Autor Thema: Witze  (Gelesen 139672 mal)

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Offline -gentaro-

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Re:Witze
« Antwort #600 am: 10. April 2010, 13:08:46 »
Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagte:

Fahrzeugpapiere und aussteigen,ich denke, Sie sind betrunken!

Ich:

Ich versichere Ihnen, ich habe nichts
getrunken!

Polizist:

Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen. Was ist das?

Ich:

Ein Auto.

Polizist:

Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?

Ich:

Keine Ahnung!

Polizist:

Also doch betrunken.

Ich:

Unter Garantie nicht! Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe.
Was ist das?

Polizist:

Na, klar. Eine Nutte.

Ich:

Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?

Seither habe ich keinen Führerschein mehr!

Offline Hochneukirch

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« Antwort #601 am: 30. April 2010, 15:00:50 »
Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier.
Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60".
Der Mann zählt 26 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie hinter die Theke.
Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin.

Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier.
Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60".
Der Mann legt einen 5-Euro Schein auf den Tisch.
"Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt,
zählt 24 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie zu dem Gast,
sie verteilen sich im ganzen Lokal.

Der Mann überlegt kurz,
legt dann 20 Cent auf den Tisch und sagt "Noch ein Bier!"

Offline Hochneukirch

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« Antwort #602 am: 30. April 2010, 15:13:08 »

Offline Hochneukirch

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« Antwort #603 am: 30. April 2010, 15:26:13 »
Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist. "Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

Offline miniwiener

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« Antwort #604 am: 30. April 2010, 16:36:16 »
Der Schiss



Der Geisterschiss:
Du weißt, dass Du geschissen hast. Da ist Scheiße am Klopapier, aber keine Scheiße in der Schüssel. Könnte auch ein "Torpedoschiss" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hat.
Der Teflonschiss:
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.

Der Gummischiss:
Dieser hat die Konsistenz von heißem Teer und hinterlässt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal ab, und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhose stopfst, um sie nicht zu versauen.

Der Spätzünderschiss:
Du hast Dir den Hintern grade fertig abgewischt und stehst auf ... als schon wieder der nächste Schub kommt.

Der Schlangenschiss:
Er ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens, und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zum Torpedoschiss.

Der Korkenschiss:
Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist er noch da. Oh Gott! Wie wird man ihn los? Das Scheißding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweise überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.

Der Wunschschiss:
Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Furze, tust einfach alles ... außer scheißen.

Der Feuchte-Backenschiss:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit Schräg auf die Wasseroberfläche auf, und spritzt Deinen ganzen Arsch nass.

Zementblock- oder "Oohh Gott! Oohh Gott!"-Schiss:
Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine Örtliche Betäubung bekommen.

Der King Kong- oder Kommodenschiss:
Dieser Haufen ist so groß, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo.

Der Gehirnblutungsschiss: Dieser Schiss hat Elvis gekillt. Er kommt normalerweise erst dann, wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft.

Der Bierschiss: Einer der schlimmsten, aber auch am häufigsten vorkommenden. Er tritt meistens am Tag, nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht er gar nicht soo schlecht, aber das täuscht. Wer nicht hart genug im nehmen ist, dem fallen so die Haare aus die Nase.

Der Explosionsschiss:
Du besprühst die Schüssel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle, und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos.

 :scherzkeks:
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: ach du scheisse man, bei 90% der witze hier muss ich nich ma laecheln aber das is der oberhammer  :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
US Venedig
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Offline Hermi

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« Antwort #605 am: 30. April 2010, 20:03:25 »
Wie unterschiedlich doch die Geschmäcker sind!
Ich find den im wahrsten Sinne schei...! :lach:

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Offline Lenki

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« Antwort #606 am: 04. Mai 2010, 09:58:57 »
Bergbauern beim Bundesheer

Brief:

Liebe Mutter! Lieber Vater!
Mir geht's gut hier! Ich hoffe, euch beiden, der Annemarie, dem Andreas, dem Karl, dem Willi, der Karin, dem Peter und dem Hans auch.
Sagt dem Karl und dem Willi bitte unbedingt, dass es beim Bundesheer echt toll ist ... Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor hier alle Plätze voll sind!
Zuerst war ich sehr unruhig, weil man fast bis 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber jetzt gefällt mir das lange Ausschlafen schon.

Sagt Karl und Willi, dass man nur sein Bett richten und ein paar Kleinigkeiten vor dem Frühstück erledigen muss. Keine Stallarbeit, keine Tiere füttern, kein Holz hacken, kein Einheizen - praktisch gar nichts.
Man wäscht sich, Männer rasieren sich, ist aber alles nicht so schlimm, weil es warmes Wasser gibt.

Das Frühstück ist halt ein bisserl komisch. Es gibt jede Menge Säfte, Weckerl, Marmelade, Eier, aber keine Erdäpfel, Fleisch und halt alles andere, was wir normalerweise zum Frühstück essen. Aber ihr könnt dem Karl und dem Willi ausrichten, dass man das Frühstück von irgendwelchen Städtern, die nur Kaffee trinken, mitessen kann und so hat man dann auch bis Mittag genug.
Da gibt's dann ja wieder was zu essen.

Es wundert mich nicht, dass die Burschen aus der Stadt nicht weit marschieren können.
Wir gehen viel Überland und der Hauptfeldwebel sagt, dass das lange Marschieren gut ist für die Abhärtung.
Na ja, wenn er das glaubt .... als Rekrut kann ich ja nichts dagegen sagen.
Aber ein "Überlandmarsch" ist ungefähr soweit wie bei uns zu Hause bis zum Postamt.
Und wenn wir am Ziel sind, dann haben die Städter wunde Füße und fahren mit dem Lkw zurück.

Die Landschaft ist schön, aber leider sehr flach.
Der Feldwebel ist sowas wie unser Lehrer, er nörgelt immer.
Der Hauptmann ist sowas wie der Bürgermeister.
Majore und Oberst fahren ständig in Autos herum und schauen komisch, aber sie lassen einen wenigstens in Ruhe.

Das wird Karl und Willi so richtig zum Lachen bringen:
Ich kriege Auszeichnungen fürs Schießen und ich weiß gar nicht warum! Das schwarze in der Mitte ist viel größer als ein Rattenkopf und es bewegt sich nicht einmal.
Und es schießt auch nicht zurück so wie die Huberbauer-Brüder mit dem Luftdruckgewehr.
Alles, was man machen muss, ist, sich gemütlich und bequem hinlegen, in Ruhe zielen und treffen.
Man muss nicht einmal seine eigenen Patronen machen. Die haben da schon fertige in Kisten!

Dann gibt's noch die Nahkampfausbildung.
Da kann man mit den Städtern raufen und ringen. Aber man muss aufpassen, die sind so schnell hin.
Aber es ist viel leichter als unseren Stier zu bändigen, wenn er sich wieder einmal losgerissen hat.
Ich bin am besten beim Nahkampf, außer dem Voller Sepp. Der hat am gleichen Tag angefangen wie ich.
Gegen den hab ich nur ein einziges Mal gewonnen.
Ich glaube das liegt daran, dass ich nur 1,70m groß und 70kg schwer bin und der Voller Sepp hat bei 2m ja 120 kg.

Vergesst bitte nicht dem Karl und dem Willi Bescheid zu geben, dass sie sich anmelden, bevor alle anderen mitkriegen, wie das hier abläuft, dann ist hier die Bude voll und sie kriegen keinen Platz mehr.

Alles Liebe an euch!
Viele liebe Grüße
Eure Tochter Maria
Hammarby DFF

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Christopfff

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« Antwort #607 am: 04. Mai 2010, 19:04:45 »
Der is gut  ;D

Offline MacSuperbj

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« Antwort #608 am: 05. Mai 2010, 14:56:01 »
Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke - Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke - Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleiner Junge meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?" "Weil ich kein Schalke - Fan bin!" "Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?" "Ich bin FC Bayern - Fan und stolz darauf!' "FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?" "Weil mein Vater aus München kommt, bei der HypoVereinsbank arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn - Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FC Bayern - Fans, also bin ich es auch!" "Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!" "Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke - Fan..."
Bluerock FC
CC-Sieger `28, Meister `16, `20, `21, `25, `27, `29, `31, Pokal `16, `31, `34, `39, `49, Supercup `17, `21, `22, `28, `30, `32, `40,
Sieger 2. KSM Klub EM '47
+++ SCHOTTISCHER REKORDMEISTER +++

Offline SCKicker78

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« Antwort #609 am: 07. Mai 2010, 15:53:06 »
Frauenfreundschaften:
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen. Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.

Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen. 5 seiner Freunde haben ihr sofort bestätigt, dass er dort übernachtet hat und die anderen 5 haben sogar behauptet, er wäre noch da!

Christopfff

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« Antwort #610 am: 09. Mai 2010, 12:51:45 »
Ein Aktionär und seine Frau liegen im Bett. Er:,, Der Kurs ist fest, und die Aktien steigen." Sie:,, Tut mir leid Schatz, die Börse hat heute geschlossen." Der Aktionär dreht sich beleidigt zur Seite. Später überlegt sie es sich doch noch anders und sagt:,, Okay, die Börse hat heute doch geöffnet." Daraufhin er:,, Tut mir leid, jetzt hab ich die Aktien schon unter der Hand verschleudert!"

Offline bodo09

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« Antwort #611 am: 14. Mai 2010, 13:57:35 »
Zwei Blondinen machen eine Fahrradtour.
 
Plötzlich bleibt die eine Blondine stehen, dreht ein Ventil auf und lässt die
Luft aus dem Reifen.
Fragt die andere Blondine: " Was soll das denn ?"
Die erste: " Der Sattel ist mir zu hoch."
 
-Kurze Pause-
 
Dann steigt die andere Blondine von ihrem Rad, montiert den Sattel ab, den
Lenker ab und montiert den Sattel dort, wo der Lenker war und den Lenker dort,
wo der Sattel war.
Fragt die erste Blondine: "Und was soll das jetzt ????"
 
Antwort: "Du bist mir zu doof - ich fahr zurück !"


Offline Sascha

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« Antwort #612 am: 25. Mai 2010, 10:38:54 »
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas. Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir s."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt
Erfolge: 2 mal Pokalsieger in Deutschland 1 mal Supercupgewinn in Deutschland

Offline Sir Phillie32

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« Antwort #613 am: 26. Mai 2010, 10:08:17 »
weltklasse!!!  :rofl:


KSK Verbroedering News:**  Let's rock...  **

Offline Esran

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« Antwort #614 am: 08. Juni 2010, 15:17:29 »
GENIAL xD
Pokalsieger Ukraine 2x

Offline Hochneukirch

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Re:Witze
« Antwort #615 am: 23. Juni 2010, 10:59:26 »
Ein Mann wird in einen Heißluftballon abgetrieben.

Als er völlig die Orientierung verloren hat, reduziert er die Höhe und sieht einen Mann auf einem Feld.

Er ruft ihm zu:
"Entschuldigung, können Sie mir sagen, wo ich bin?"

Der Mann unten antwortet:
"Ja, Sie schweben mit einem Heißluftballon ca. 20m über diesem Feld."

"Sie müssen in der EDV Branche arbeiten", sagt der Mann im Heißluftballon.

"Stimmt, woher wissen Sie das ?"

"Naja, alles was Sie mir gesagt haben, ist aus technischer Sicht richtig, aber kein Mensch kann damit etwas anfangen."

Der Mann von unten antwortet:
"Und Sie müssen im Marketing arbeiten!"

"Ja stimmt, aber wie kommen Sie darauf?", fragt der Ballonfahrer.

"Wissen Sie, Sie wissen weder wo Sie sind, noch wo Sie hin wollen, aber erwarten von mir, dass ich Ihnen helfen kann.

Jetzt sind Sie in der gleichen Lage wie bevor wir uns getroffen haben, aber jetzt geben Sie mir die Schuld daran."

Offline Pep Guardiola

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« Antwort #616 am: 23. Juni 2010, 13:25:48 »


zum lachen ^^
AC Vigo - Spanien 3A

Wallace

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« Antwort #617 am: 27. Juni 2010, 00:50:16 »



Wallace

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« Antwort #618 am: 27. Juni 2010, 00:57:53 »


« Letzte Änderung: 27. Juni 2010, 00:58:25 von Der Hanseat »

Offline MacMjöllnir

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« Antwort #619 am: 27. Juni 2010, 01:25:01 »
Die englische Nationalmannschaft besuchte heute ein Waisenhaus in Kapstadt:
"Es ist schwer ihre traurigen und hoffnungslosen Gesichter zu sehen", sagte der 6 jährige Jamal...

Wallace

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« Antwort #620 am: 27. Juni 2010, 02:37:49 »
Die englische Nationalmannschaft besuchte heute ein Waisenhaus in Kapstadt:
"Es ist schwer ihre traurigen und hoffnungslosen Gesichter zu sehen", sagte der 6 jährige Jamal...

ich brech ab  :rofl:

Offline bodo09

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Re:Witze
« Antwort #621 am: 27. Juni 2010, 11:06:49 »
· Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
· Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur
Tür herein.
· Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle
schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal
zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde,
lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
· Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls
etwas auf, das sie den Ober dann zu mir bringen läßt.
· Darauf steht:
· „Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll,
müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem
Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich
17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch
wünschenswert.“
· Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:
· „Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein
Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten
befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus
auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in
Österreich.
Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die
schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen ....
.....geben Sie die Flasche einfach zurück !
gefunden auf www.witzige-pps.de

chicco

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« Antwort #622 am: 11. Juli 2010, 19:20:42 »
DIE BLONDINE SCHREIBT IHREM SOHN EINEN BRIEF: Lieber Sohn,

Ich schreibe dir diesen Brief, damit du weist, dass ich dir schreibe. Wenn du den Brief bekommst, bedeutet es, dass er gut angekommen ist. Wenn du ihn nicht bekommst, dann melde dich, damit ich ihn noch einmal verschicke. Ich schreibe sehr langsam, weil ich weis, dass du sehr langsam ließt. Vor zwei Wochen hat dein Vater in der Zeitung gelesen, dass mehr als die Hälfte der Unfälle zu Hause passieren. Da sind wir sofort weggezogen! Das neue Haus ist bezaubernd! Wir haben sogar eine Waschmaschine, aber ich weis nicht, ob sie funktioniert. Gestern habe ich versucht, unsere Kleidung zu waschen: Ich habe den Knopf zu waschen gedrückt, aber die Kleidung ist einfach verschwunden! Hier ist das Wetter nicht so schlecht. Diese Woche hat es nur zwei Mal geregnet: Das erste Mal drei Tage lang, das zweite Mal vier. Weil du dir die grüne Jacke so sehr zum Geburtstag gewünscht hast, habe ich sie dir gekauft. Ich werde sie dir mit der Post schicken. Dein Vater hat bemerkt, dass die Knöpfe viel zu schwer sind. Da habe ich sie einfach heruntergerissen und in die Hosentaschen getan. Deine Schwester Yvonne, du weist doch, die, die ihren Mann geheiratet hat, ist schwanger. Sie weiß noch nicht, ob es ein Mädchen oder ein Junge ist. Deshalb wissen wir auch nicht, ob du Tante oder Onkel geworden bist. Yvonne sagt, wenn es ein Mädchen wird, wird sie es nach mir benennen. Allerdings finde ich den Namen Mama ein bisschen komisch für ein Baby. Ingo, deinen Onkel, der letztes Jahr gestorben ist, haben wir schon lange nicht mehr gesehen. Aber dein Bruder Oliver ist grauenhaft: Er machte die Autotür zu und vergas dabei die Autoschlüssel im Auto. Er musste zurück ins Haus laufen, um die Ersatzschlüssel zu holen und um uns alle aus dem Wagen zu holen. Eine Katastrophe! Ich kann dir leider nicht die Adresse schreiben, weil ich sie vergessen habe. Wenn du Rosemarie wieder siehst, dann grüße sie, wenn du sie nicht siehst, sag ihr nichts.

Liebe Grüße, deine Mutter

P. S. Ich wollte dir 100 Euro mitschicken, aber ich habe leider schon den Briefumschlag zugemacht.

Offline Düsseldorfer

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Re:Witze
« Antwort #623 am: 27. Juli 2010, 12:52:45 »
selbst entfernt!!!
« Letzte Änderung: 27. Juli 2010, 13:15:54 von Düsseldorfer »

Offline miniwiener

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Re:Witze
« Antwort #624 am: 27. Juli 2010, 13:00:12 »
wirklich sehr witzig. hoffe die mods loeschen diesen braunen scheiss gleich wieder...
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Offline Esran

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Re:Witze
« Antwort #625 am: 28. Juli 2010, 12:16:18 »
Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"

-------------------

Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: "Ich war beim Schwangerschaftstest".
Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"

----------------------

Was macht eine Blondine wenn der Computer brennt?
Sie drückt die Löschtaste.

---------------------------

Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Kanone an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!" Aber sie antwortet nur: "Halts Maul, Du bist als nächster dran."
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chicco

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Re:Witze
« Antwort #626 am: 28. Juli 2010, 12:51:36 »

Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Kanone an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!" Aber sie antwortet nur: "Halts Maul, Du bist als nächster dran."

haha der is gut :D

Offline gentle

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Re:Witze
« Antwort #627 am: 09. August 2010, 23:58:55 »
Das Kind Fragt: "Papa, Kannst Du mir Politik erklären!"

Der Vater überlegt und sagt: "Nun mal überlegen, Ich kann es Dir an Hand
unserer Familie erklären!"

"Nun, Ich bringe das Geld nach Hause und bin der Kapitalismus.

Deine Mutter verwaltet das Geld und ist die Regierung.

Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse, du bist Das Volk und das Baby ist die Zukunft!"

Das Kind sagt: "Darüber muss ich erst einmal Schlafen!"
Abends wacht das Kind auf, weil das Baby die Windel voll hat. Es läuft zur Mutter
Die aber schläft und ist nicht wach zu kriegen. Dann läuft das Kind zum Dienstmädchen und sieht, wie sein Vater mit dem Dienstmädchen hoppelt.

Dann denkt sich das Kind: "Was soll's, ich geh wieder ins Bett!" Am nächsten Morgen fragt der Vater das Kind:
" Und, weißt Du jetzt was Politik bedeutet?" "Ja" ,sagt das Kind:" Während die Regierung schläft, schändet der
Kapitalismus die Arbeiterklasse,

das Volk wird ignoriert und die Zukunft liegt in der Scheiße!"



Pokalhalbfinalist und stets ein Meisterschaftskandidat!

Offline moerkstar

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Re:Witze
« Antwort #628 am: 10. August 2010, 07:29:52 »
mit dem Dienstmädchen hoppelt.

hoppelt ...  wie süß

Hawks Vereinsthread - 4F Fandreieck für fairen Fußball

Offline MacSodaP

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Re:Witze
« Antwort #629 am: 23. August 2010, 00:31:38 »
Hallo,

schade dass du gestern keine Zeit hattest, um mir zu helfen. Ich wusste, dass jede Menge harter Arbeit auf mich zukommt. Am Ende
habe ich es geschafft, alle zwanzig auf einmal zu beglücken.

Aber von vorne:

Zuerst habe ich mir die notwendigen Hilfmittel zurechtgelegt. Ohne fällt es mir schwer, ich bin schließlich auch nicht mehr der Jüngste.
Dann bin ich hineingegangen und habe mir eine nach der anderen geschnappt. Von hinten ist es am einfachsten. Man stellt sich hinter
sie, fasst zu und zieht sie gefühlvoll an sich heran.

Anfangs haben sie sich noch gewehrt, wild um sich geschlagen und sogar gebissen. Als ich meine Hosen heruntergelassen habe,
haben sie sofort aufgegeben.

Die Kurvigen sind natürlich einfacher zu haben. Man kann sie besser packen. Sie sind griffiger und man kann leidenschaftlicher
zugreifen.

Als sie sich immer noch gewehrt haben, bin ich ganz lieb zu ihnen gewesen. Ich habe sie so lange massiert, bis sie zufrieden vor sich
hin gegluckst haben. Ja, ich hatte sofort heraus, wie man sie willig macht. Dann haben sich auch die anderen ohne zu Murren von mir
nehmen lassen.

Ich habe meine lange dicke Stange ausgepackt und sie ihnen gezeigt. Zuerst hatte ich die Befürchtung, sie wäre zu dick, bis sich eine
nach der anderen genußvoll darauf niedergelassen hat und sie heftig darauf herumgewippt sind.

Von meinen Eiern waren sie kaum wegzubewegen. Sie haben sie einfach nicht mehr losgelassen, so verrückt waren sie danach. Das war teilweise eine ziemlich schmerzhafte Erfahrung für mich. Letztendlich habe ich aber bekommen, was ich wollte.

Dann kam die große Erleichterung. Ich war völlig fertig, am Ende meiner Kräfte und durchgeschwitzt von den vielen Verrenkungen. -
Aber auch über alle Maße glücklich über meine außergewöhnliche körperliche Leistung.

Mache dir keine Sorgen wegen der blauen Flecke an meinen Schienbeinen. Ich habe die Bisse gut überstanden und konnte die
Hosenbeine wieder hochkrempeln.

Der Bau des neuen Hühnerstalls hat sich wirklich gelohnt.

LG von Bauer Karl

EC-SIEGER+ÖSIMEISTER S13 Austria Feldkirch POKALSIEGER S11 Fraserburgh City United-Island Sieger S8 (Cowdenbeath City FC, beide Schottland) Ösi-Manager des Jahres S30+32+38 Ösimeist