosen
in Größe 6 tragen. Eine Unterhose in Größe 6 würde Ihre Hoden gegen das
Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen
verursachen!"
Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15 Euro.
Eine zweite Meinung: Unbezahlbar
:grinsevil:
warum haben frauen kleine füße?
-> damit sie näher am hert stehen können...
warum haben frauen kleine hände?
-> damit sie besser in den ecken putzen können :grinsevil:
was war der letzte funkspruch der columbus, bevor sie abstürzte?
-> ich lasse jetzt eine frau ans steuer :jubeln:
Die Kuckucksuhr
Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 h wieder zu Hause sein würde...
Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit.
Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck"
zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer.
Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls...
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.
"Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"
Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheiße!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck"...
Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"...
Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. "Immer wenn ich meinem Frank an die Eier fasse", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt." "Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt." Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.
Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. "Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?" "Das frage ich mich auch", entgegnet Christina,
"ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefaßt und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin ..."
was haben 60 jährige frauen zwischen den brüsten, was 20 jährige nicht haben ?
den bauchnabel ! :rofl:
Schon lange nichts mehr von unseren Flachländischen Nachbarn gehört...dann will ich mal::rofl: :rofl:
Sagt ein Holländer zu einem Deutschen:"Sag mal, habt ihr eigentlich nie mal was richtig dummes getan, worüber wir Holländer über euch lachen können? Ihr habt so viele Witze über uns, wir aber so wenig über euch Deutsche...das ist echt gemein!"
Der Deutsche überlegt kurz und antwortet:"Doch, da ist was: Wir deutschen haben letztens mitten in einer Wüste eine Brücke gebaut, über 1km lang, aber weit und breit weder Wasser noch eine Straße in Sicht!"
Der Holländer lacht den Deutschen aus und bedankt sich dafür, dass er endlich was lustiges über Deutsche in Holland erzählen kann. Ein Jahr später treffen sich die beiden erneut und der Holländer erzählt freudenstrahlend: "Danke für den Witz, wir in Holland haben alle sehr darüber gelacht, das tat so gut. Aber ich hab mich gefragt: Wieso habt ihr die Brücke nicht wieder abgerissen?"
Darauf der Deutsche: "Hätten wir ja gern gemacht, aber auf der Brücke stehen seit ich dir das erzählt habe Hunderte Holländer und angeln!"
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"
Nicovic hat wolh heut n Clown gefrühstückt :rofl:
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"
ich wusste doch, dat ick den irgendwoher kenn :lach: :lach: :lach:
@Mr. Gorskyfür die die englisch verstehen: Es ist ein Fake. Hier die Quelle:
Wär mal interessant zu wissen ob das einfach ein Witz ist oder eine tatsächlich überlieferte Sache ^^
In diesem Fall ... VIEL GLÜCK MR. GORSKY =D
sauba dude :jubeln: :rofl:
:respekt: dudesauba dude :jubeln: :rofl:
und ich bin bayern fan :grinsevil:
Was ist der Unterschied zwischen nem Kühlschrank und ner Frau?
Der Kühlschrank furzt net wenn man die Wurst rauszieht :grinsevil:
Wie ärgere ich den Sitznachbarn im Flugzeug:
1. den Laptop auspacken
2. langsam und bedächtig öffnen
3. einschalten
4. sich überzeugen ob der Sitznachbar zuschaut
5. Internet öffnen
6. Augen schließen und den Blick gegen den Himmel
richten
7. tief einatmen und diesen Link öffnen
http://www.tinyurl.com/e8efm
8. den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten
Wie ärgere ich den Sitznachbarn im Flugzeug:
1. den Laptop auspacken
2. langsam und bedächtig öffnen
3. einschalten
4. sich überzeugen ob der Sitznachbar zuschaut
5. Internet öffnen
6. Augen schließen und den Blick gegen den Himmel
richten
7. tief einatmen und diesen Link öffnen
http://www.tinyurl.com/e8efm
8. den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten
Den finde ich klasse... :rofl:
"Chef, ich habe morgen meinen Scheidungstermin, ich hätte gern einen Tag frei."
"Kommt überhaupt nicht in Frage, für Vergnügungen gibt es bei mir keinen Urlaub."
In sieben Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"
Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe
Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt
wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der
arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den
Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich
bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er
lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und
schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine
Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck
zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn
sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber
mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh..."
:rofl: :rofl: :rofl:
In einer EDV-Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben.
Als der Chef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der Letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."
Sagt der Kannibalen-Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern, Projekt-Managern und Controllern, damit keiner etwas merkt und du Depp musst die Putzfrau fressen...!!!
:rofl:
Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.
Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie
noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.
In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen
Burkhard ans Funkgerät. Diesem sagt sie: 'Hallo Burkhard, bitte tu
mir einen Gefallen!'
Burkhard: 'Jeden!'
Sie:'Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst
und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben
rechts in meinem Schreibtisch. Und, Burkhard - bitte beeile Dich!'
Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier
Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus
der Ferne mit der Tamponschachtel. Burkhard, Du bist ein Arschloch',
ruft sie ihm entgegen. Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich
beeilen. Warum kommst Du so spät?
'Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage
hast, hat Peter ein Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und
Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt ist
mir auch ein Stein vom Herzen gefallen.
Das Alter einer Frau (http://www.imagenetz.de/fbe258876/Alter-einer-Frau.pps.html)
-> file download klicken -> öffnen :peace:
@Ch4m3l30n
autsch :lach: :lach: :rofl: :rofl: :rofl:
Unfallbericht eines Dachdeckers.
In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen : Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich 'ungeplantes Handeln' als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte. Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht - Formulare nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen. Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor. Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach. Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen Angaben dienen zu können. Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken.
Unfallbericht eines Dachdeckers.
In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen : Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich 'ungeplantes Handeln' als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte. Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht - Formulare nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen. Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor. Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach. Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen Angaben dienen zu können. Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken.
dazu gibts auf youtube noch eine bildliche umsetzung...der hammer sag i euch.
wees leider den link nix :wall:
kommt ein Schalker inne Kneipe, schaut sich um und sieht, das das ne BvB kneipe ist. Er will flüchten, aber der wirt kriegt ihn noch und sagt: so Bürschchen.... gezz machen wir erstmal ein Würfelspiel!!!! Das geht so: von 1 bis 5 kriegste ein inne Fresse.---:zunge: :zunge:
Fragt der Schalker: Und bei ner 6??? Sagt der Wirt: Daaa darfste nochma Würfeln
kommt ein Dortmunder inne Kneipe, schaut sich um und sieht, das das ne Schalke kneipe ist. Er will flüchten, aber der wirt kriegt ihn noch und sagt: so Bürschchen.... gezz machen wir erstmal ein Würfelspiel!!!! Das geht so: von 1 bis 5 kriegste ein inne Fresse.---
Fragt der Dortmunder: Und bei ner 6??? Sagt der Wirt: Daaa darfste nochma Würfeln
Zwei Muffins sitzen im Backofen, da sagt der eine zum anderen: "Hast du auch so heiss?" Der andere: "Ahhhh. Ein sprechender Muffin!"
von Jake Harper, two an a half men!!! :zustimm:
:ja: :lach: :zustimm:kommt ein Dortmunder inne Kneipe, schaut sich um und sieht, das das ne Schalke kneipe ist. Er will flüchten, aber der wirt kriegt ihn noch und sagt: so Bürschchen.... gezz machen wir erstmal ein Würfelspiel!!!! Das geht so: von 1 bis 5 kriegste ein inne Fresse.---
Fragt der Dortmunder: Und bei ner 6??? Sagt der Wirt: Daaa darfste nochma Würfeln
@Royal: So besser?
Zwei Muffins sitzen im Backofen, da sagt der eine zum anderen: "Hast du auch so heiss?" Der andere: "Ahhhh. Ein sprechender Muffin!"
von Jake Harper, two an a half men!!! :zustimm:
welche Folge? :mrgreen:
Was haben ein Dackel und ein kurzsichtiger Frauenarzt gemeinsam?
Was ist der Unterschied zwischen Spinat und Nasenschleim?
Ein Schalke-Fan besteht das Abitur.......... :rofl: :rofl: :rofl::zunge: :zunge: :zunge: :zunge: :zunge: :zunge:
Satire vom feinsten!! Lag jaulend unterm Tisch :lach:
http://www.youtube.com/watch?v=2DVeyDySI1A&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=KhaBYW-zx1o&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=e55swn93lEA&feature=related
Satire vom feinsten!! Lag jaulend unterm Tisch :lach:
http://www.youtube.com/watch?v=2DVeyDySI1A&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=KhaBYW-zx1o&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=e55swn93lEA&feature=related
bist aber ganz schön gesunken im Niveau :lach: dat is ja nichmal so witzig wie wenn mein Hund sich auf nem Aal welzt wie heute und man den Gestank trotz 3 mal waschens nicht rausbekommt :lach:
dat is richtig, simples Leben, simple Freuden sagt man ja ne :lach:
lass man ich bin nich so für gehobenes :lach: Die Gestik von Barth ist lustiger. Dat is ja beim Humor das komische........gehoben ist völlig unlustig, es muss einfach nur total bescheuert sein :lach:
lass man ich bin nich so für gehobenes :lach: Die Gestik von Barth ist lustiger. Dat is ja beim Humor das komische........gehoben ist völlig unlustig, es muss einfach nur total bescheuert sein :lach:
übrigens hat Barth Ähnlichkeit mit mir, allein deswegen isser schon super :mrgreen:
Gesicht :mrgreen: und Blödheit :wall: :mrgreen:
1./2. und die letzte :rofl:
Hehehe, prima.
Aber selber schuld der Ex-Knacki, wenn er sich auch MISS BFC-Fan aussucht..
Ein Mann (Thomas) und eine Frau (Karin) beide verheiratet, aber NICHT miteinander, werden auf einer Reise in den österreichischen Alpen von einem Schneesturm überrascht. Sie können sich bis zu einer Hütte vorkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Schrank voll Decken, zwei Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß Thomas natürlich, was sich gehört und sagt: "Karin, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat Thomas den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Thomas, mir ist kalt." Thomas befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über Karin aus. Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Nochmals ist zu hören: "Thomaas, mir ist immer noch kalt." Das gleiche Spiel: Thomas kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Karin aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Thomaaas, mir ist ja immer noch sooooo kalt." Diesmal bleibt Thomas, wo er war und antwortet: "Karin, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jeglichem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst schelmisch und fügt hinzu:"Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet." Karin hat darauf gewartet und haucht: "Oh ja, das wäre schön." Darauf brüllt Thomas:
"Dann steh gefälligst auf und hol dir deine scheiß Decke selbst..."
@ Lenki. Den witz wollte ich auch gerade schreiben. Blick gelesen? :scherzkeks:
SIE ruft ins Wohnzimmer: "Tschö! Ich
bin
zum Sport."
KEINE REAKTION
SIE " Ich bin zum Spoooohoooat.!
ER: "WATT?"
SIE: "Bin jetzt zum Sport"
ER: "Ah. Und? Wat machse da?"
SIE: "BOP"
Er: "Watt?"
SIE " BOP - Bauch, Oberschenkel,
Po"
ER: "Hasse genuch! Mach doch ma
Titten
Vielleicht kennt ihr den hier schon:
geht man Mann zum Tätowierer und sagt:
Ich hätte gerne ein Ferrari auf mein Glied tätowiert..
Sagt der Tätowierer: ok und in welcher Farbe soll er sein?....Daraufhin der Mann:
"Mir egal, ich fahre den sowieso in ARSCH " :scherzkeks: :scherzkeks: :scherzkeks:
Zwei Männer im Supermarkt stoßen
zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total
durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch
so, seit 30 Minuten suche ich schon."
Wie sieht deine denn aus?
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80
m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke
Figur, hat einen superkurzen Mini an,
ein weißes enges Top ohne BH
und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Und wie sieht Deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen Deine!"
Zwei Männer im Supermarkt stoßen
zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total
durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch
so, seit 30 Minuten suche ich schon."
Wie sieht deine denn aus?
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80
m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke
Figur, hat einen superkurzen Mini an,
ein weißes enges Top ohne BH
und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Und wie sieht Deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen Deine!"
Der ist geil... :rofl:
gaaaanz alt :zzz:who cares? :gruebel:
Was ist nett???
Nem Kind einen Roller zu schenken.
Was ist fies?
Wenn das Kind nur 1 Bein hat.
:rofl: :rofl:dito :rofl:
dass ich auch gleich immer Bilder vor Augen habe :lach:
haha
der bohlen grad bei dsds zu der einen 16 jährigen : deine lederleggins is a taubstummenhose- bitte was is das ?- die lippen bewegen sich man hört aber nix :rofl: :rofl: :rofl:
haha
der bohlen grad bei dsds zu der einen 16 jährigen : deine lederleggins is a taubstummenhose- bitte was is das ?- die lippen bewegen sich man hört aber nix :rofl: :rofl: :rofl:
haha
der bohlen grad bei dsds zu der einen 16 jährigen : deine lederleggins is a taubstummenhose- bitte was is das ?- die lippen bewegen sich man hört aber nix :rofl: :rofl: :rofl:
Puuuh - ´ne 16-jährige verarschen....
Der Bohlen ist echt ein richtiger Kerl.
Was macht ein Österreicher, ein Türke und ein Tscheche in einem Puff? Der Österreicher schnakselt, der Türke putzt und der Tscheche wartet auf seine Frau!:lach:
Der Schiss
Der Geisterschiss:
Du weißt, dass Du geschissen hast. Da ist Scheiße am Klopapier, aber keine Scheiße in der Schüssel. Könnte auch ein "Torpedoschiss" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hat.
Der Teflonschiss:
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.
Der Gummischiss:
Dieser hat die Konsistenz von heißem Teer und hinterlässt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal ab, und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhose stopfst, um sie nicht zu versauen.
Der Spätzünderschiss:
Du hast Dir den Hintern grade fertig abgewischt und stehst auf ... als schon wieder der nächste Schub kommt.
Der Schlangenschiss:
Er ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens, und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zum Torpedoschiss.
Der Korkenschiss:
Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist er noch da. Oh Gott! Wie wird man ihn los? Das Scheißding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweise überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.
Der Wunschschiss:
Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Furze, tust einfach alles ... außer scheißen.
Der Feuchte-Backenschiss:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit Schräg auf die Wasseroberfläche auf, und spritzt Deinen ganzen Arsch nass.
Zementblock- oder "Oohh Gott! Oohh Gott!"-Schiss:
Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine Örtliche Betäubung bekommen.
Der King Kong- oder Kommodenschiss:
Dieser Haufen ist so groß, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo.t wie es auch ist =)
Der Gehirnblutungsschiss: Dieser Schiss hat Elvis gekillt. Er kommt normalerweise erst dann, wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft.
Der Bierschiss: Einer der schlimmsten, aber auch am häufigsten vorkommenden. Er tritt meistens am Tag, nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht er gar nicht soo schlecht, aber das täuscht. Wer nicht hart genug im nehmen ist, dem fallen so die Haare aus die Nase.
Der Explosionsschiss:
Du besprühst die Schüssel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle, und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos.
:scherzkeks:
Der Schiss:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: ach du scheisse man, bei 90% der witze hier muss ich nich ma laecheln aber das is der oberhammer :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
Der Geisterschiss:
Du weißt, dass Du geschissen hast. Da ist Scheiße am Klopapier, aber keine Scheiße in der Schüssel. Könnte auch ein "Torpedoschiss" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hat.
Der Teflonschiss:
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.
Der Gummischiss:
Dieser hat die Konsistenz von heißem Teer und hinterlässt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal ab, und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhose stopfst, um sie nicht zu versauen.
Der Spätzünderschiss:
Du hast Dir den Hintern grade fertig abgewischt und stehst auf ... als schon wieder der nächste Schub kommt.
Der Schlangenschiss:
Er ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens, und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zum Torpedoschiss.
Der Korkenschiss:
Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist er noch da. Oh Gott! Wie wird man ihn los? Das Scheißding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweise überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.
Der Wunschschiss:
Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Furze, tust einfach alles ... außer scheißen.
Der Feuchte-Backenschiss:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit Schräg auf die Wasseroberfläche auf, und spritzt Deinen ganzen Arsch nass.
Zementblock- oder "Oohh Gott! Oohh Gott!"-Schiss:
Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine Örtliche Betäubung bekommen.
Der King Kong- oder Kommodenschiss:
Dieser Haufen ist so groß, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo.
Der Gehirnblutungsschiss: Dieser Schiss hat Elvis gekillt. Er kommt normalerweise erst dann, wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft.
Der Bierschiss: Einer der schlimmsten, aber auch am häufigsten vorkommenden. Er tritt meistens am Tag, nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht er gar nicht soo schlecht, aber das täuscht. Wer nicht hart genug im nehmen ist, dem fallen so die Haare aus die Nase.
Der Explosionsschiss:
Du besprühst die Schüssel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle, und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos.
:scherzkeks:
Die englische Nationalmannschaft besuchte heute ein Waisenhaus in Kapstadt:
"Es ist schwer ihre traurigen und hoffnungslosen Gesichter zu sehen", sagte der 6 jährige Jamal...
Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Kanone an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!" Aber sie antwortet nur: "Halts Maul, Du bist als nächster dran."
mit dem Dienstmädchen hoppelt.
Sohn: Papi, woher komme ich?:scherzkeks:
Vater: Vom Storch.
Sohn: Ey, du vögelst echt alles...!
Sohn: Papi, woher komme ich?:scherzkeks:
Vater: Vom Storch.
Sohn: Ey, du vögelst echt alles...!
Ey Clipse das passt irgendwie dazu :peace:
http://www.youtube.com/watch?v=0t8wdspaFgI&feature=player_embedded
find ich lustig::rofl: :rofl: :rofl: was is das denn fuern scheiss :rofl: der is echt geil :lach:
geht mal auf Google map...Route berechnen....gibt Start: Japan Ziel: China ein ..Route berechnen...Punkt 43 lesen!!
:verweis: :verweis: :scherzkeks: :scherzkeks: :scherzkeks:
find ich lustig::rofl: :rofl: :rofl:
geht mal auf Google map...Route berechnen....gibt Start: Japan Ziel: China ein ..Route berechnen...Punkt 43 lesen!!
:verweis: :verweis: :scherzkeks: :scherzkeks: :scherzkeks:
http://www.youtube.com/watch?v=Dz0GrkSUSpA:lach: :rofl: ... kannt ich schon, aber obergeil :zustimm: :rofl: :rofl: :rofl:
Grad bei Stefan Raab! :rofl:
Ähm, hust, das war noch garnicht die Pointe..
http://www.kicker.de/news/fussball/bundesliga/startseite/547248/artikel_So-wird-die-Bundesliga-Rueckrunde-20102f2011.html:lach:
Einfach nur göttlich =)
http://www.kicker.de/news/fussball/bundesliga/startseite/547248/artikel_So-wird-die-Bundesliga-Rueckrunde-20102f2011.html:lach:
Einfach nur göttlich =)
Sitzen 4 Affen im Auto. Wer fährt?
Journalistische Kostbarkeit !!!
Für alle anwesenden User die bisher noch nicht wussten wer denn dieser Acab ist.
http://www.bildblog.de/28571/spruehfarbe-ins-feuer/
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Journalistische Kostbarkeit !!!
Für alle anwesenden User die bisher noch nicht wussten wer denn dieser Acab ist.
http://www.bildblog.de/28571/spruehfarbe-ins-feuer/
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Journalistische Kostbarkeit !!!
Für alle anwesenden User die bisher noch nicht wussten wer denn dieser Acab ist.
http://www.bildblog.de/28571/spruehfarbe-ins-feuer/
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Der betreffende Journalist versucht sich rauszureden.
Sein ACAB hat hohe Wellen geschlagen.
Wie ich finde aber so richtig rechts und kein Wort der Entschuldigung.
Aber lest selbst (sehr interessant und unterhaltend):
http://blog.nz-online.de/lieb/2011/03/10/warum-schreien-die-so/
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Fails:
http://www.youtube.com/watch?v=aZOud7EsqDE&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=KAxrftSBO6A
Fails:
http://www.youtube.com/watch?v=aZOud7EsqDE&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=KAxrftSBO6A
1. Nice Fail
2. Hardcore Mega Fail o.O Ich dachte am Anfang ihre Gesicht hats zerfetzt.
in der regel hatten wikinger rote baerte :mrgreen: :mrgreen:
Gast 21:10:35 Druckt das Thema "Witze".:lach:
Neulich stand in der Zeitung, dass 35 % aller Ehefrauen fremd gehen.:rofl:
Was soll ich mit dieser unnützen Information?
Ich brauche Namen, Adressen, Bilder und Telefonnummern.
Kann mal jemand Lenki ablösen?
Ist das real bei dir passiert?
Und du lebst noch oder hats deine Frau mal wieder nich gecheckt :lach:
Eine schöne indische Frau heiratet einen spanischen Mann und die beiden ziehen nach Spanien. Obwohl die Frau kein bisschen Spanisch kann. Immer wenn die Frau Hähnchenkeulen haben möchte, geht sie auf den Markt, hebt ihr Kleid und zeigt dem Verkäufer ihren Schenkel, damit der weiss, was sie kaufen möchte. Eines Tages möchte sie eine Banane kaufen und sie nimmt dazu ihren Mann mit, wisst ihr warum?:rofl: :rofl: köstlich..
.
.
.
.
.
Weil er Spanisch kann, aber es gefällt mir wie ihr denkt!...
• Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand.
Er schickt ihn seinen Eltern und schreibt dazu: „Schaut nur, wie nett die Bayern sind! Die haben hier ein Bild von mir aufgehängt.“
Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt: „Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!“
Die Mutter schaut über Vaters Schulter und sagt: „Kein Wunder, wenn er mit so einer hässlichen alten Frau zusammen ist!“
Je nach Zustand kann es blutig werden, wenn man einen Finger reinbekommt?!Wenn man abrutscht ist man am Arsch :lach: :lach:
n jugendlicher kommt nach haus und erzählt seinem vater: "ich hab heut zum ersten mal sex gehabt!"
der vater: "oh toll junge, komm setz dich wir trinken ein bier!"
der junge: "danke, das bier nehm ich, aber sitzen kann ich grad nicht..."
Unpassende Slogans:
Ich wollte Bier an ein Behindertenheim spenden. Aber der Slogan "Kasten für Spasten" kam wohl nicht so gut rüber.
Wollte ein Altenheim für Schwarze aufmachen. Aber der Slogan "Pfleger für Neger" kam wohl nicht so gut rüber.
Wollte ein 3D Kino für Epileptiker eröffnen, aber der Slogan "gucken und zucken" kam wohl nicht so gut rüber.
Wollte Instrumente für ein Behindertenheim machen. Aber der Slogan "Bongos für Mongos" kam wohl nicht so gut rüber.
Wollte Reisen für Behinderte anbieten, aber der Slogan "schick den Mongo in den Kongo" kam nicht so gut rüber.
Wollte Gruppensex im Behindertenheim fördern, doch der Slogan "Knüppel raus im Krüppelhaus" kam nicht so gut an.
Nun hab ichs aufgegeben. :geschockt:
Die Polizei jagt einen Raser mit 120 Sachen durch die Stadt. Es geht querfeldein.
Nach 2 Stunden haben die Polizisten den Raser endlich gestellt.
Einer der Polizisten geht zu dem Fahrzeug und sagt:
"Mann, das war eine Verfolgungsjagd erster Klasse. Wenn Du jetzt noch eine gute Ausrede hast, lass ich Dich Straffrei laufen."
Da entgegnet der Mann: "Weißt Du, meine Freundin ist gestern mit einem Polizisten durchgebrannt und nun hab ich gedacht, das sie mir einer zurückbringen will."
Dafür musst du dich nicht entschuldigen.Unpassende Slogans:
Ich wollte Bier an ein Behindertenheim spenden. Aber der Slogan "Kasten für Spasten" kam wohl nicht so gut rüber.
Wollte ein Altenheim für Schwarze aufmachen. Aber der Slogan "Pfleger für Neger" kam wohl nicht so gut rüber.
Wollte ein 3D Kino für Epileptiker eröffnen, aber der Slogan "gucken und zucken" kam wohl nicht so gut rüber.
Wollte Instrumente für ein Behindertenheim machen. Aber der Slogan "Bongos für Mongos" kam wohl nicht so gut rüber.
Wollte Reisen für Behinderte anbieten, aber der Slogan "schick den Mongo in den Kongo" kam nicht so gut rüber.
Wollte Gruppensex im Behindertenheim fördern, doch der Slogan "Knüppel raus im Krüppelhaus" kam nicht so gut an.
Nun hab ichs aufgegeben. :geschockt:
Sorry - Das unter die Rubrik Witze zu setzen, ist der größte Witz überhaupt :nein:
Achtung,
bitte aufpassen, es sind Betrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin!!!!
So funktioniert der Trick: 2 sehr gut aussehende, 18-jährige Mädchen, kommen auf dem LIDL-Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.
Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen.
Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Supermarkt zu fahren.
Wenn Du einwilligst, steigen beide ein und setzen sich auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben.
Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu blasen, während die andere Deine Brieftasche stiehlt.
Meine Brieftasche wurde letzten Montag, Dienstag, zweimal am Donnerstag, am Freitag und am Samstag auf diese Art und Weise gestohlen! Also aufpassen! Bin jetzt erstmal einkaufen!
LIDL lohnt sich!
Unpassende Slogans:
Ich wollte Bier an ein Behindertenheim spenden. Aber der Slogan "Kasten für Spasten" kam wohl nicht so gut rüber.
Wollte ein Altenheim für Schwarze aufmachen. Aber der Slogan "Pfleger für Neger" kam wohl nicht so gut rüber.
Wollte ein 3D Kino für Epileptiker eröffnen, aber der Slogan "gucken und zucken" kam wohl nicht so gut rüber.
Wollte Instrumente für ein Behindertenheim machen. Aber der Slogan "Bongos für Mongos" kam wohl nicht so gut rüber.
Wollte Reisen für Behinderte anbieten, aber der Slogan "schick den Mongo in den Kongo" kam nicht so gut rüber.
Wollte Gruppensex im Behindertenheim fördern, doch der Slogan "Knüppel raus im Krüppelhaus" kam nicht so gut an.
Nun hab ichs aufgegeben. :geschockt:
Und Leni, wie glücklich bist denn gerade?
Was ist blond und stört beim Campen?absolut geschmacksloser scheiß :stupid:
Nein, es ist Anders Breivik.Was ist blond und stört beim Campen?absolut geschmacksloser scheiß :stupid:
Nein, es ist Anders Breivik.Was ist blond und stört beim Campen?absolut geschmacksloser scheiß :stupid:
Als Uli Hoeneß in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm:
"Hallo, Herr Hoeneß, schön Sie zu sehen!" In Anbetracht Ihrer großen Verdienste um den FC Bayern kriegen Sie hier Ihr eigenes Häuschen und, glauben Sie mir, das kriegt hier nicht jeder!" Gott nimmt Hoeneß an die Hand und führt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke. Die Fußmatte an der Tür ist mit dem Bayern-Logo versehen und eine kleine FC-Bayern-Fahne weht im Vorgärtchen.
Hoeneß denkt sich: "Ja, ganz nett", dreht sich um... und traut seinen Augen nicht.
Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm steht ein Dortmunder Palast, komplett mit Balustrade und sechs dorischen Säulen. Der Palazzo ist gelb schwarz gestrichen und über und über mit BvB, -Graffiti, -Fahnen und Transparenten übersät, große BVB-Wappen aus Marmor zieren den Garten. Aus riesigen Lautsprechern dröhnt "Leuchte auf mein Stern Booruussiaaa" und in BVB-Trikots gewandetes Hauspersonal erfüllt alle Wünsche.
Hoeneß wendet sich an Gott und sagt, schwer brüskiert: "Was ist das denn? Wieso kriegt der Watzke so einen Palast da hingestellt? Der hat doch noch gar nix geleistet, der Mann! Warum zum Teufel lebt der hier in so nem Haus?"
Gott dreht sich um und schaut Hoeneß tief in die Augen:
"Mein Sohn, das ist nicht Aki's Haus, das ist meines!"
Letztens habe ich 'ne Story gehört, was'n Zufall.
Da war so'n Typ, der hieß tatsächlich Rauschi, Du glaubst es nicht. Und dieser Rauschi war bei seinem älteren Kollegen Erwin zu Besuch, der mit einem eingegipsten Bein ziemlich eingeschränkt war. Deshalb bat er den lieben Rauschi darum, ihm doch bitte von oben aus dem Schlafzimmer seine Hausschuhe zu holen, da er an den Füßen friere.
Kein Problem, sagt Rauschi. Nett wir er ist, macht er sich auch direkt auf den Weg. Oben angekommen erblickt er auch sofort die Schlappen, dazu aber noch etwas Interessantes. Auf dem Bett räkeln sich die 18-jährigen Zwillingstöchter des Kollegen, ein hübscher als die andere.
Schlagfertig wie er ist, sagt er: Euer Vater schickt mich, ich soll euch beide mal so richtig durchnehmen.So ein Quark, niemals, erwidern die Süßen - never. Was, sagt Rauschi, ihr glaubt es nicht? Erwin, ruft er hinunter, alle beide?
Klar, alle beide, was den sonst, sag' ich doch!
Letztens habe ich 'ne Story gehört, was'n Zufall.
Da war so'n Typ, der hieß tatsächlich Rauschi, Du glaubst es nicht. Und dieser Rauschi war bei seinem älteren Kollegen Erwin zu Besuch, der mit einem eingegipsten Bein ziemlich eingeschränkt war. Deshalb bat er den lieben Rauschi darum, ihm doch bitte von oben aus dem Schlafzimmer seine Hausschuhe zu holen, da er an den Füßen friere.
Kein Problem, sagt Rauschi. Nett wir er ist, macht er sich auch direkt auf den Weg. Oben angekommen erblickt er auch sofort die Schlappen, dazu aber noch etwas Interessantes. Auf dem Bett räkeln sich die 18-jährigen Zwillingstöchter des Kollegen, ein hübscher als die andere.
Schlagfertig wie er ist, sagt er: Euer Vater schickt mich, ich soll euch beide mal so richtig durchnehmen.So ein Quark, niemals, erwidern die Süßen - never. Was, sagt Rauschi, ihr glaubt es nicht? Erwin, ruft er hinunter, alle beide?
Klar, alle beide, was den sonst, sag' ich doch!
www.youtube.com/watch?v=R-hM7BFNG_o
Womit ja auch eindeutig geklärt ist, dass die Dortmunder die Bauern sind und nicht die Bayern! :lach:
Mulles Bonustipps im französischen Tippspiel! :rofl: :rofl:
:verweis:
https://forum.ksm-soccer.de/index.php?topic=99626.0