Witze

[moerkstar]

Der ist richtig gut und mir bis jetzt noch unbekannt. Hab gelacht. Danke!

[MacEclipse]

Ich hatte ein Date mit einer Frau, die ihren Hund dabei hatte.
Das Vieh hat einfach nicht die Fresse gehalten, aber der Hund war cool!

[Sir Miles]

Boah.

[Sir Miles]

Funny, Alter:

[Hermi]

 
Der war mal echt gut!

[bodo09]

 

boahh.. geil.. ich hab Scheiße geschrien vor lachen... 

[real_taurus2005]

 

[Hochneukirch]

Welcher Kuchen kann jede Frage beantworten???







Der Googlehupf

[Sir Miles]

Beste Sendung momentan im TV oder als podcast. Hier mal ein kleiner, feiner über Goldlucke:
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=brSiRNWSEKU[/youtube]

[Hochneukirch]

Der 20 jährige Enkel sitzt Tag und Nacht vor dem PC. Sein Opa hat sich das schon einige Wochen angeguckt und eines Tages stellt er ihn zur Rede.
"Sagt mal, könnt Ihr jungen Leute Euch nicht anders beschäftigen? Als ich in deinem Alter war bin ich mit meinen Kumpels nach Paris gefahren. Dort sind wir ins Moulin Rouge, haben gesoffen ohne zu zahlen, haben den Weibern an den Arsch gepackt und bevor wir raus sind haben wir dem Wirt als Dankeschön noch an die Theke gepisst."
Völlig angetan von Opas Berichterstattung, will sein Enkel es ihm gleich tun und zieht los.
2 Wochen später treffen sich Enkel und Opa wieder. Doch der Enkel sieht unheimlich schlimm aus. Gebrochen Nase und Kiefer. Blaue Augen, geplatzte Lippen.
"Was ist denn mit Dir passiert?" will der Opa wissen.
"Nun ich habe es genauso wie du damals getan Opa. Ich bin ich mit meinen Kumpels nach Paris geflogen. Dort sind wir ins Moulin Rouge, haben gesoffen ohne zu zahlen, haben den Weibern an den Arsch gepackt und bevor wir raus sind haben wir dem Wirt als Dankeschön noch an die Theke gepisst. Und am Ausgang haben uns die Türsteher vom allerfeinsten vermöbelt."
"Hmmmmm" grübelt der Opa und will wissen: "Mit wem seid ihr denn nach Paris gefahren?"
"Na mit der TUI" antwortet der Enkel.
"Aha, daran wird es gelegen haben" stellt der Opa sofort fest.
"Wieso, mit wem wart Ihr denn da" fragt der Enkel.
Der Opa grinst und sagt: "Mit der Wehrmacht"

[Sir Miles]

...

[Hochneukirch]

Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicetechniker, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu dieser Zeit einen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm am Telefon: 'Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren sie den Geschirrspüler und lassen sie die Rechnung auf dem Küchentisch. Übrigens brauchen sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut ihnen nichts.
Aber auf keinen Fall, unter gar keinen Umständen dürfen sie mit dem Papagei sprechen!' Als der Servicetechniker am nächsten Tag kam, war alles so wie angekündigt. Der Hund war der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei der Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte, und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.
Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie: 'Halts Maul, du hässlicher, dummer Vogel!'
Worauf der Papagei antwortete: 'Fass, Pluto!'

[Sir Miles]

...

[Lusi]

Ein Schalker landet durch Zufall in einer Dortmunder Kneipe. Die Borussen nehmen den Typen nett auf, dieser setzt sich misstrauisch mit an die Bar. Die Dortmunder erklären ihm, dass man nun mal die Feindschaften aussetzen könnte, er sich wohlfühlen soll. Dann lädt man ihn zu einem Würfelspiel ein. Der Schalker freut sich und fragt nach den Regeln.
Sagt der Borusse: "Die sind recht schnell erklärt. Du würfelst - und wenn Du eine 1, eine 2, ne 3, ne 4 oder eine 5 würfelst - dann dürfen wir Dir eins in die Fesse hauen!"
Fragt der Schalker etwas irritiert: "... und bei einer 6?"
Sagt der Dortmunder: "Dann darfst Du nochmal würfeln!"

[bodo09]

Als Uli Hoeneß in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm:
 "Hallo, Herr Hoeneß, schön Sie zu sehen!" In Anbetracht Ihrer großen Verdienste um den FC Bayern kriegen Sie hier Ihr eigenes Häuschen und, glauben Sie mir, das kriegt hier nicht jeder!" Gott nimmt Hoeneß an die Hand und führt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke. Die Fußmatte an der Tür ist mit dem Bayern-Logo versehen und eine kleine FC-Bayern-Fahne weht im Vorgärtchen.

 Hoeneß denkt sich: "Ja, ganz nett", dreht sich um... und traut seinen Augen nicht.

 Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm steht ein Dortmunder Palast, komplett mit Balustrade und sechs dorischen Säulen. Der Palazzo ist gelb schwarz gestrichen und über und über mit BvB, -Graffiti, -Fahnen und Transparenten übersät, große BVB-Wappen aus Marmor zieren den Garten. Aus riesigen Lautsprechern dröhnt "Leuchte auf mein Stern Booruussiaaa" und in BVB-Trikots gewandetes Hauspersonal erfüllt alle Wünsche.

 Hoeneß wendet sich an Gott und sagt, schwer brüskiert: "Was ist das denn? Wieso kriegt der Watzke so einen Palast da hingestellt? Der hat doch noch gar nix geleistet, der Mann! Warum zum Teufel lebt der hier in so nem Haus?"

 Gott dreht sich um und schaut Hoeneß tief in die Augen:

 "Mein Sohn, das ist nicht Aki's Haus, das ist meines!"

[Lusi]

Als Uli Hoeneß in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm:
 "Hallo, Herr Hoeneß, schön Sie zu sehen!" In Anbetracht Ihrer großen Verdienste um den FC Bayern kriegen Sie hier Ihr eigenes Häuschen und, glauben Sie mir, das kriegt hier nicht jeder!" Gott nimmt Hoeneß an die Hand und führt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke. Die Fußmatte an der Tür ist mit dem Bayern-Logo versehen und eine kleine FC-Bayern-Fahne weht im Vorgärtchen.

 Hoeneß denkt sich: "Ja, ganz nett", dreht sich um... und traut seinen Augen nicht.

 Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm steht ein Dortmunder Palast, komplett mit Balustrade und sechs dorischen Säulen. Der Palazzo ist gelb schwarz gestrichen und über und über mit BvB, -Graffiti, -Fahnen und Transparenten übersät, große BVB-Wappen aus Marmor zieren den Garten. Aus riesigen Lautsprechern dröhnt "Leuchte auf mein Stern Booruussiaaa" und in BVB-Trikots gewandetes Hauspersonal erfüllt alle Wünsche.

 Hoeneß wendet sich an Gott und sagt, schwer brüskiert: "Was ist das denn? Wieso kriegt der Watzke so einen Palast da hingestellt? Der hat doch noch gar nix geleistet, der Mann! Warum zum Teufel lebt der hier in so nem Haus?"

 Gott dreht sich um und schaut Hoeneß tief in die Augen:

 "Mein Sohn, das ist nicht Aki's Haus, das ist meines!"

 
sehr gut und realitätsnah!

[Rauschi]

Letztens habe ich 'ne Story gehört, was'n Zufall.

Da war so'n Typ, der hieß tatsächlich Rauschi, Du glaubst es nicht. Und dieser Rauschi war bei seinem älteren Kollegen Erwin zu Besuch, der mit einem eingegipsten Bein ziemlich eingeschränkt war. Deshalb bat er den lieben Rauschi darum, ihm doch bitte von oben aus dem Schlafzimmer seine Hausschuhe zu holen, da er an den Füßen friere.

Kein Problem, sagt Rauschi. Nett wir er ist, macht er sich auch direkt auf den Weg. Oben angekommen erblickt er auch sofort die Schlappen, dazu aber noch etwas Interessantes. Auf dem Bett räkeln sich die 18-jährigen Zwillingstöchter des Kollegen, ein hübscher als die andere.

Schlagfertig wie er ist, sagt er: Euer Vater schickt mich, ich soll euch beide mal so richtig durchnehmen.So ein Quark, niemals, erwidern die Süßen - never. Was, sagt Rauschi, ihr glaubt es nicht? Erwin, ruft er hinunter, alle beide?

Klar, alle beide, was den sonst, sag' ich doch!

[MF]

Letztens habe ich 'ne Story gehört, was'n Zufall.

Da war so'n Typ, der hieß tatsächlich Rauschi, Du glaubst es nicht. Und dieser Rauschi war bei seinem älteren Kollegen Erwin zu Besuch, der mit einem eingegipsten Bein ziemlich eingeschränkt war. Deshalb bat er den lieben Rauschi darum, ihm doch bitte von oben aus dem Schlafzimmer seine Hausschuhe zu holen, da er an den Füßen friere.

Kein Problem, sagt Rauschi. Nett wir er ist, macht er sich auch direkt auf den Weg. Oben angekommen erblickt er auch sofort die Schlappen, dazu aber noch etwas Interessantes. Auf dem Bett räkeln sich die 18-jährigen Zwillingstöchter des Kollegen, ein hübscher als die andere.

Schlagfertig wie er ist, sagt er: Euer Vater schickt mich, ich soll euch beide mal so richtig durchnehmen.So ein Quark, niemals, erwidern die Süßen - never. Was, sagt Rauschi, ihr glaubt es nicht? Erwin, ruft er hinunter, alle beide?

Klar, alle beide, was den sonst, sag' ich doch!

Womit ja auch eindeutig geklärt ist, dass die Dortmunder die Bauern sind und nicht die Bayern! 

[Rauschi]

Letztens habe ich 'ne Story gehört, was'n Zufall.

Da war so'n Typ, der hieß tatsächlich Rauschi, Du glaubst es nicht. Und dieser Rauschi war bei seinem älteren Kollegen Erwin zu Besuch, der mit einem eingegipsten Bein ziemlich eingeschränkt war. Deshalb bat er den lieben Rauschi darum, ihm doch bitte von oben aus dem Schlafzimmer seine Hausschuhe zu holen, da er an den Füßen friere.

Kein Problem, sagt Rauschi. Nett wir er ist, macht er sich auch direkt auf den Weg. Oben angekommen erblickt er auch sofort die Schlappen, dazu aber noch etwas Interessantes. Auf dem Bett räkeln sich die 18-jährigen Zwillingstöchter des Kollegen, ein hübscher als die andere.

Schlagfertig wie er ist, sagt er: Euer Vater schickt mich, ich soll euch beide mal so richtig durchnehmen.So ein Quark, niemals, erwidern die Süßen - never. Was, sagt Rauschi, ihr glaubt es nicht? Erwin, ruft er hinunter, alle beide?

Klar, alle beide, was den sonst, sag' ich doch!

Womit ja auch eindeutig geklärt ist, dass die Dortmunder die Bauern sind und nicht die Bayern! 

Das du es nochmal in der Bayern (Bauern) Version hast war ja klar . Jetzt versteht den auch jeder Bayer den Witz

[bodo09]

Unfassbar...

ändert man in dem Wort "Mama" nur vier Buchstaben, so ergibt sich das Wort "Bier"   

[Hermi]

Mulles Bonustipps im französischen Tippspiel!

https://forum.ksm-soccer.de/index.php?topic=99626.0

[Rauschi]

Mulles Bonustipps im französischen Tippspiel!

https://forum.ksm-soccer.de/index.php?topic=99626.0

Ja wie kommt er nur darauf auf Nektar zu setzen 

[Rauschi]

Peter mag Seehunde, Arjen Robben

Egal wie lange eine Frau nach dem S** kuscheln will, Marcus ist immer Rashford.

Egal wie ruhig du malst, Thomas hat sich Vermaelen

Egal wieviel Pavel frisst er wird Nedved

[bodo09]

Wann wurde S04 zum ersten mal schriftlich erwähnt? Im alten Testament:"Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher!"

[derlegat]

Die Polizei jagt einen Raser mit 120 Sachen durch die Stadt. Es geht querfeldein.

Nach 2 Stunden haben die Polizisten den Raser endlich gestellt.
Einer der Polizisten geht zu dem Fahrzeug und sagt:

"Mann, das war eine Verfolgungsjagd erster Klasse. Wenn Du jetzt noch eine gute Ausrede hast, lass ich Dich Straffrei laufen."

Da entgegnet der Mann: "Weißt Du, meine Freundin ist gestern mit einem Polizisten durchgebrannt und nun hab ich gedacht, das sie mir einer zurückbringen will."

[bodo09]

Brettspiel für Frauen???

Bügeln!!!

[Rauschi]

Eigentlich wollte ich hier Witze über Tofu machen aber die wären Geschmacklos

[wm-real]

Grippekranker kommt in Apotheke: „Haben Sie etwas gegen meinen Husten?“
Apotheker: „Schleimen Sie auch?“
Grippekranker: „Ja Herr Medizinalrat.“